Бипки.
...или плю́мбус
Судя по символам на замках это точно груз из России.
Внимание, анекдот
Для тех, кто не знает, что такое бипки
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Однажды Вовочка услышал, что если сказать взрослому "А я всё знаю!" с ехидной улыбкой, то можно многое получить.
Подходит к отцу: "А я всё знаю!"
Отец побледнел, достаёт стольник: "Только маме не говори..."
Подходит к матери: "А я всё знаю!"
Мать побледнела, достаёт стольник: "Только папе не говори..."
Думает, с кого бы ещё стрясти. Видит почтальона. Подходит: "А я всё знаю!"
Почтальон заплакал, присел и взяв аккуратно Вовочку за плечи сказал: "Так расскажи же мне, что такое бипки?"
В оригинальном варианте анекдота почтальон говорит: "Наконец-то, сынок, я могу тебя обнять!"
Подходит к отцу: "А я всё знаю!"
Отец побледнел, достаёт стольник: "Только маме не говори..."
Подходит к матери: "А я всё знаю!"
Мать побледнела, достаёт стольник: "Только папе не говори..."
Думает, с кого бы ещё стрясти. Видит почтальона. Подходит: "А я всё знаю!"
Почтальон заплакал, присел и взяв аккуратно Вовочку за плечи сказал: "Так расскажи же мне, что такое бипки?"
В оригинальном варианте анекдота почтальон говорит: "Наконец-то, сынок, я могу тебя обнять!"
Не пизди, в оригинале было: "А она ему как раз".
Это как про морковку
Анекдот
Приходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две пожалуйста!
Берет две моркови, запихивает себе в нос и уходит.
На следующий день приходит в тот же магазин и спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две пожалуйста!
Берет две моркови, запихивает себе в нос и снова уходит.
Продавщица в недоумении.
Приходит на следующий день в магазин и снова спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Нет, закончилась.
- А что есть?
- Огурцы есть.
- Дайте два.
Забирает, пихает в нос и уходит.
Приходит на следующий день снова. Спрашивает:
- У вас огурцы есть?
Продавщица решила поинтересоваться и отвечает:
- Мужчина, а зачем вы себе в нос огурцы запихивает?
На что мужик:
- А что,морковка есть?
Анекдот
Приходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две пожалуйста!
Берет две моркови, запихивает себе в нос и уходит.
На следующий день приходит в тот же магазин и спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две пожалуйста!
Берет две моркови, запихивает себе в нос и снова уходит.
Продавщица в недоумении.
Приходит на следующий день в магазин и снова спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Нет, закончилась.
- А что есть?
- Огурцы есть.
- Дайте два.
Забирает, пихает в нос и уходит.
Приходит на следующий день снова. Спрашивает:
- У вас огурцы есть?
Продавщица решила поинтересоваться и отвечает:
- Мужчина, а зачем вы себе в нос огурцы запихивает?
На что мужик:
- А что,морковка есть?
Перепробовал кучу нейронок и ни одна не смогла нарисовать бипки по запросу "нарисуй мне бипки", совпадение?
"Когда все отсосали и ждут демонстрации бипок"
Все высосали
ну, это у ардритов спрашивать нужно...
но сначала нужно пройти сепуление!
но сначала нужно пройти сепуление!
пришёл поручик -лингвист - и всё опошлил!)
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.