Результаты поиска потегуолдфажненько
Дополнительные фильтры
Теги:
олдфажненьконовый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 20
Сортировка:
![[home] Г2.01 [аИ] [geek] fothei 1 fadultl [links] [options]
Г Суб 2011 Окт 01 14:54:49 Mo. 8588255
>>8588238 -> >>8587112
Г Суб 2011 Окт 01 14:56:24 Но. 8588271
Файл: 13174665830714. jpg - увеличить - (13.66КВ, 265x265)
Сап, нульчан. Меня зовут Кайли
Гриффин, и у меня чешется пизда.
Г Суб](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/full/тредшот-нульчан-Extreme-Ghostbusters-3149053.png "тредшот,нульчан,Extreme Ghostbusters,олдфажненько,песочница,аглицкий юмор,Кайли,Эдик,2011,Кайли Гриффин,Эдуардо Ривера")
Самый правдивый демотиватор.
Невероятные приключения американцев в России
Пошли мы с другом в кинотеатр, выпив по литру пива на брюхо. Вернее, зашли мы в развлекательный центр, погреться, а в кинотеатр заглянули, так как деньги оказались в наличии. Был выбор — идти на полнометражных «Смешариков» либо на очередной высер Бекмамбетова «Самый тёмный час», который наши надмозги зачем-то окрестили «Фантомом». Как можно догадаться, пошли мы на второе, но я потом несколько раз за сеанс пожалел, что не на «Смешариков».Хотите знать наиболее лаконичное описание того, что я увидел? Хрень. Что характерно, это описание неоднократно было произнесено в самом фильме, ну да ладно. Если же чуть более информативно, то это был эдакий микс «Исчезновения на седьмой улице» (это такое кинцо, где тени бегают по улице и транклюкируют людей), «Битвы за Лос-Анджелес» (это такое кинцо, где пафосный Аарон Экхарт пафосно рычит пафосным голосом пафосного Владимира Антоника и пафосно мочит каких-то совсем не пафосных гуманоидов) и «Битвы за рай» (это такое кинцо, где компания смышленных автсралийских подростков сражается против туповатой китаезы, за каким-то хреном сунувшейся в Австралию), плюс Гоша Куценко. Ну, уже по такому описанию понятно, что получилось на выходе, но я таки продолжу.
В общем, начинается всё с того, что двое быдловатых студентов из Америкашки прилетают в столицу Рашки, дабы впарить каким-то толстосумам очередной фейсбук, но вдруг выясняют, что идею очередного фейсбука у них спиздил некий хитрожопый швед. Так как студенты американские, они быстро забывают об этой оказии и идут в клуб, где без особых проблем снимают двух тупых пёзд, которые ВНЕЗАПНО тоже из Штатов. Сразу после этого у всего микрорайона кончается электричество, и все, кто был в клубе, валят на улицу посмотреть на чистое звездное небо (и, заметьте, никакой паники). С неба на ночную Москву в это время десантируют какие-то фаерболы, и один из них приземляется аккурат в центре толпы; оказавшийся рядом полиционер не находит ничего лучше, как потрогать фаербол монтировкой, за что тот его мгновенно зассеивает в сушеное говно. Дальше все бегут, орут, камера трясется, стекла бьются, люди испаряются — вот так он бьет ногой, наш Вася. В итоге фаерболы, захавав всех русских, временно съебывают с места событий, а в живых остаются только наш американский квартет и увязавшийся за ними хитрожопый швед. Спрятались они в подвале, понимаете ли, а заглянуть туда у фаерболов ума не хватило. Проходит два дня, и гастарбайтеры неожиданно осознают, что пришельцы пришельцами, а жрать тоже хочется, и вылезают наружу; при этом, увидев абсолютно пустое, хоть и изрядно порушенное помещение клуба, они в ужасе восклицают: «О, Боже, какая бойня!». Побегав вокруг щита с рекламой жрачки из Макдональдса, гастарбайтеры придумывают гениальнейший план: дуть в американское посольство — видимо, рассчитывая на то, что фаерболы просто ненавидят всё русское. Неудача, американское посольство они тоже ненавидят. Еще они как-то странно реагируют на повсеместно вырубившиеся электроприборы — при приближении к ним фаерболов приборы вдруг оживают, и, раз уж большую часть времени фаерболы для человеческого глаза невидимы, герои определяют нахождение врага по лампочкам и мобилкам. Именно так.
В конце концов, гастарбайтеры обосновываются в неком бутике, оставив хитрожопого шведа сторожить вход. Швед же быстро съебывает с пугачом наперевес, увидев свет в квартире дома неподалеку, и скоро идет на корм фаеболам; остальные всё же добираются до квартиры и находят там кота, лолю и деда с внешностью Джигурды и голосом Гомера Симпсона (лоля и дед, внимание, прекрасно понимают инглиш и без проблем общаются с гастарбайтерами, насчет кота не знаю). Конечно же, в получившийся отряд вошли наиболее острые умы современности, и способы превозмогать фаерболы и прятаться от них находят довольно быстро — вражине не дано пролезть сквозь металлические прутья, ежели между ними не будет достаточного расстояния, а для убиения противника дедок сконструировал расово советский микроволновый транклюкатор (который, правда, еще не опробован в действии). Заодно по радио передают сообщение о ядерной подлодке, неизвестно что забывшей в Москве-реке, но готовой принять на свой борт выживших. Все радужные планы на будущее ломает американская блондинистая тупая пизда, из-за которой погибают вполне себе симпатишный дед и сама тупая пизда. Оставшихся в живых студентов, лолю и вторую ТП (но не кота, кот съебался в неизвестном направлении) от злых враждебных фаерболов спасают охотники за привидениями во главе с Лютым из «Девятой роты» и — ТА-ДАМ! — Гошей Куценко, гордо восседающим на коне. В этот момент мне показалось, что я нахожусь на комедийном сеансе, ибо ржали все — зал, друг, да и я сам. Впрочем, я вполне допускаю, что в случае беды у Гоши Куценко под рукой всегда окажется пара-тройка скакунов, а может, и что покруче. Гоша и Лютый отводят американцев в свой штаб, где хриплым голосом контуженного гопника наперебой рассказывают о своих сражениях с фаерболами, сдабривая это ура-патриотическими выпадами про русские пули и тому подобное. Что любопытно, у отряда Гоши в наличии оказалось несколько таких же микроволновых пушек, как и у деда-джигурды. Откуда они там взялись, история умалчивает.
После недолгих препирательств отряд Гоши берет курс на подлодку. По пути они теряют одного из американских студентов, которого фаербол ухватил лучом за ногу (это вообще пушка), а заодно приходят к выводу, что инопланетяне пришли за земным электричеством, а люди им просто мешают. Честно говоря, не знаю, что именно принимали создатели фильма и почему у них такие проблемы с логическим мышлением и причинно-следственными связями — ведь «мешать» люди стали только после экспансии со стороны фаерболов, а без неё бы просто стояли и молча смотрели, как у них сосут электричество; сам процесс его высасывания мне, впрочем, также не совсем ясен. В общем, до подлодки они добрались, но американская ТП проебалась в реку и засела в троллейбусе. Наш американский герой, как полагается, попросил заведующего подлодкой подождать чуток, пока он вместе с Куценко и его мужиками сгоняет за бабой, и заведующий, конечно же, согласился. Тут уж обошлось совсем без потерь среди мирного населения, зато американцам довелось с ветерком прокатиться на ошалевшем троллейбусе и уебать пришельца куском черепицы, а Куценко и компании — транклюкировать еще троих интервентов; заодно Гоша констатировал наличие жопы у фаерболов и назвал их суками.
Все благополучно вернулись на подлодку, только вот Куценко, как и полагается настоящему патриоту, остался в Москве, дабы продолжить сражаться с фаерболами; американцы же вместе с русской лолей и экипажем счастливой щуки вышли в море и отправились искать остальных сурвайверов. В какое такое море они по Москва-реке выплыли — ума не приложу.
То ли у Бекмамбетова и его бригады кончились деньги, выделенные на производство, то ли они намеренно впилили в сюжет клиффхенгер с намеком на сиквел, то ли просто устали высасывать действие из пальца, но на этой торжественной ноте кино заканчивается, оставив меня и, видимо, друга тоже, в состоянии легкого культурного шока и недоумения.
Стоит ли смотреть этот фильм на большом экране, вместо того чтобы дождаться рипа? Решайте сами. Если смотреть его, изначально настроившись на комедию, и заблаговременно приведя свой организм в состояние радостного говна на ножках — скорее всего, должно понравиться как никогда и забыться после первого похмелья. Мне же достались довольно грязные 3D-очки, благодаря которым ночные сцены фильма смотрелись с эффектом «жопа негра», а пива оказалось недостаточно и оно выветрилось уже к середине сеанса. Что же касается плюсов «Самого темного часа», так к ним можно безусловно отнести то, что русские в этом фильме какие угодно (пафосные, поцреотичные, придурковатые и т. д.), но не тупые, в отличие от пятерки гастарбайтеров, к которым в голову то и дело приходят идеи разной степени гениальности. Что, вообще-то говоря, странно — ведь фильм ориентирован, прежде всего, на американскую аудиторию, и по всем канонам американские студенты должны были оказаться прирожденными тактиками и стратегами в окружении рашкинского быдла; да и Куценко выехал всего лишь на лошади, а не на медведе, как можно было предположить. Кстати, Куценко, с его умением зашкваривать отечественный кинопром, здесь оказался чуть ли не единственным персонажем, который не дал мне с чистым сердцем встать и уйти с сеанса — уж не знаю, было так задумано или нет, но получилась довольно доставляющая пародия на уже упомянутого мною Аарона Экхарта в не менее дерьмовой «Битве за Лос-Анджелес». Мне, если честно, стало смешно уже на упоминании его в начальных титрах, и первую часть фильма я всё ждал не дождался его прихода.
Единственным вопросом, который до сих пор меня гложет, является судьба того самого коня, на котором приехал Гоша, и рыжего кота из квартиры бородатого пенсионера. Надеюсь, продолжение, если оно будет, расскажет нам об их приключениях и ни о чем более. Я всё.
Про горбуна-попрыгуна
На днях я вспомнил, что в детстве не имел удовольствия увидеть диснеевский мультфильм «Горбун из Нотр-Дам», и решил восполнить этот пробел. Начало понравилось, и я поудобнее устроился в кресле.В общем, суть такова: психопатичный судья Фролло имеет увлечение заниматься этническими чистками, и под раздачу попадают цыгане, ночью приплывшие в Париж. Одну цыганку Фролло удачно уебал головой о лестницу и хотел уже то же сделать с её младенцем, ибо тот генетический мутант, но вовремя прибежавший священник взял Фролло на понт и заставил того воспитать ребенка. Дитятко росло в Соборе Парижской Богоматери, так как судья боялся массового кирпичевысирания при лицезрении мальчика. В результате выросло оно в горбатого звонаря Квазимоду с ловкостью челпука и силой халка, что для его комплекции нехарактерно. От недостатка внимания со стороны человеков наш герой подружился с каменными гаргульями (одна из которых отличается явной склонностью к зоофилии), и в один прекрасный день эти ребята посоветовали Квазимоде сходить на площадь пробздеться, благо что праздник на дворе; горбун весело и бодро последовал совету, в результате чего с одобрения Фролло был массово обосран. От дальнейших унижений его спасла сисястая цыганка Эсмеральда (на которую Фролло, как выяснилось позднее, дрочит), и была удостоина лютой ненависти со стороны нашего справедливого судьи. На моменте, когда цыганка вместе со своим ручным козлом надавала по щщам стражникам с колюще-режущим оружием и без единой царапины съебалась с поля боя, в мою душу прокралось сомнение касательно качества отсматриваемого видеоматериала, но я таки не дропнул сюжет, надеясь на улучшения в будущем.
В истории, кстати, нарисовался некий Фэб, подозрительно похожий на Дмитрия Харатьяна как внешне, так и поведенчески, спрятавший Эсмеральду от Фрольки в пресловутом соборе. Нет смысла рассказывать всё, что было потом, но в Эсмеральду втрескались как наш глубокоуважаемый горбун, так и альфоватый харатьян; предпочтение, ясен пень, она отдала второму, так как дружба дружбой, а ебаться с хикке-мутантом не хочется никому. Фролло, тем временем, в поисках объекта своего безудержного фапа устроил массовые репрессии вплоть до поджогов домов с людьми внутри, а заодно направил свой неиссякаемый поток ненависти на харатьяна, который подобных закидонов демонстративно не одобрил. В общем, Фэб оказался на попечении у Квазимоды, у которого руки чесались уебать блондинчику, но он таки сдержался. Вдвоем они побежали выручать цыганку и её козла, и, тем самым, вывели судейца на логово парижских люмпенов. Дальше начался полнейший пиздец с публичной казнью Эсмеральды (которую сорвал Квазимода благодаря человекопаучьим навыкам) и штурмом СПБ (который собор, а не то, что вы подумали). В итоге на площадь перед собором вылили какую-то нехорошую субстанцию, зело похожую на лаву, и, что бы вы думали? наш судья в неё и наебнулся. Все счастливы, харатьян может спокойно поёбывать цыганку, а Квазимода стал местной знаменитостью. Fin.
Одним словом: пиздец. Сразу обмолвлюсь, что романа Гюго я не читал (возможно, зря), и не исключаю мысли, что часть косяков мультфильма перешла в оный именно из романа, но всё же подозреваю, что от Гюго там только имена. Если не говорить о техническом исполнении (которое немного хуевое — например, массовка сделана из низкополигональных 3D-моделей), то в чём смысл мультика? Я вот что из него понял: будь ты хоть трижды замечательным человеком, тебе не будут давать, если ты пучеглазый горбун. И, что самое ненормальное, Квазимода, мило улыбаясь, без особых душевных терзаний (которые были, но немного) уступает бабу своей мечты какому-то заезжему красавчику; ненормально то, что это показано как само собой разумеющееся (я-то привык, что у главного героя в диснеевских мультах всё заебись в конце, а вот хуй вам). Но самый пиздец, конечно — это Фролло, баттхертящий по любому поводу. Я понимаю, что злодей должен быть «бякой», НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ-ТО! Если вспомнить других диснеевских злодеев, то, скажем, у Аида или у Скара был, при всех их негативных чертах, некий шарм; у Фрольки же за душой имеется лишь такое выражением лица, будто судья питается исключительно лимонами. И мотивы, мотивы-то: из-за спермотоксикоза хотел поджечь Париж (то есть, не просто поднасрать жителям, а уничтожить свой же город), это ж надо такое придумать! И, поправьте меня, если я ошибаюсь, но, по сюжету, Фролло судья, а не король или хотя бы градоначальник, а с хуя ли тогда он безнаказанно ведёт себя аки полицай? По логике, его уже после первого подобного инцидента должны были навестить компетентные органы либо санитары с носилками, но этого по неясным причинам не произошло.
Что касается положительных моментов, так это, во-первых, рисовка безо всяких угловатостей, свойственных чуть более поздним диснейкам. Во-вторых, чрезвычайно доставили гаргульи, но их непростительно мало. В-третьих, «Hellfire» в исполнении нашего онаниста. Я даже на оригинальную озвучку поставил, так как в дубляже песня эта совсем не звучит.
Итог: наверное, это из тех мультиков, которые надо смотреть в детстве. Малышне должно доставить, а мне нет. Хуйня это на постном масле.
Привет, анон. Хочу рассказать тебе о своей первой любви — как оказалось, самой сильной в моей жизни.
Когда мне было лет шесть, родители разрешили мне использовать пульт от телевизора (по назначению, разумеется), и я вовсю щелкал каналы и смотрел то, что мне нравилось; нравились, разумеется, преимущественно мультфильмы — как американские, так и отечественные. И вот однажды, листая программу, я обнаружил там запись «ОРТ, 15:20 - Охотники за привидениями (мультсериал)». Что-то новенькое, подумал я тогда, но, так как по часам ориентироваться я еще не умел, пришлось смотреть и всё прочее, что шло в этот день по каналу. Наконец, настал заветный час, и начался мультик. Это и положило конец моей нормальной психике — никогда еще анимация не приводила меня в истерику. Не представляю, каким нужно быть ебанадом, чтобы показывать детям мульты со столь жуткими образами. До сих пор передергивает. Ну да, не это главное. Дело в том, что среди главных героев мультсериала была миленькая такая девчушка по имени Кайли, небольшого роста и с темно-синими волосами — эдакий извращенный вариант Мальвины, лол. В первой серии её заразило какое-то ояебу из канализации, и поэтому изначально я не обратил на сию девочку особого внимания, разве что воспринимал со страхом и сочувствием; позднее же Кайли, став полноценным членом команды, постепенно превратилась в мою первую сексуальную фантазию. Именно на неё у меня впервые затвердела пипка, хотя я и не знал тогда, что это означает. Видимо, уже тогда в моё сознание и подсознание был заложен этот образ как идеал, и в дальнейшем все RL-тяны, в которых мне приходилось влюбляться, были так или иначе похожи на Кайли. Тем не менее, до идеала им было как слоупоку до Большой Медведицы, и увлечения быстро проходили.
Прошло более десяти лет, и в начале 2010 я наткнулся на этот сериал, лежащий на каком-то из трекеров. Да, в плохом качестве; да, уже не в той самой озвучке, а в ориентированной скорее на быдло, сосущее пивасик и трясущее айфоном. Всё фигня. Я скачал весь сериал, полагая, что на этот раз не испытаю никаких чувств к мультяшному персонажу — а хуле, ведь я уже взрослый. Чёрта с два! Сами сюжеты показались примитивными донельзя, а так называемые монстры — угловатыми и гротескными, но сама Кайлочка вновь вызвала у меня шевеление в паху и дрожь в солнечном сплетении. Теперь, правда, я воспринимал её уже не с таким восторгом, как в детстве, и осознавал, что порой она ведет себя как самая что ни на есть тупая пизда, по-скотски обращаясь с инвалидом и патлачом, но мне это даже нравилось. Я понял, что во всей команде охотников Кайли является наиболее адекватным и сообразительным персонажем, ежели не считать страдающего гайморитом Игона Спендлера. Даже найдя правило 34 с ней, я не смог фапать. Видимо, во мне осталось что-то святое, на что не посягнуть даже моей теперешней циничной сущности. Алсо, полагаю, что если Эдуардо Ривьера и женился на ней в дальнейшем (чего нам, увы, так и не показали), то стал подкаблучником ввиду собственной умственной и волевой несостоятельности, и Кайли его потом вовсю доминировала. Впрочем, я бы не отказался, если бы меня доминировала такая няша.
Не знаю, почему всё так сложилось и я влюбился именно в неё (а не, к примеру, в ту же Гайку из «Спасателей»); наверное, если бы в тот злополучный день я не стал смотреть мультфильмы по ТВ и пошел гулять с друзьями, моя жизнь сложилась бы иначе и я бы не создавал себе такие недостижимые идеалы. В любом случае, любовь эта настоящая и до сих пор не угасает — в отличие от многочисленных ЕОТ, когда тобою движет лишь спермотоксикоз. Дай бог нам всем такой любви.
Когда мне было лет шесть, родители разрешили мне использовать пульт от телевизора (по назначению, разумеется), и я вовсю щелкал каналы и смотрел то, что мне нравилось; нравились, разумеется, преимущественно мультфильмы — как американские, так и отечественные. И вот однажды, листая программу, я обнаружил там запись «ОРТ, 15:20 - Охотники за привидениями (мультсериал)». Что-то новенькое, подумал я тогда, но, так как по часам ориентироваться я еще не умел, пришлось смотреть и всё прочее, что шло в этот день по каналу. Наконец, настал заветный час, и начался мультик. Это и положило конец моей нормальной психике — никогда еще анимация не приводила меня в истерику. Не представляю, каким нужно быть ебанадом, чтобы показывать детям мульты со столь жуткими образами. До сих пор передергивает. Ну да, не это главное. Дело в том, что среди главных героев мультсериала была миленькая такая девчушка по имени Кайли, небольшого роста и с темно-синими волосами — эдакий извращенный вариант Мальвины, лол. В первой серии её заразило какое-то ояебу из канализации, и поэтому изначально я не обратил на сию девочку особого внимания, разве что воспринимал со страхом и сочувствием; позднее же Кайли, став полноценным членом команды, постепенно превратилась в мою первую сексуальную фантазию. Именно на неё у меня впервые затвердела пипка, хотя я и не знал тогда, что это означает. Видимо, уже тогда в моё сознание и подсознание был заложен этот образ как идеал, и в дальнейшем все RL-тяны, в которых мне приходилось влюбляться, были так или иначе похожи на Кайли. Тем не менее, до идеала им было как слоупоку до Большой Медведицы, и увлечения быстро проходили.
Прошло более десяти лет, и в начале 2010 я наткнулся на этот сериал, лежащий на каком-то из трекеров. Да, в плохом качестве; да, уже не в той самой озвучке, а в ориентированной скорее на быдло, сосущее пивасик и трясущее айфоном. Всё фигня. Я скачал весь сериал, полагая, что на этот раз не испытаю никаких чувств к мультяшному персонажу — а хуле, ведь я уже взрослый. Чёрта с два! Сами сюжеты показались примитивными донельзя, а так называемые монстры — угловатыми и гротескными, но сама Кайлочка вновь вызвала у меня шевеление в паху и дрожь в солнечном сплетении. Теперь, правда, я воспринимал её уже не с таким восторгом, как в детстве, и осознавал, что порой она ведет себя как самая что ни на есть тупая пизда, по-скотски обращаясь с инвалидом и патлачом, но мне это даже нравилось. Я понял, что во всей команде охотников Кайли является наиболее адекватным и сообразительным персонажем, ежели не считать страдающего гайморитом Игона Спендлера. Даже найдя правило 34 с ней, я не смог фапать. Видимо, во мне осталось что-то святое, на что не посягнуть даже моей теперешней циничной сущности. Алсо, полагаю, что если Эдуардо Ривьера и женился на ней в дальнейшем (чего нам, увы, так и не показали), то стал подкаблучником ввиду собственной умственной и волевой несостоятельности, и Кайли его потом вовсю доминировала. Впрочем, я бы не отказался, если бы меня доминировала такая няша.
Не знаю, почему всё так сложилось и я влюбился именно в неё (а не, к примеру, в ту же Гайку из «Спасателей»); наверное, если бы в тот злополучный день я не стал смотреть мультфильмы по ТВ и пошел гулять с друзьями, моя жизнь сложилась бы иначе и я бы не создавал себе такие недостижимые идеалы. В любом случае, любовь эта настоящая и до сих пор не угасает — в отличие от многочисленных ЕОТ, когда тобою движет лишь спермотоксикоз. Дай бог нам всем такой любви.
Всем больным ублюдкам реактора посвящается
Всем больным ублюдкам реактора этим постом я хочу напомнить о прелести ебанутости и авпрочемидитенахуй даняшикарен!Ответы на письма в журнал Yes!
(C)Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов http://www.nicebiowar.info/ http://www.danya.ru/
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные!
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+20 постов - )
