Самая топовая что я читал.
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
Самая топовая что я читал.
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
И правда годная !)
Катализатор пытается зайти в бар, его останавливает фейсконтроль:
"Вам нельзя, из-за вас опять что-то начнется"
Ебет Эйнштейн Ньютона, а тот мелом вокруг себя квадрат рисует и смеётся.
-Ты че смеёшься, я твою жопу ебу
-Нет! Ты ебешь Ньютон на квадратный метр, ты ебешь.... Паскаля
-....
-Дякую тоби боже що я не Паскаль
-Ты че смеёшься, я твою жопу ебу
-Нет! Ты ебешь Ньютон на квадратный метр, ты ебешь.... Паскаля
-....
-Дякую тоби боже що я не Паскаль
Можно подумать, он хуй в жопу Паскаля телепортировал
У меня есть две любимых:
1. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Эйнштейн закрывает глаза и начинает считать, пока Ньютон и Паскаль бегают и прячутся. Паскаль прячется за занавеской. Ньютон останавливается, рисует на земле квадрат 1 на 1 метр и встает посередине. Эйнштейн заканчивает считать, открывает глаза и оборачивается: "Ха! Нашел тебя, Ньютон!" Ньютон спокойно отвечает: "Нет, ты нашел одного Паскаля!"
2. Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на скачках. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужны 1кк баксов, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
Жена Коха - та ещё святая, кстати. Без неё Кох не был бы Кохом
фрау Абажур
91 - самое маленькое составное число, которое выглядит простым
Потому что все знают признаки делимости на 2, 3, 5, 11.
Есть Дон МакМиллан, комик, бывший инженер. На мой взгляд, забавно обыгрывает эти самые шутки, даже если юмор сомнительный. Как пример:
https://m.youtube.com/watch?v=IROcEdPTnqg
И еще одна от 3Blue1Brown
"Любимое число у вас - 69. Наверное, это из-за того факта, что если взять все делители натуральных чисел от 1 до 9 и сложить, как раз получится 69, да, забавное свойство!"
https://m.youtube.com/watch?v=-wcfniKotZ0
И еще одна от 3Blue1Brown
"Любимое число у вас - 69. Наверное, это из-за того факта, что если взять все делители натуральных чисел от 1 до 9 и сложить, как раз получится 69, да, забавное свойство!"
https://m.youtube.com/watch?v=-wcfniKotZ0
В комиксе xkcd их полно. Но я уже ни одной не помню.
Родилось у биолога два сына. Одного он крестил, а второго оставил для контроля
Инструкция для биологов, "Проведение опытов с мышами":
Шаг 1: Взять мышь;
Шаг 2: Подготовить мышь к опыту;
Шаг 3: Полученную кашицу....
Шаг 2: Подготовить мышь к опыту;
Шаг 3: Полученную кашицу....
Почему идеальную жидкость нельзя налить в ведро?
Сидят функции в поле функций, занимаются своими делами. Вдруг вбегает константа:
- Бегите! Спасайтесь! Оператор дифференцирования идёт!
Функции в панике разбегаются. Одна экспонента спокойно отвечает:
- Я e^x, мне-то чё?
Оператор дифференцирования:
- Всем привет! Я d/dy.
- Бегите! Спасайтесь! Оператор дифференцирования идёт!
Функции в панике разбегаются. Одна экспонента спокойно отвечает:
- Я e^x, мне-то чё?
Оператор дифференцирования:
- Всем привет! Я d/dy.
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением – 110 или 220 вольт – находились клеммы, к которым они должны были подключить свою аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь.
– Но ведь меня просто дернет, и все, – возразил студент.
– Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто – «О, черт!» – а если 220, то вы-
ражение будет покрепче.
– Сегодня утром я встретил одного малого, так он, наверное, как раз перед этим подключался к напряжению 440!
Есть книги-сборники, с названиями "Математики шутят", "Физики шутят" и подобными. Но имхо юмор там по большей части довольно специфический.
Алфер и Гамов фактически вписали Бете в соавторы своей статьи о теории космологии, потому что угарно же.
Заходит в бар бесконечное число математиков...
Биолог, статистик и математик отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.
— Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!! — закричал Биолог.
— Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, — ответил Статистик.
— На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона — белая, — сказал Математик.
— Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!! — закричал Биолог.
— Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, — ответил Статистик.
— На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона — белая, — сказал Математик.
Да просто все домочадцы были с ним на той же конференции и уже слышали эту шутку.
Моя любимая: Заходит давление в бар в бар. А бармен ему говорит: - Иди нахуй, у нас тут своя атмосфера!
имхо, лучшее, что я видел/слышал по этой теме это "комический эффект шутки в том...". Ну тут ещё лулзов добавляет сама рисовка и зачитка текста
Не научная, но хотя бы "умная":
Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичный код и те, кто не понимает.
Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичный код и те, кто не понимает.
Люди делятся на 1 тип:
0: программисты
1: не программисты
0: программисты
1: не программисты
У нас препод по электроавтоматике объяснял логические операторы:
Вот элемент "не". Это обычная девушка. Когда ты хочешь - она не хочет. Когда ты уже не хочешь - она хочет.
Вот элемент "и". Это девушка-извращенка. Она даёт, только когда двое.
Вот элемент "или". Это девушка-нимфоманка. Даёт хоть спереди, хоть сзади, хоть в оба входа сразу.
Вот элемент "не". Это обычная девушка. Когда ты хочешь - она не хочет. Когда ты уже не хочешь - она хочет.
Вот элемент "и". Это девушка-извращенка. Она даёт, только когда двое.
Вот элемент "или". Это девушка-нимфоманка. Даёт хоть спереди, хоть сзади, хоть в оба входа сразу.
Чем отличаютмя студенческие общежития друг от друга?
В женском посуду моют после еды, а в мужском перед
В женском посуду моют после еды, а в мужском перед
Есть еще такая:
-- Одно пиво, пожалуйста
Бармен спрашивает -- что будете пить?
Заходит барион в бар,
-- Одно пиво, пожалуйста
Бармен спрашивает -- что будете пить?
Заходит барион в бар,
Абсолютно верно. Прошу простить, перепутал.
Про гуманитарные науки
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
"Почему не стоит звать физика на секс втроём?
- ?
Он не может во взаимодействие трёх тел".