sfw
nsfw
много букв

много букв

Подписчиков:
22
Постов:
2189

Трагическая история слона Вовы

Sup реактор! Прошлый пост-стори встретил положительный отклик. Полгода думал, чтобы интересного вынести вам почитать, но внутренний критик все браковал. 
Однако, вчера я еще раз услышал про историю, которую утвердился рассказать вам сегодня. Она грустная и трагичная. Без морали. Без нравоучений. Без обвинений. Это просто было. И эта история уникальная, поэтому считаю, что это может быть вам интересно.  Сайт хорошего настроения, говорили они…
Слона Вову привезли в СССР из Индии в годовалом возрасте: он жил в России, а потом в одном из зоопарков Украины. Здесь он даже участвовал в цирковых представлениях и ездил на гастроли со своим дрессировщиком Иваном Щербанем. Началась вторая Мировая, и животных , льва, тигра, пантеру, обезьян и медведя с отчаянной быстротой , чтобы уберечь — расшвыряли по вокзалам и железнодорожным составам. А слону нужен был особый транспорт. Для перевозки такого исполина требовалось не менее громадное транспортное средство, которое в условиях начавшейся войны было дефицитом. Командование дало приказ, 25-летнему Ивану идти на юг пешком из Украину в Армению.

По воспоминаниям Ивана, вместе они пережили немало голодных и холодных дней, бессонных ночей. На одной из станций даже попали под обстрел «Мессеров»,и Вова прикрыл Ивана своим телом. Спустя годы Иван рассказал об этом случае одному из русских прозаиков, что после обработки под “идеологически верный ключ” вылилось даже в чб фильм “Солдат и слон”

Осенью 1941 года дрессировщик и слон добрались до Еревана, и Вову поселили в только строящемся зоопарке. Иван, выполнив приказ направился на фронт, но не успел он доехать до Ростова, срочно вызвали его к генералу.
Из воспоминаний Ивана:
- «Рядовой Щербань, возвращайтесь к слону!»
- «Товарищ генерал?! Война же…»
- «Получили ходатайство от Еревана, слон без вас погибает»
- «Война же…» — повторяю. И тут генерал рассмеялся, посмотрел на меня, одноглазого, и говорит: «Я, солдатик, слонов люблю. Довоюем и без тебя» 
 (Глаз Ивану ранее вырвало шимпанзе)
Иван Николаевич вынужденно вернулся, и с тех пор он с Вовой уже никогда не расставался. Слон спокойно гулял по территории зоопарка, повсюду ходил за своим хозяином и очень нервничал, когда тот исчезал из поля его зрения. 
,Истории,много букв,очень много текста,слон,зоопарк,СССР,мировая война,sad story,сайт хорошего настроения

30 лет слон прожил в ереванском зоопарке. За эти годы Вова вырос, возросли и его потребности в пище. Но не изменились нормы содержания животных в зоопарках: и вольер, и ежедневный рацион слона остались прежними. В СССР животных содержали в зоопарках для развлечения посетителей, а не для того, чтобы восстанавливать природные популяции или сохранять вид в неволе. Даже в цирках жизнь их была предпочтительнее — они больше двигались и их лучше кормили. Вове приходилось самому искать себе еду. Напротив его вольера было много растительности, и он срывал и съедал все подряд, расчищая от зелени территорию на расстоянии вытянутого хобота.
ГДЕ!)	-,	■i t,		л	f	ljL>í|		—		
у-,				J — .	i '■‘■Á			1 JÊk Щ,Истории,много букв,очень много текста,слон,зоопарк,СССР,мировая война,sad story,сайт хорошего настроения
Его первый побег был неожиданным. Слон разнес один из бордюров вольера и, вырвавшись из плена, стал подниматься по склону горы, жадно поедая траву. В тот раз его вернули в зоопарк, правда, Ивану пришлось здорово попотеть. Это происшествие стало своеобразным сигналом — работники зоопарка поняли, что он живет впроголодь. Одако увеличить паек не было никакой возможности — ереванский зоопарк снабжался строго ограниченным количеством продуктов. И тогда был найден весьма своеобразный выход из положения. По негласному соглашению бордюр вольера решили не восстанавливать, чтобы животное могло иногда выходить на волю. Ближе к вечеру Иван шел к подножию горы, и они с Вовой тихо и мирно возвращались в зоопарк. За время «нелегальных» вылазок слона никаких чрезвычайных происшествий зафиксировано не было. До 28 июня 1970 года.
Тут, уважаемые реакторчане, чудесная милая история переходит в жесткую трагедию. Слабонервным , лучше воздержаться от дальнейшего прочтения. 
Далее процитирую текст из одной статьи в том виде, в которой она и была написана. Позже вы поймете почему.
В этот день Вова вновь вырвался из клетки, стал громить все вокруг, пока, не вышел на дорогу. Успокоить разбушевавшегося слона попробовал Иван, но его подопечный не слушался. Слон направился к проезжей части и стал наступать на проезжающие автомобили. Хоботом он нанес сильнейший удар по троллейбусу, люди вокруг не на шутку испугались, поскольку разъяренный зверь представлял нешуточную угрозу. Воюя с машинами, слон повредил бивень, и это его разозлило еще сильнее. Когда ситуация полностью вышла из-под контроля, руководство зоопарка было вынуждено связаться с Москвой, оттуда последовал незамедлительный ответ – застрелить обезумевшее животное.
,Истории,много букв,очень много текста,слон,зоопарк,СССР,мировая война,sad story,сайт хорошего настроения
Выстрелов последовало несколько. По иронии судьбы как раз накануне директор зоопарка вернулся из заграничной командировки, где ему предлагали в качестве подарка ружье для инъекций снотворного. Директор от столь щедрого подарка отказался, а в ситуации с Вовой этой бы, быть может, помогло сохранить жизнь любимцу ереванской публики. После изнурительных часов борьбы и нескольких выстрелов из настоящего оружия, слон был убит.
Тут цитирование закончилось. На самом деле слона убить огнестрельным оружием идея так себе. Слон получил несколько выстрелов в голову но это только усугубило ситуацию. На сколько я понял, первично, до стрельбы, подогнали тяжелую технику, и цепью привязав к ноге слона пытались отбуксировать его к зоопарку, но цепь порвалась. Слон возвращаться в зоопарк категорически отказывался. И только потом стреляли. Причем до последнего местные военные не открывали огонь, откладывая совершение приказа, т.к. слон был большим любимцем всех жителей Еревана. Но когда пролилась первая кровь, пути назад уже не было. 
Скажу кратко – слона добили танком. Задавив. 
,Истории,много букв,очень много текста,слон,зоопарк,СССР,мировая война,sad story,сайт хорошего настроения
Трагедия. Но на самом деле , та ситуация была куда гораздо более трагичная, т.к. истина была не в том, что слон “разбушевался” просто так и начал все громить. Вчера, я как раз разговаривал с пожилым человеком, который знал и Ивана и Вову и был свидетелем тех событий. Что и стало причиной, почему я решил поделиться этой историей. 
Мне удалось найти интервью Ивана , которое подтверждает слова моего собеседника. Приведу часть интервью:
Ну, что за зоопарк был во время войны, сами понимаете. Вова гулял, где хотел. За мной ходил, как собака. Я и работать его научил. Шел с плугом не хуже коня. Склады сторожил… Дочерей моих нянчил, тешил, на ноге качал, поднимал хоботом. — Иван умолк, посуровел и заговорил опять, не спеша, с сознанием важности подробностей жизни Вовы. — Но особенно он нот что любил. Вы дорогу мимо зоопарка видали? Вверх идет круто. А бензина тогда маловато было. Вот и останавливались часто шоферы внизу, без топлива или экономии ради, а Вова и толкал их в гору. За войну озеро бензина, наверно, сэкономили… Он, бывало, с утра до ночи бодает «виллисы», «студебеккеры». До того дело дошло: машину видеть не мог, чтобы не подбежать, не подсобить… Ну, а после войны, понятно, открыли зоопарк для посетителей и поместили Вову в укрытие, закрыли путь на волю металлической балкой. Слониху дали ему в утешение. Хорошую, ласковую, Тикки. Пока жива она была, он не то чтобы не тосковал по воле, он тоску эту, чтобы не волновать, не бередить меня, умел не показывать. Мол, ничего, Иван, ничего. А померла она… Доктора говорили потом, будто камни у него появились в печени, зашевелились они, потому он в то утро и повел себя буйно, помял балку, вышел на территорию, потом и на шоссе. Может быть, камни и были… Но лично я думаю, что не в камнях дело. Вышел он на шоссе и увидел: легковая машина стоит у начала дороги. Он и подбежал к ней, зашел в тыл: подтолкнуть тихо… Откуда ж известно ему, что войны в мире уже нет, и бензином хоть залейся, и не нужна никому его башка?! Это для нас с вами, для людей, есть и вчера, и сегодня, и завтра. А для животного — только сегодня. Для него ни вчера, ни завтра нема! (От волнения Иван перемешивал русскую речь с украинской.) Он видит машину и как шел к ней тогда, так и сейчас идет. Помочь… А человек за баранкой не понял, дал газу… И тут, себе на горе, троллейбус Вова увидел на остановке, подбежал и начал в гору толкать. А в троллейбусе — переполох. Не понимают они Вовы! А Вова не понимает их… И тут кто-то из стоявших на шоссе кинул в него камень, а потом камни полетели, их там много.) А я в то утро — воскресенье было, помню, — больной лежал с температурой. Ну, пока добежали до меня, позвали, поздно было.
,Истории,много букв,очень много текста,слон,зоопарк,СССР,мировая война,sad story,сайт хорошего настроения
На фото выше Иван и милиционер, Танк и Вова.
Вот такая вот sad story , реактор. Имхо, в таких вот историях и передается жизнь людей (и слонов) в самых что ни на есть подробностях. Хорошо это или плохо, я не берусь судить. Это просто было. Всем мира.
P.S. через год Иван Николаевича, по роковому стечению судьбы и обстоятельств убил другой слон.
P.S.S. армяне так и не смогли научить слона играть в нарды. 

Отличный комментарий!

Что неудобно? Что неприятно? Какая вообще тут связь? В СССР массово репрессировали невинных слонов? При чем тут мороженное?

Магия Незнакомых и Знакомых

ТЫ – КРОВОСЛАВИК СЫЧЕВ, ОБЫЧНЫЙ ШКОЛЬНИК-ЧЕРНОБОЖНИК ИЗ БЛОКА ЧРНБГ-66/6
@
СЕЙЧАС ТЫ СИДИШЬ В ШКОЛЬНОЙ СТОЛОВОЙ И ГРУСТИШЬ. НИЧТО НЕ МОЖЕТ ПОДНЯТЬ ТВОЕГО НАСТРОЕНИЯ - НИ СТОЯЩИЙ ПЕРЕД ТОБОЙ ВИТАМИННЫЙ КОМПОТИК ИЗ СЛИЗИ, НИ ЛЕЖАЩАЯ НА ТАРЕЛКЕ КОТЛЕТКА ИЗ ЧЕЛОВЕЧИНЫ, НИ АРОМАТНЫЙ БУТЕРБРОД С ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ, СДЕЛАННОЙ ИЗ ЗАХВАЧЕННЫХ ВО ВРЕМЯ НАБЕГОВ ДОКТОРОВ.
@
ОНО И ПОНЯТНО – МАЛО ТОГО, ЧТО ВПЕРЕДИ ТЕБЯ ЖДЕТ СРАЗУ ДВА УРОКА СЛИЗЕВАРЕНИЯ, КОТОРОЕ ВЕДЕТ НЕНАВИСТНЫЙ ПРОФЕССОР ПОБЕЛКИН, ТАК ЕЩЕ И ТВОЯ ТАЙНАЯ ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ, НЕЖНАЯ И ПРЕКРАСНАЯ ОТЛИЧНИЦА ГНИЛЕНОЧКА ЕОТОВА СИДИТ СЕЙЧАС ЗА ОДНИМ СТОЛОМ С ЧЕРНОБОРЬКОЙ ЕРОХИНЫМ.
@
ВОСХИЩЕННО РАСПАХНУВ СВОИ ОГРОМНЫЕ ЗЕЛЕНЫЕ ГЛАЗИЩИ, ОНА ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ СЛУШАЕТ ЕГО РОССКАЗНИ. КАК И ВСЕГДА ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА-ДЕТДОМОВЕЦ СО ШРАМОМ ОТ УДАРА АРМАТУРОЙ НА ЛБУ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ТРАВИТ ГНИЛЕНОЧКЕ ОХРЕНИТЕЛЬНУЮ ИСТОРИЮ О ТОМ, КАК ОН ВЫЖИЛ ВО ВРЕМЯ САМОСБОРА.
@
ПОСКРИПЫВАЯ ЗУБАМИ, ТЫ СЛЕДИШЬ ЗА НЕНАВИСТНЫМ ОДНОКЛАССНИКОМ. ТОТ ОДНАКО, НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТВОИХ ИСПЕПЕЛЯЮЩИХ ВЗГЛЯДОВ. ПРОТИРАЯ ТРЯПОЧКОЙ ТРЕСНУТЫЕ ОЧКИ, КОТОРЫЕ ОН СНЯЛ С ИЗБИТОГО ИМ ДО ПОЛУСМЕРТИ ПАРЕНЬКА ИЗ СОСЕДНЕГО КЛАССА, ЧЕРНОБОРЬКА ПРОДОЛЖАЕТ ВТИРАТЬ ГНИЛЕНОЧКЕ КАКУЮ-ТО ДИЧЬ ПРО ТО, КАК ОН ОСТАНОВИЛ ПРОБРАВШЕГОСЯ В ШКОЛУ ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА, А ПОТОМ В ОДИНОЧКУ ЗАВАЛИЛ ЦЕЛЫЙ ОТРЯД СЛУЖЕБНЫХ ЦЕМЕНТОРОВ.
@
ПОЛНЫЙ БЕССИЛЬНОЙ ЗЛОСТИ, ТЫ УЖЕ СОБИРАЕШЬСЯ ВСТАТЬ И УЙТИ В КЛАСС, НО ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ ДВЕРЬ В СТОЛОВУЮ ОТКРЫВАЕТСЯ.
@
ВОШЕДШАЯ ДИРЕКТРИСА СООБЩАЕТ, ЧТО НА СТО ТРЕТЬЕМ ЭТАЖЕ ВАШЕЙ ШКОЛЫ ПРОИЗОШЕЛ САМОСБОР НАКРЫВШИЙ КАБИНЕТ ЗАЩИТЫ ОТ КОММУНИСТИЧЕСКИХ ИСКУССТВ И УБИВШИЙ ВЕСЬ ДЕВЯТЫЙ «Б». А ТАК КАК У ДЕВЯТОГО «Б» СЕГОДНЯ БЫЛА ЗАПЛАНИРОВАНА ЭКСКУРСИЯ ПО БЛОЧНОМУ МЯСОКОМБИНАТУ, ТО ТЕПЕРЬ НА НЕЕ ЕДЕТ ВАШ КЛАСС.
@
НОВОСТЬ ЭТУ ВСТРЕЧАЕТ РАДОСТНЫЙ ВИЗГ ТВОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ. НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМАЕТСЯ ДАЖЕ У ТЕБЯ – ВЕДЬ ПОЕЗДКА ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ПРОПУСТИТЕ НЕНАВИСТНЫЕ УРОКИ СЛИЗЕВАРЕНИЯ! ДА И К ТОМУ ЖЕ МЯСОКОМБИНАТ ЭТО ЖЕ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ МЕСТО В БЛОКЕ – ТАМ ЗАХВАЧЕННЫХ ЧЕРНОБОЖНИКАМИ ПЛЕННИКОВ ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ НА ВКУСНЕЙШИЙ ФАРШ КОТОРЫМ КОРМИТСЯ ВЕСЬ БЛОК! ВОТ ПОВЕЗЛО ТАК ПОВЕЗЛО! ЗАБЫВ НА ВРЕМЯ О СВОЕЙ ЛЮБОВНОЙ ТРАГЕДИИ, ТЫ, БЫСТРО ДОЕДАЕШЬ АРОМАТНУЮ ДОКТОРСКУЮ КОЛБАСУ И ОПРОКИНУВ В СЕБЯ КОМПОТИК ИЗ СЛИЗИ, БРОСАЕШЬСЯ ВСЛЕД ЗА ГИКАЮЩИМИ, РАЗМАХИВАЮЩИМИ ПОРТФЕЛЯМИ ОДНОКЛАССНИКАМИ.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ЖЕЛТЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ЛИФТ УЖЕ УВОЗИТ ВАС НА ВЕРХНИЕ ЭТАЖИ БЛОКА. СТАРАЯСЬ НЕ СМОТРЕТЬ НА СИДЯЩЕГО НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ ЕРОХИНА, С ИНТЕРЕСОМ ИССЛЕДУЮЩЕГО КОЛЕНКИ ГНИЛЕНОЧКИ, ТЫ РАСКРЫВ ТЕТРАДКУ ПО ЧЕРНОБОГОЛОГИИ, ВЗДЫХАЯ РИСУЕШЬ НА ПОЛЯХ ПОРТРЕТ ВОЗЛЮБЛЕННОЙ ОДНОКЛАССНИЦЫ.
@
СКРИПЯТ ТОРМОЗА ЛИФТА. ДВЕРИ С ШИПЕНИЕМ ОТКРЫВАЮТСЯ, И ВАШ КЛАСС ВЫХОДИТ НА ПРОХОДНОЙ МЯСОПЕРЕРАБАТЫВАЮЩЕГО ЗАВОДА. ТАМ ВАС ВСТРЕЧАЕТ ДОБРОДУШНЫЙ ПУХЛЫЙ ЧЕРНОБОЖНИК В ЗАЛЯПАННОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ КРОВЬЮ ПОВАРСКОМ ХАЛАТЕ. ПЕРЕСЧИТАВ ПРИЕХАВШИХ, ОН ПРОСИТ ВАС НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТСТАВАТЬ ОТ ГРУППЫ ВО ВРЕМЯ ЭКСКУРСИИ, ВЕДЬ ЗАВОД ПО ПЕРЕРАБОТКЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА ОГРОМЕН И НА НЕМ ОЧЕНЬ ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬСЯ.
@
НАЧИНАЕТСЯ ЭКСКУРСИЯ. СПЕРВА ДОБРОДУШНЫЙ ЧЕРНОБОЖНИК ВЕДЕТ ВАС ВДОЛЬ КОНВЕЙЕРНЫХ ЛЕНТ ПО КОТОРЫМ БЕЗ ОСТАНОВОК ПОЛЗЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАРШ. ЗАТЕМ ВАМ ПОКАЗЫВАЮТ ЦЕХА, ГДЕ ЛЕПЯТ КОТЛЕТЫ ИЗ МЯСА РАБОЧИХ, ЗАКАТЫВАЮТ В БАНКИ ТЕФТЕЛИ «ДОШКОЛЬНЫЕ» И ГОТОВЯТ СОСИСКИ «МАЛЫШОК» ИЗ ДЕТЕЙ МОЛОЧНОГО ОТКОРМА.
@
СГЛАТЫВАЕШЬ СЛЮНУ ОТ УВИДЕННОГО - ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА ВОКРУГ СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ.
@
МЕЖ ТЕМ ВЫ ВСЕ ГЛУБЖЕ ЗАХОДИТЕ НА МЯСОКОМБИНАТА. ВДАЛИ НАЧИНАЮТ СЛЫШАТЬСЯ ОТЧАЯННЫЕ ЛЮДСКИЕ КРИКИ И ВИЗГ ПИЛ.
@
ДОБРОДУШНЫЙ ПОВАР-ЧЕРНОБОЖНИК СООБЩАЕТ, ЧТО ДАЛЬШЕ ИДЕТ ЛИНИЯ ПО ЗАБОЮ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ ПРОМЫСЛОВЫЕ ОТРЯДЫ БЛОКА ЧРНБГ-66/6 ЗАХВАТЫВАЮТ НА ПОДКОНТРОЛЬНЫХ ПАРТИИ ЭТАЖАХ. С СОЖАЛЕНИЕМ ВАШ ПРОВОЖАТЫЙ ГОВОРИТ, ЧТО ЭКСКУРСИИ В ЭТИ ЦЕХА ЗАПРЕЩЕНЫ.
@
ТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ РАЗОЧАРОВАННО ВЗДЫХАЮТ, НО КОГДА СОПРОВОЖДАЮЩИЙ ОБЕЩАЕТ ПОКАЗАТЬ ГИГАНТСКУЮ ДРОБИЛКУ ДЛЯ МЛАДЕНЦЕВ ШКОЛЬНИКИ ВНОВЬ ОЖИВЛЯЮТСЯ.
@
ИМЕННО ТОГДА ТЫ НЕЗАМЕТНО И ОТСТАЕШЬ ОТ ГРУППЫ. ДРОБИЛКИ МЛАДЕНЦЕВ – ДРОБИЛКАМИ МЛАДЕНЦЕВ, НО ВЕДЬ КАК ХОЧЕТСЯ ПОСМОТРЕТЬ НА ТО КАК ЗАЖИВО ПОТРОШАТ ПОПАВШИХ В БЛОК ПЛЕННИКОВ!
@
НЫРНУВ В ТЕМНЫЙ КОРИДОР, ТЫ ИДЕШЬ ПО НАПРАВЛЕНИЮ ВСЕ БОЛЕЕ УСИЛИВАЮЩИХСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КРИКОВ. ВНЕЗАПНО К ЭТОМУ ЗВУКУ ПРИМЕШИВАЕТСЯ ЕЩЕ ОДИН. ТЫ СЛЫШИШЬ КАКИЕ-ТО ОТЧАЯННЫЕ СТОНЫ И СТРАННЫЕ ВЛАЖНЫЕ ЗВУКИ.
@
ПЕРЕБАРЫВАЯ СТРАХ, ТЫ ШАГАЕШЬ ЗА УГОЛ КОРИДОРА, ГОТОВЯСЬ УВИДЕТЬ ВСЕ ЧТО УГОДНО.
@
А ВИДИШЬ ЕРОХУ ЦЕЛУЮЩЕГОСЯ В ТЕМНОМ УГОЛКЕ С ГНИЛЕНОЧКОЙ. ПРИ ТВОЕМ ПОЯВЛЕНИИ ОН ТУТ ЖЕ ЗАКАНЧИВАЕТ ОТИРАТЬ ЕОТОВОЙ ПОКРЫТУЮ ПОБЕЛКОЙ СТЕНКУ. ВЗЯВ ТЕБЯ ЗА ГРУДКИ ЧЕРНОБОРЬКА ОСВЕДОМЛЯЕТСЯ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ.
@
ИСПУГАННО ЛЕПЕЧЕШЬ ПРО ТО, ЧТО ХОТЕЛ УВИДЕТЬ ЛИНИИ РАЗДЕЛКИ ЛЮДЕЙ. ЕРОХИН НА МИГ ХМУРИТЬСЯ, НО ЗАТЕМ ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО И ПРАВДА ИНТЕРЕСНО. ГНИЛЕНОЧКА ТОЖЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ ТВОЮ ИДЕЮ.
@
ВСЕ ВМЕСТЕ ВЫ УХОДИТЕ ВГЛУБЬ КОРИДОРОВ. ВСКОРЕ ВЫ НАТЫКАЕТЕСЬ НА ДВЕРЬ, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ ЗВУЧАТ ОТЧАЯННЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ВОПЛИ, НО ВОТ БЕДА, ОНА ЗАПЕРТА НА НАВЕСНОЙ ЗАМОК!
@
ВЫРУЧАЕТ ВАС ТОЛЬКО ОДНО – ТО ЧТО В ВАШЕЙ ТРОИЦЕ ЕСТЬ ЕРОХИН!
@
ВЫТАЩИВ СВОЮ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ (ТАК ЛЮТЫЙ ДЕТДОМОВЕЦ НАЗЫВАЕТ ЗАТОЧЕННЫЙ КУСОК АРМАТУРЫ КОТОРЫЙ ОН ВСЕГДА НОСИТ С СОБОЙ) ЧЕРНОБОРЬКА ПРОДЕВАЕТ ЕЕ В ДУЖКУ ЗАМКА И СО ВСЕЙ СИЛЫ НАЖИМАЕТ, ПРОИЗНОСЯ ПРИ ЭТОМ МНОЖЕСТВО ВОЛШЕБНЫХ МАТЕРНЫХ СЛОВ.
@
БОРЬБА ДЛИТСЯ ПОЛМИНУТЫ И ВОТ НАКОНЕЦ РАЗДАЕТСЯ ЩЕЛЧОК - СЛОМАННЫЙ ЗАМОК ПАДАЕТ НА БЕТОН.
@
ПРИОТКРЫВ ДВЕРИ, ВЫ ЗАХОДИТЕ В НЕБОЛЬШОЕ ПОМЕЩЕНИЕ И С УДИВЛЕНИЕ ВИДИТЕ ДЛИННЫЙ СТОЛ, НА КОТОРОМ СТОЯТ ДВА КАССЕТНЫХ МАГНИТОФОНА. ОДИН ПРОИГРЫВАЕТ ЗВУКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КРИКОВ, ИЗ ДРУГОГО СЛЫШИТСЯ ВИЗГ ПИЛ.
@
НЕДОУМЕННО ПЕРЕГЛЯНУВШИСЬ, ВЫ ИДЕТЕ К ДВЕРИ В ДРУГОМ КОНЦЕ КОМНАТЫ, ОЩУЩАЯ КАК АРОМАТ СЫРОГО МЯСА СМЕНЯЕТСЯ КАКИМ-ТО ЧУДОВИЩНО-ТОШНОТВОРНЫМ ЗАПАХОМ.
@
ТОЛКНУВ ДВЕРЬ, ВЫ ВЫХОДИТЕ НА МОСТКИ, ПРОЛОЖЕННЫЕ ПОД ПОТОЛКОМ ОГРОМНОГО ЦЕХА. А ЗАТЕМ ВЫ БЕСПОМОЩНО ЗАМИРАЕТЕ, ВИДЯ, ТО, ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ СКРЫВАЛ В СЕБЕ КОМБИНАТ ПО ПЕРЕРАБОТКЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА.
@
ВЫ ВИДИТЕ ГИГАНТСКИЕ КОНВЕЙЕРНЫЕ ЛЕНТЫ ИДУЩИЕ ИЗ ТЕМНЫХ ПРОЕМОВ ПОД ПОТОЛКОМ ДАЛЬНЕЙ СТЕНЫ. ОНИ ДОСТАВЛЯЮТ В ЦЕХ БЕСКОНЕЧНЫЕ ГРУДЫ СЕРОВАТО-БЕЛОГО ПОРОШКА, ПАДАЮЩЕГО В ОГРОМНЫЕ ОТКРЫТЫЕ ЧАНЫ. ТУДА ЛЬЕТСЯ ВОДА И КОПОШАЩИЕСЯ НА МОСТКАХ РАБОЧИЕ ОГРОМНЫМИ ЧЕРПАКАМИ РАЗМЕШИВАЮТ ЭТУ ТОШНОТВОРНУЮ СМЕСЬ.
@
ДРУГИЕ КОНВЕЙЕРНЫЕ ЛЕНТЫ ПРОХОДЯТ ПОД ДНИЩАМИ ЧАНОВ. С МЕРЗКИМ ЧАВКАНЬЕМ НА НИХ ПАДАЮТ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ БЕЛЫЕ КОМЬЯ. СТОЯЩИЕ У ЛЕНТ ЧЕРНОБОЖНИКИ ЛОПАТАМИ КИДАЮТ ИХ В ОГРОМНЫЕ МЕШАЛКИ, А ЗАТЕМ ДЕЛОВИТО ЗАСЫПАЮТ ТУДА ЖЕ ПОРОШКИ ИЗ БОЧЕК С НАДПИСЯМИ «КРАСИТЕЛЬ МЯСНОЙ» И «АРОМАТИЗАТОР СЫРОМЯСНЫЙ ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ САМОСБОРУ»
@
ГНИЛЕНОЧКА ЗЕЛЕНЕЕТ. ЕЕ ВЫВОРАЧИВАЕТ ПРЯМО НА ЖЕЛЕЗНЫЕ МОСТКИ. ТЕБЯ ТОШНИТ РЯДОМ И ДАЖЕ НЕПРОБИВАЕМЫЙ ЕРОХИН СМЕРТЕЛЬНО БЛЕДНЕЕТ.
@
И ЕСТЬ ОТ ЧЕГО – ВЕДЬ ВЫ С УЖАСОМ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ МЯСО В ВАШЕМ БЛОКЕ ПРОИЗВОДИЛИ ИЗ БЕЛОГО КОНЦЕНТРАТА!
@
ОТ ЭТОЙ МЫСЛИ ТЕБЯ ВЫВОРАЧИВАЕТ СНОВА, ПРЯМО НА ТУФЕЛЬКИ ГНИЛЕНОЧКИ, НО ТА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ЭТОГО, ТАК СИЛЬНО ЕЕ РВЕТ.
@
НАКОНЕЦ, ЧЕРНОБОРЬКА ВСТРЯХИВАЕТ ВАС ОБОИХ ЗА ШИВОРОТ И ВЕЛИТ ПРИЙТИ В СЕБЯ. ОН ГОВОРИТ, ЧТО НАДО НЕМЕДЛЕННО УБИРАТЬСЯ ОТСЮДА, ПОКА ВАС НЕ ЗАМЕТИЛИ.
@
ВАС ЗАМЕТИЛИ.
@
НА ВЕДУЩЕЙ К МОСТКАМ ЛЕСТНИЦЕ РАЗДАЕТСЯ ТЯЖЕЛЫЙ СТУК ШАГОВ. ПЕРЕД ВАМИ ПОЯВЛЯЕТСЯ ТОЛСТЯК В БЕЛОМ ХАЛАТЕ. ОН СОВСЕМ НЕ ВЫГЛЯДИТ ДРУЖЕЛЮБНЫМ, А ЕГО РУКИ СЖИМАЮТ ШИРОКИЙ ТЕСАК ПОКРЫТЫЙ ТОШНОТВОРНОЙ КОРКОЙ ЗАСОХШЕГО КОНЦЕНТРАТА .
@
- «Вы слишком много узнали, детишки,» - ПРОИЗНОСИТ ОН И ПОДНИМАЕТ СВОЕ ОРУЖИЕ. ТЫ ИКАЕШЬ И СУДОРОЖНО ПРЯЧЕШЬСЯ ЗА СПИНУ ГНИЛЕНОЧКИ, КОТОРАЯ ПИЩА ОТ УЖАСА МОЛИТ ЧЕРНОБОЖНИКА О ПОЩАДЕ, ОБЕЩАЯ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ ОБ УВИДЕННОМ.
@
ТОЛСТЯК-ЧЕРНОБОЖНИК В ОТВЕТ ЛИШЬ УХМЫЛЯЕТСЯ И ВСКИДЫВАЕТ ТЕСАК НАД ГОЛОВОЙ.
@
ВЫ С ГНИЛЕНОЧКОЙ ОТЧАЯННО ВИЗЖИТЕ И ГОТОВИТЕСЬ К СМЕРТИ.
@
ВЫРУЧАЕТ ВАС ТОЛЬКО ОДНО – ТО, ЧТО В ВАШЕЙ ТРОИЦЕ ЕСТЬ ЕРОХИН!
@
ПОДСКОЧИВ К ТОЛСТЯКУ, ЧЕРНОБОРЬКА ВБИВАЕТ СВОЙ КУЛАК ПРЯМО В ЕГО МЯГКИЙ ЖИВОТ, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТ ВСЕЙ ДУШИ ПРОПИСЫВАЕТ ЧЕРНОБОЖНИКУ ДВОЕЧКУ В ЧЕЛЮСТЬ. ВЫПЛЕВЫВАЯ ЗУБЫ ТОТ ОТШАТЫВАЕТСЯ НАЗАД, УДАРЯЕТСЯ О РЖАВЫЕ ПЕРИЛА МОСТКОВ, И ПРОЛОМИВ СВОЕЙ ТУШЕЙ ОГРАЖДЕНИЕ РУШИТСЯ ВНИЗ, ПАДАЯ ПРЯМО В ОДИН ИЗ ЧАНОВ С КОНЦЕНТРАТОМ. С ТОШНОТВОРНЫМ ЗВУКОМ «БУУУЛЬК» ОН С ГОЛОВОЙ УХОДИТ В ВЯЗКУЮ БЕЛУЮ МАССУ.
@
ВЫ ЗАМИРАЕТЕ, НАБЛЮДАЯ ЗА ПОКРЫВШИМИ ПОВЕРХНОСТЬ КОНЦЕНТРАТА ПУЗЫРЯМИ, А ЗАТЕМ ВЫЙДЯ ИЗ СТУПОРА КИДАЕТЕСЬ К ВЫХОДУ.
@
ПОЗДНО!
@
ДВОЕ РАБОТЯГ-ЧЕРНОБОЖНИКОВ ВСКИНУВ ЛОПАТЫ ПЕРЕГОРАЖИВАЮТ ПУТЬ К ДВЕРИ.
@
ВЫ С ГНИЛЕНОЧКОЙ СНОВА ГОТОВИТЕСЬ К СМЕРТИ.
@
ВЫРУЧАЕТ ВАС ТОЛЬКО ОДНО – ТО ЧТО В ВАШЕЙ ТРОИЦЕ ЕСТЬ ЕРОХИН!
@
ПОДНЫРНУВ ПОД УДАР ЛОПАТОЙ, ЛЮТЫЙ ДЕТДОМОВЕЦ ВЫХВАТЫВАЕТ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ. ПРОИЗНЕСЯ ВЫУЧЕННОЕ НА УРОКАХ ТРУДА МАТЕРНОЕ СЛОВО, ЧЕРНОБОРЬКА РЕЗКО ВСАЖИВАЕТ ЗАТОЧЕННЫЙ КУСОК АРМАТУРЫ В ШЕЮ ПЕРВОГО РАБОТЯГИ. ЗАСИПЕВ, ТОТ РУШИТСЯ НА МОСТКИ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕРОХА ЗАГОНЯЕТ ОСТРЫЙ КУСОК МЕТАЛЛА В ГЛАЗ ВТОРОГО ЧЕРНОБОЖНИКА. РАЗДАЕТСЯ ТОШНОТВОРНЫЙ ХРУСТ, А В СЛЕДУЮЩИЙ МИГ ЧЕРНОБОРЬКА УЖЕ ВЫДЕРГИВАЕТ НАЗАД ОБЛЕПЛЕННУЮ МОЗГАМИ АРМАТУРИНУ.
@
ТЕПЕРЬ ПУТЬ СВОБОДЕН. ВРЕМЯ БЕЖАТЬ, ВЕДЬ СУМАТОХУ УЖЕ ЗАМЕТИЛИ ДРУГИЕ РАБОТНИКИ ЦЕХА И ЦЕЛАЯ ДЮЖИНА ЧЕРНОБОЖНИКОВ ПОХВАТАВ ГАЕЧНЫЕ КЛЮЧИ, ЛОМЫ И КУВАЛДЫ НЕСЕТСЯ ПО ЛЕСТНИЦАМ К ВАМ.
@
ВЫ КИДАЕТЕСЬ К ВЫХОДУ.
@
ВЕРНЕЕ КИДАЕТСЯ К ВЫХОДУ ТОЛЬКО ЕРОХИН, ТАЩАЩИЙ ЗА СОБОЙ ВОСХИЩЕННО ГЛЯДЯЩУЮ НА НЕГО ГНИЛЕНОЧКУ, А ТЫ СДЕЛАВ ПАРУ ШАГОВ ПОЗОРНО ПОДСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ НА КРОВИ, РВОТЕ И ВЫТЕКАЮЩИХ ИЗ ГОЛОВЫ УБИТОГО ЧЕРНОБОЖНИКА МОЗГАХ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПАДАЕШЬ НА МОСТКИ, РАЗБИВ СЕБЕ ВСЕ ЧТО МОЖНО И ВЫВАЛЯВ ВСЮ СВОЮ ОДЕЖДУ В ОЗНАЧЕННОЙ СМЕСИ.
@
ВСКИНУВ ЛОМЫ И КУВАЛДЫ, РАБОТЯГИ-ЧЕРНОБОЖНИКИ РАДОСТНО НАЛЕТАЮТ ПРЯМО НА ТЕБЯ.
@
ВЫРУЧАЕТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ОДНО – ТО ЧТО В ВАШЕЙ ТРОИЦЕ ЕСТЬ ЕРОХИН!
@
ЧЕРНОБОРЬКА ПОНИМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ ТЕБЯ СЕЙЧАС УБЬЮТ, ТО НЕКОМУ БУДЕТ РЕШАТЬ ЕМУ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ, А ТАКЖЕ ОТДАВАТЬ ЗАВТРАКИ И ТАЛОНЫ, ПОЭТОМУ ОН КИДАЕТСЯ НАЗАД.
@
РАБОЧИХ ДЮЖИНА И ВСЕ ОНИ ВООРУЖЕНЫ, НО ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОТИВОПОСТАВИТЬ ЧЕРНОБОРЬКЕ ЕРОХИНУ – МАЛЬЧИКУ, ЧТО ВЫЖИЛ ВО ВРЕМЯ САМОСБОРА, ЛЕГЕНДАРНОМУ ШКОЛЬНИКУ, ЧТО ПОБЕДИЛ ТОГО-КОГО-НЕЛЬЗЯ-СМЕСТИТЬ-С-ПОСТА-ГЕНСЕКТОРА, А ТАКЖЕ УЧЕНИКУ, ЧТО ВЫЦАРАПАЛ НА СТОЛЕ ПРОФЕССОРА ПОБЕЛКИНА НЕПРОСТИТЕЛЬНОЕ МАТЕРНОЕ СЛОВО.
@
ЗАСТАВИВ ВРАГОВ ЗАМЕРЕТЬ ДЛИННОЙ НЕЦЕНЗУРНОЙ ТИРАДОЙ, ЛЮТЫЙ ДЕТДОМОВЕЦ КИДАЕТСЯ ВПЕРЕД РАЗМАХИВАЯ КУСКОМ ЗАТОЧЕННОЙ АРМАТУРЫ. РАБОТЯГИ НАЧИНАЮТ КРИЧАТЬ. ЕРОХА ПРОБИВАЕТ ГОРЛО ОДНОМУ, ВСАЖИВАЕТ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ ПОД РЕБРА ДРУГОМУ, ВБИВАЕТ ЕЕ В УХО ТРЕТЬЕМУ. КТО-ТО ХВАТАЕТ ЕГО ЗА РУБАШКУ, ТКАНЬ РВЕТСЯ И ОБНАЖАЕТ НАКАЧАННЫЙ ПРЕСС ШКОЛЬНИКА. И ТАК СМОТРЯЩАЯ НА ПОБОИЩЕ С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ГНИЛЕНОЧКА ТЕПЕРЬ И ВОВСЕ НАЧИНАЕТ ТИХОНЬКО ПОСТАНЫВАТЬ ОТ ВИДА ГЕРОИЧЕСКИ ИЗБИВАЮЩЕГО РАБОТЯГ ЧЕРНОБОРЬКИ.
@
НАКОНЕЦ ВСЕ КОНЧЕНО. ТРУПЫ РАБОТЯГ ЗАПОЛНЯЮТ МОСТКИ. ЧЕРНОБОРЬКА НЕБРЕЖНО ОТКИДЫВАЕТ СО ЛБА МОКРУЮ ОТ ПОТА ПРЯДЬ И ШАГАЕТ К ВАМ, ДАЖЕ НЕ ПЫТАЯСЬ ЗАПАХНУТЬ РАЗОРВАННОЙ РУБАШКИ.
@
ЭТОГО ХВАТАЕТ, ЧТОБЫ НЕЖНО ЛЮБИМАЯ ТОБОЙ, НЕНАГЛЯДНАЯ КРАСАВИЦА-ОТЛИЧНИЦА ГНИЛЕНОЧКА ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОТЕРЯЛА САМООБЛАДАНИЕ И, РУХНУВ НА КОЛЕНИ, НАЧАЛА УМОЛЯТЬ ЕРОХИНА ВЗЯТЬ ЕЕ ПРЯМО ТУТ НА МОСТКАХ СРЕДИ КРОВИ И ТРУПОВ. ОДНАКО ИЗБАЛОВАННЫЙ ЖЕНСКИМ ВНИМАНИЕ ЕРОХА ЛИШЬ ХМЫКАЕТ И ВЕЛИТ ВАМ ИДТИ СЛЕДОМ ЗА НИМ.
@
СПУСТЯ ПОЛЧАСА БЛУЖДАНИЙ ПО КОРИДОРАМ, ВЫ, НАКОНЕЦ, НАГОНЯЕТЕ СВОЮ ГРУППУ, В КОТОРОЙ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛИ ВАШЕГО ОТСУТСТВИЯ.
@
ПРОЙДЯСЬ ПО ЛОЖНОМЯСНОМУ ЗАВОДУ, И С ОМЕРЗЕНИЕМ ПОУЧАСТВОВАВ В ДЕГУСТАЦИИ ЕГО ПРОДУКЦИИ, ВЫ КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО САДИТЕСЬ В ШКОЛЬНЫЙ ЛИФТ И ЕДЕТЕ ПО ДОМАМ.
@
В КОНЦЕ ПУТИ, СОЙДЯ НА ОДНОЙ ОСТАНОВКЕ ВЫ КЛЯНЕТЕСЬ ДРУГ ДРУГУ НИКОГДА И НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ ЖУТКУЮ ПРАВДУ О ТОМ, ЧТО ВИДЕЛИ В СТРАШНЫХ ЦЕХАХ МЯСОКОМБИНАТА, ПОСЛЕ ЧЕГО РАСХОДИТЕСЬ ПО СВОИМ ЯЧЕЙКАМ. ТАК У ВАС ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБЩАЯ ТАЙНА, А ВМЕСТЕ С НЕЙ ПРИХОДИТ И СТРАННАЯ ДРУЖБА МЕЖДУ ВАМИ ТРОИМИ. СКОЛЬКО ОНА ПРОДЛИТСЯ И ЧЕМ ОНА ЗАКОНЧИТСЯ? НИКТО НЕ ЗНАЕТ. ОДНАКО СЕГОДНЯ ЛОЖАСЬ СПАТЬ ТЫ ПОЧЕМУ-ТО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ГОРАЗДО МЕНЕЕ ОДИНОКИМ ЧЕМ ОБЫЧНО. И ЭТО ЗАСТАВЛЯЕТ ТЕБЯ УЛЫБАТЬСЯ.

Надежда, одна из НЕЗНАКОМЫХ

ТЫ – ИВАН ВАРИЛО – САМЫЙ ЛЕГЕНДАРНЫЙ ХИМИК ГИГАХРУЩА.
@
ТЫ МОЖЕШЬ СВАРИТЬ ВСЕ: БЕТОНАМФЕТАМИН, СЛИЗЕЭФЕДРИН, ФЕНОЛФТАЛЕИН, СУП ИЗ КОНЦЕНТРАТА, НАПИТОК КОФЕЙНЫЙ.
@
ДА ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, ТЫ НАСТОЛЬКО ЛЮБИШЬ ВАРИТЬ, ЧТО В ТВОЕЙ НАРКОЛАБОРАТОРИИ ДАЖЕ СТОИТ СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ.
@
В ОДНУ ИЗ СМЕН, КОГДА ТЫ МИРНО ВАРИШЬ НА ОДНОЙ КОНФОРКЕ КАШУ ИЗ ПЛЕСЕНИ, А НА ДРУГОЙ ЭФЕДРИН ИЗ ЧЕРНОЙ СЛИЗИ, ГЕРМА СОТРЯСАЕТСЯ ОТ УДАРОВ. ПОХОЖЕ ЛИКВИДАТОРЫ ИЗ ХРУЩСЛИЗЬКОНТРОЛЯ ПРИШЛИ ПО ТВОЮ ДУШУ!
@
ЗАПИРАЕШЬ БРОНИРОВАННУЮ ГЕРМУ НА ВСЕ ВЕНТИЛИ.
@
ЛИКВИДАТОРЫ НЕ СДАЮТСЯ И НАЧИНАЮТ ВЫПИЛИВАТЬ ГЕРМОДВЕРЬ РЕЗАКОМ.
@
НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН ВАРИЛО! ВЗЯВ СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ НАЧИНАЕШЬ ЗАВАРИВАТЬ ГЕРМУ СО СВОЕЙ СТОРОНЫ.
@
НАКОНЕЦ, ТРИ СМЕНЫ СПУСТЯ ЛИКВИДАТОРЫ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ВЗРЫВАЮТ СТЕНУ ТВОЕЙ ЯЧЕЙКИ И НАДЕВАЮТ НА ТЕБЯ НАРУЧНИКИ.
@
ЗА ИЗГОТОВЛЕНИЕ НЕЗАКОННЫХ ВЕЩЕСТВ СУД В ТУ ЖЕ СМЕНУ ПРИГОВАРИВАЕТ ТЕБЯ К РАССТРЕЛУ. ОДНАКО, ТЕБЕ СООБЩАЮТ, ЧТО ВЫСШАЯ МЕРА МОЖЕТ БЫТЬ ОТМЕНЕНА В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ТЫ СОГЛАСИШЬСЯ СОТРУДНИЧАТЬ С НИИ СЛИЗИ.
@
УРЧИШЬ, ПЕРЕВАРИВАЯ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ. СОГЛАШАЕШЬСЯ.
@
В ТУ ЖЕ СМЕНУ ПОПАДАЕШЬ В КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА НИИ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИКАЗ ПАРТИИ ТРЕБУЮЩИЙ РАЗ И НАВСЕГДА ПОБЕДИТЬ САМОСБОР. ТЕБЕ, КАК ЛУЧШЕМУ ХИМИКУ ХРУЩА БУДЕТ ПРЕДОСТАВЛЕНА СОБСТВЕННАЯ ЛАБОРАТОРИЯ, ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ РЕАКТИВЫ И СИМПАТИЧНАЯ ЛАБОРАНТКА ВЕРОЧКА. ВЗАМЕН ТЫ ЗА ОДИН СЕМИСМЕНОК ОБЯЗАН СВАРИТЬ ВЕШЕСТВО ПОБЕЖДАЮЩЕЕ САМОСБОР.
@
УРЧИШЬ – ПРЕДЛОЖЕНИЕ КОНЕЧНО НЕ ЛУЧШЕЕ, НО КАК ГОВОРИТСЯ ВАРЕНОМУ КОНЮ В ЗУБЫ НЕ СМОТРЯТ.
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ И УХОДИШЬ ВАРИТЬ.
@
ВАРИШЬ СМЕНУ. ВАРИШЬ ДВЕ. ВАРИШЬ ПЯТЬ. ЗАТЕМ ПЕРЕСТАЕШЬ ВАРИТЬ СУПЫ ИЗ КОНЦЕНТРАТОВ ДЛЯ СИМПАТИЧНОЙ, НО УЖ БОЛЬНО ТОЩЕЙ ЛАБОРАНТКИ ВЕРОЧКИ И НАЧИНАЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ ПРОЕКТОМ.
@
ВАРИШЬ ВСЮ ПРЕДПОСЛЕДНЮЮ СМЕНУ – НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ВАРИШЬ ВСЮ ПОСЛЕДНЮЮ СМЕНУ – НЕ ВЫХОДИТ.
@
ЗА ДЕСЯТЬ МИНУТ ДО ПРИХОДА КОМИССИИ НИИ ТВОЙ МОЗГ ОЗАРЯЕТ НЕВЕРОЯТНО СМЕЛАЯ ИДЕЯ. ВЕДЬ ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ САМОСБОР НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОБЕЖДАТЬ САМОСБОР!
@
БЕРЕШЬ ВСЕ РЕАКТИВЫ, ЧТО ЕСТЬ ПОД РУКОЙ И СПЕШНО НАЧИНАЕШЬ ВАРИТЬ. НАКОНЕЦ, КОГДА ВЕНТИЛЬ ГЕРМЫ УЖЕ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ, ТЫ СПЕШНО ОХЛАЖДАЕШЬ ПОЛУЧИВШЕЕСЯ ФИОЛЕТОВО-ЧЕРНОЕ ВЕЩЕСТВО И ЗАПОЛНЯЕШЬ ИМ БОЛЬШОЙ ШПРИЦ.
@
НАСТУПАЕТ ВРЕМЯ ИСПЫТАНИЙ. ОТРЯД ВООРУЖЕННЫХ ЛИКВИДАТОРОВ ВЫВОДИТ ТЕБЯ В КОРИДОР. ГЕРМА ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ ЗАКРЫВАЕТСЯ. ПРОХОДИТ МИНУТА, ДРУГАЯ. ЗАТЕМ СИРЕНЫ НАЧИНАЮТ ВЫТЬ.
@
ГЛУБОКО ВЗДЫХАЕШЬ И ВКАЛЫВАЕШЬ СЕБЕ В ВЕНУ СОДЕРЖИМОЕ ШПРИЦА.
@
ТЕЛО НАПОЛНЯЕТ ЛЕГКОСТЬ И СПОКОЙСТВИЕ.
@
В ТВОЮ КРОВЬ НАЧИНАЕТ ПОСТУПАТЬ СВАРЕННЫЙ ТОБОЙ АНТИБУГУРТИН.
@
ОДНА ЗА ДРУГОЙ ЗАМОЛКАЮТ СИРЕНЫ. В КОРИДОРЕ НАСТУПАЕТ ПРИЯТНАЯ ТИШИНА.
@
ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ ПОДСОБКИ. ПОКАЗЫВАЕТСЯ ТЕХНИК ПЕТРОВИЧ ОБЪЯСНЯЮЩИЙ, ЧТО СЕГОДНЯ ПРОХОДИЛА ПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА СИСТЕМ ОПОВЕЩЕНИЯ.
@
ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ С ГРОХОТОМ ОПУСКАЕТСЯ ГЕРМА, ПОДХОДИТ НАЧАЛЬНИК НИИ СЛИЗИ ПОЯСНЯЯ, ЧТО СОГЛАСНО НОВОМУ ПРИКАЗУ ПАРТИИ, ЭКСПЕРИМЕНТ РЕШЕНО СВЕРНУТЬ.
@
ОФИЦЕР ЛИКВИДАТОРСКОГО КОРПУСА ЗАЧИТЫВАЕТ ПРИКАЗ О ТВОЕЙ АМНИСТИИ.
@
ЛАБОРАНТКА ВЕРОЧКА ВЕШАЕТСЯ ТЕБЕ НА ШЕЮ И ПРИЗНАЕТСЯ В ЛЮБВИ.
@
УРЧИШЬ С ТРЕВОГОЙ ПОНИМАЯ, ЧТО КАЖЕТСЯ ПЕРЕБОРЩИЛ С ДОЗОЙ АНТИБУГУРТИНА. НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ПЕРЕДОЗА ВСЕЖЕ НЕ СЛУЧИТСЯ.
@
МЕЖДУ ТЕМ КОРИДОР ПРОДОЛЖАЕТ ЗАПОЛНЯТЬСЯ НАРОДОМ.
@
ЛИКВИДАТОРЫ ПОДБЕГАЮТ, НАЧИНАЮТ ТЕБЕ В КАРМАНЫ ТАЛОНЫ СОВАТЬ.
@
ЧИНОВНИК КАКОЙ-ТО ПОДСКАКИВАЕТ ВЕЛОСИПЕД ТЕБЕ ВРУЧАЕТ, ДА ОРДЕР НА ПОЛУЧЕНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА ЦВЕТНОГО.
@
БЕТОНОЕДЫ ПРИПОЛЗАЮТ, КУБ БЕТОНА МАРКИ М-350 ТЕБЕ ДАРЯТ.
@
ЕРОХИ СО ВСЕХ БЛОКОВ СЪЕЗЖАЮТСЯ, ЕОТОВЫХ ТЕБЕ СВОИХ ОТДАЮТ, А ЕОТОВЫ ТО И НЕ ПРОТИВ.
@
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ ПО ПЛЕЧУ ТЕБЯ ХЛОПАЕТ, ДА МЕДАЛИ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ НА ГРУДЬ ВЕШАЕТ.
@
ТАНЦЕВАЛОВ ПО МЕТОДИКЕ ТАНЦЕВАЛОВА К ТЕБЕ ВЫХОДИТ, КОРОБКУ В РУКАХ ПО СВОЕЙ МЕТОДИКЕ ДЕРЖИТ ДА СООБЩАЕТ С УЛЫБКОЙ, ЧТО РАЗ ТЫ ИВАН ВАРИЛО, ТО ВОТ ТЕБЕ КОФЕВАРКА ИМПОРТНАЯ.
@
ТОВАРИЩ САМОСБОРОВ НА ЧЕРНОМ СЛУЖЕБНОМ ЛИФТЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ, В ЩЕЧКУ ТЕБЯ ЦЕЛУЕТ.
@
ЧЕРНОБОГ ДО ТЕБЯ СНИСХОДИТ, СПРАШИВАЕТ, ЧТО У ТЕБЯ ДА КАК, НЕ НУЖНА ЛИ ПОМОЩЬ КАКАЯ.
@
В.Ы. ЖЕЛЕНИН РАДИ ТАКОГО ДЕЛА РАЗМУМИФИЦИРОВАЛСЯ С ПОМОЩЬЮ СИЛЫ ВОЛИ, СТОИТ В ДВЕРЯХ, МОЛОДОЙ, КУДРЯВЫЙ, РУКОЙ ТЕБЕ МАШЕТ С БРОНЕДРЕЗИНЫ ВЫСТУПАТЬ ЗОВЕТ.
@
ВАВИЛОВ ИЗ ШКАФА ВЫВАЛИВАЕТСЯ, ГОВОРИТ, МОЛ ВРАТА СВОИ ПОЧИНИЛ НАКОНЕЦ, ДАВАЙТЕ ВСЕ В СОВЕТСКИЙ СОЮЗ ОТПРАВЛЯТЬСЯ!
@
СОСЕД ТВОЙ ТАРАС СТЕПАНОВИЧ В ТУМБОЧКЕ КОММУНИЗМ СЛУЧАЙНО НАХОДИТ, ДА ТАКОЙ, ЧТО НА ВЕСЬ ГИГАХРУЩ ЕГО ХВАТАЕТ.
@
НИИ СЛИЗИ НАНОТАДЖИКОВ РАЗРАБАТЫВАЕТ И ТЕ ЗА ПОЛСЕКУНДЫ ВСЕ ЭТАЖИ РЕМОНТИРУЮТ.
@
САМОСБОР КО ВСЕМ ПОДХОДИТ, У КАЖДОГО ЛИЧНО ПРОЩЕНИЯ ПРОСИТ И ГОВОРИТ, ЧТО БОЛЬШЕ ОН ТАК НЕ БУДЕТ.
@
В СТЕНАХ ОКНА ВДРУГ ПОЯВЛЯЮТСЯ, ДРУЗЬЯ ПОДХОДЯТ, УЛЫБАЮТСЯ СПРАШИВАЮТ, А ЧТО ЭТО ТЫ ЗА БУГУРТ С КОМПА ЧИТАЕШЬ? СМЕНЯЮТСЯ, РАДУЮТСЯ, БУТЕРБРОДЫ МАСЛОМ РАМА НАМАЗАННЫЕ ТЕБЕ ДАЮТ, БЛЕЙЗЕР НАЛИВАЮТ, КИША НА ПЛЕЕРЕ ПОСЛУШАТЬ ВКЛЮЧАЮТ, ГУЛЯТЬ ЗОВУТ.
@
ТЫ В ОКНО СМОТРИШЬ, А ТАМ ЖАРКОЕ ЛЕТО НАД ГОРОДОМ. И СНОВА ТЕБЕ СЕМНАДЦАТЬ, И НА УЛИЦЕ ОПЯТЬ ИДЕТ 2007 ГОД.

Отличный комментарий!

передоз

Немного о различиях психиатрических отделений

Я лежал не раз в дурке в основном по депресняку. Ну знаете, нет желаний, нет надежды, всё плохо.
№5 Отделение: мужское обычное, смежное с военкоматом. Год 2019.
В дурке для тебя есть 5 режимов, объясняю чем отличаются:
1 режим - ты не можешь покинуть палату без согласия санитара. В №5 такая палата была одна и в основном там были 14-17 летние неугодные родителям подростки.
2 режим - ты не можешь покидать здание твоего отделения.
3 режим - можешь выходить гулять (курить обычно) только с санитаром.
4 режим - можешь выходить гулять когда захочешь. (тут уже в отделениях по обоюдному согласию, хочешь - лечишься)
5 режим - можешь поехать домой на выходные. (дают очень редко, только с договорняком с заведующим отделения)
Никаких острых психически больных в отделении №5 не было. Скорее всего из-за военкомата. Но вот военкоматчики здорово разбавляли атмосферку.
Было немного депрессивных и много простых невротиков и просто с болячками. Лежал 2 месяца.
№3 Отделение: Мужское обычное (было острым раньше). Год 2020 [Карантин]
Все как в №5 только без военкомата. Лежал 3 недели. Двери были.
№5 Отделение: Мужское острое (было раньше обычным) Год 2023
Вот это пиздец товарищи. Если вы думали что дурка она про шизофреников и дебилов, то вот она в ОСТРЫХ отделениях.
Меня туда положили из-за ложных показаний о мыслях роскомнадзорного характера. Тварь.
Положили меня в общую палату с 1 режимом на 20 человек. Где собрались самые отмороженные. На кровати слева от меня был шиз который постоянно раздевался до голяка. Спереди меня лежал верующий который хотел меня расстрелять по законам политического времени. На вопрос почему он хочет меня убить ведь сказано в его писании "Не убий". На что он мне ответил: "Мне похуй я верую".
Слава Мелитэле меня там продержали 2 дня. А верующего выпустили еще вчера.. Кстати у него была кличка Педофил.
Меня перевели в обычную палату (2 режим). Я смотрю, а дверей нет. Вообще ни у одной палаты, кроме самой последней в коридоре и та закрыта. Думаю куда я попал блять.
Всё еще был карантин и нам проверяли температуру. При высокой нас изолировали в той самой палате с дверью.
Самой большой проблемой было посрать, ведь унитазов не завезли и была дырка просто. А у меня больные колени и я не могу сидеть на корточках. Благо была платная палата с дверью и собственным душем и туалетом. Пришлось договариваться с проживающим в ней и с лечащим врачом. И вот казалось бы все проблемы решились лежи и выздоравливай, как Бац! и у меня подскакивает температура. И меня изолируют в отдельную палату с дверью.
Как оказалось это была самая лучшая палата в этом отделении, там собрались только нормальные (психически), просто в тяжелой жизненной ситуации. Нам носили еду в палату и был отдельный выделенный туалет с унитазами!!! Кайф.
Так я и лежал там недели 3, но после побега одного пациента (он просто выбежал в коридор к врачам, прыгнул в окно, перебрался через забор и уехал на машине которая его ждала. Всё было вечером на раздаче таблеток) Нашу палату решили прикрыть, т.к. там помимо двери в ней не было решеток на окнах, а раньше они этого не замечали, потому что контингент был хороший. Времена изменились и нас разбросали по обычным палатам без дверей.
Я это уже выдерживать не смог и сказал врачу что пишу отказ от лечения либо перевод на дневной стационар. Врач согласилась меня перевести. Больше я в острые ни ногой!
№11 Отделение: Мужское/женское обычное (неврологическое). Год 2024
Просто райское отделение, где телефоны постоянны, а не 2 раза в неделю как в других. 4 режим для всех! Спокойно можно заварить чай у термопота! Охуенно провёл 3 недели. Ты конечно пересекаешься с женщинами но там в основном за 40 бабы и нет молодых :(
Душ общий но с табличкой занято/свободно.
Я хорошо отдохнул и в здоровье прям был прогресс. Если бы попал сюда раньше...

Отличный комментарий!

Меня пугает, что так много рассказов из дурки. Вы там к чему готовитесь?
Пугает? У тебя тревога? Может даже паранойя? Ляжь, подлечись!

Ещё немного про Вьетнам

Когда я сюда летел - я знал только что тут была какая-то долгая война, что тут шьют одежду и что страна бедная. Тщетно пытаясь вспомнить что-нибудь из курса всемирной истории пришел к выводу что либо я уроки про ЮВА прогуливал, либо в школе нам ничего не рассказывали. 
Война тут была 20 лет, закончилась только в 75, так что тут много людей, которые застали войну, и много пострадавших от военных преступлений (до сих пор рождаются дети с инвалидностью из-за применения химического оружия Агент «оранж»). Это была гражданская война, но зацепила Лаос и Камбоджу в том числе. Коммунисты против капиталистов, ничего необычного. Советский союз тоже свою руку приложил, но в основном конфликт был между Китаем и США с союзниками. Коммунисты победили, в Ханое есть улица имени Lê Nin, парк и статуя. 
Местный Ленин тут Хошимин.
,Вьетнам,страны,многабукаф
Тут хорошо развит агропромышленный сектор, рыболовный, добыча полезных ископаемых, лёгкая промышленность, туризм. Активно развивают сферу услуг, ИТ, альтернативную энергию.
Есть собственный бренд электротранспорта - Vinfast, выпускает электроскутеры, электромобили и электроавтобусы, по всей стране есть сеть электрозаправок. Есть такси, весь парк которого состоит из электромобилей и электроскутеров. Местные на качество ругаются, но пользуются.
Основная часть транспорта байки. Они и стройматериалы на них перевозят и холодильники, и семьёй 5 человек на одном байке ездят. В каждом доме есть минимум 1 байк. Машины тоже есть, но это роскошь и по сравнению с байками их тут очень мало. 
Темпы роста экономики тут 7% в год, считается одной из самых быстрорастущих экономик. Многие венчурные инвесторы охотно вкладываются в проекты связанные с Вьетнамом. 
Правительство сейчас делает ставку на развитие IT, строит хабы и всячески пытается привлечь иностранные компании и спецов, разрешены компании со 100% иностранным участием, дают освобождение от налогов в первые 5-10 лет для свежеоснованных компаний. 
В Хошимине или Ханое есть центры разработки почти всех гигантов - Майкрософт, Гугл, Амазон, Интел, Оракл, Сап, Сименс, Бош, Убисофт, Рокстар, Близзард, Сега и т.д. и т.п.
Очень удивляет объем переработки мусора. В каждом небольшом райончике города есть сортировочные центры, где собирают пластик, алюминий и макулатуру на переработку. 
Все, вне зависимости от возраста ходят в кафе. У меня сложилось впечатление, что у некоторых даже кухни нет, потому что утром открыты все места для завтрака где подают фо бо и они забиты битком. В обед открываются другие, где подают жареный рис со свининой или курицей на гриле. Вечером утренние заведения превращаются в бары, где народ сидит и пьёт пиво с разными закусками. Все тротуары заставляются пластиковыми стульчиками и столиками и там тоже почти нет свободных мест, главное блюдо на ужин - жареный дошик с мясом.
,Вьетнам,страны,многабукаф
Мне лично очень нравится их здоровый похуизм. Большинство женщин ходит в лёгких пижамах, мужчины в штанах и футболках. И им плевать как ты одет в большинстве случаев. Правило только одно - при входе в храм или в гос. учреждение у тебя должны быть закрыты голени. В миграционной службе могут выгнать если придёшь в шортах, в храме не пустят в святилище. На дороге никто не ругается, даже если кто-то устраивает затор. В целом все очень спокойные, улыбчивые и добродушные. Дети при виде иностранца очень любят кричать "хелло-хелоо, вот ис ю нейм, вере а ю фром?". Когда заезжаешь в глубинку взрослые себя ведут так же. Если проходишь мимо посиделок - почти обязательно пригласят за стол. Пьют в основном пиво, буйных пьяных не встречал ещё.
Одной из интересных черт мне кажется из любовь к ярким цветам (почему-то не в одежде). Везде цветные флажочки, ленточки, фонарики, количество которых увеличивается к праздникам. Почти все выращивают яркие цветы. После 6 вечера становится темно и все улицы загораются тысячами светодиодных лент, гирлянд, лампочек.
Очень спортивная страна. Ранним утром и вечером после заката на пляже очень много местных, все бегают, махают руками, занимаются йогой или танцами, играют в волейбол или футбол, занимаются на тренажёрах, потом делают заплыв. Кто подальше от берега живут - устраивают танцы или так же играют на площадках в волейбол, сокс, бадминтон. Регулярно проходят какие-то марафоны, велозабеги, соревнования по волейболу, гандболу, пляжному футболу.
Религия у них тут своя, шаманизм. Почти у каждого в доме есть алтарь предков, которым они приносят дары и зажигают благовония. Ещё есть буддизм, и достаточно много храмов, но он обычно совмещён с традиционной. Есть всякие вариации библейских религий, но не особо популярны, хотя храмы есть с крестами. Для представителей самой мирной религии у них вроде где-то есть загон, ни одной мечети не встречал.

День рождения реакторчанина.

Привет,реактор!Пост создаю с телефона,через приложение,вломы включать комп и скидывать на него фотки.
Ну что,начинаем ежегодное нытье?!Запасайтесь печеньками,вспоминайте буквы,готовьте плюсо- и минусометы,я начинаю.
Вот и стукнул мне по голове возраст Христа.33 епта,на год дальше от молодости,на год ближе к пенсии,возможно.За прожитый год,и с прошлого поста, было больше дерьма,чем хорошего,наверно.Может я и загоняюсь,и кому то сейчас действительно сложней и паганей меня.
Год начался со смерти.1.01.24,в 00:15 мне позвонили с бабушкиного телефона,и незнакомая женщина мне сообщила,что бабушки больше нет.23.12.23 ей исполнилось 80 лет, ветеран труда,медсестра в военной части,в дальнейшем медсестра в военном госпитале.И я,скатина,в запаре и делах,забыл поздравить ее с юбилеем.В голове пульсом,каждый день била дата 23.12,но я ни как не мог вспомнить к чему она.Мне стыдно и паршиво,очень.В ноябре 22 года,ей пришлось хоронить старшего сына,моего отца.Я писал про его смерть в прошлогоднем посте.Младший ее сын,мой дядька,5 лет назад перенес инсульт.Овощем не стал,но вернулся в период ребенка 3 лет.Он не понил не чего и ни кого.Не умел говорить,писать,и вообще не чего не умел.Бабушка выхаживала его до последнего,таскала по больницам,оформляла льготы,выбивала инвалидность,лекарства,лечение.Что бы было понятней,как это тяжело,это происходило в моем родном городке Мариинск,Кемеровская область.Мы с родителями более 25 лет назад переехали в Новосиб.Бабушку похоронили рядом с отцом и дедом.
Они лежали передо мной по очередности смерти:дед,отец,бабушка.И,одно пустое место,которое ждет дядьку.
С ним мы поругались после похорон.Точнее,ругаться там не с кем,там человек на уровне 5-6 летнего ребенка.Но им,очень умело,манипулирует нынешняя жена,тварина конченная(простите за грубость).Эта история долгая,и запутанная.Короче в сердцах,полуистеричном состоянии,и легком алкогольном опьянении,я,ему в лицо,при его детях,от первого брака(мои брат и сестра двоюродные),других родственниках,сказал:"Когда ты сдохнешь,я не приеду тебя хоронить!А если и приеду,к гробу ни зачто не подойду!".Чувства которые я теперь испытываю?Да хуй его знает.Вроде и не прав,но вины не чувствую.Вроде и родной человек,но променял родных детей,память отца,брата и матери,на пизду.Я уже говорил,это другая,сложная и запутанная история.
В феврале,похоронили племяника отчима,не скажу,что тяжело,но не приятно.
20 апреля сообщили о смерти дяди жены,тоже мало приятная новость.
У тестя обнаружили опухоль предстательной железы,рак- не рак,не известно,врачи не ставят диагноз.Держиться, лечиться,на таблетках и процедурах,но живет.Все надеемся,что полегчает,и проживет еще достаточно.
Из хорошего?!Да ни хуа вспомнить не могу.
Вроде из одного говна вылазишь,на тебя три ведра новго сваливается.
У меня все больше начала просыпаться натура рокера,в какой то степени даже панка.Всю жизнь слушаю рок,панк,метал,но всегда пытался не выдавать себя не чем.Единственное,что могло выдать,одежда.Не прям жесткий рокерский стиль,но нотки имелись.Последнне время забил болт.Панк-рок и погромче,но законы не нарушаю.Я культурный рокер)))Прикупил браслетик с символикой КиШ'а.
Вообщем,пора закругляться,а то и так дохуа накатал,и мог бы еще столько же вылить.Но мне полегчало.
Простите за нытье,и портянку текста!
Спасибо реактору,что он есть,и позволяет слить подобное!
Спасибо тем кто прочитал!
За ошибки извините,с телефона не удобно проверять и перечитывать такую портянку теска.
Еще раз,всем Спасибо!!!
P.s. Как добавлять фото через приложение не допер,так что извиняйте.

Что мы делали с нашими пенисами в прошлом году

What Horrible Things Did We Do To Our Penises Last Year? - именно с таким эпичным заголовком каждый год в издании Defector появляется статья.
Список за 2023 год вызывает слезу ностальгии у работников скорой помощи:
— в полночь засунул пенис в отрезанную верхушку пластиковой бутылки, но снять ее не смог, поэтому решил поджечь; ожоги пениса
—  во время игры с самурайским мечом ударил себя по промежности
—  из любопытства поднес дрель (без сверла) к своим штанам и включил
—  чистил пенис зубной щеткой, жалуется на царапины
—  застрял тестикулами в шезлонге
—  обмазал пенис клеем; просит помочь его удалить
—  играл в душе с собакой; укус пениса
—  играл в видеоигры на кровати, когда его позвала жена; соскользнул на пол, ударился тестикулами
—  занимался сексом в морозильной камере; считает, что у него отмороженный пенис и боли в спине
—  наливал спирт в бачок унитаза, чтобы затем его поджечь; играл с зажигалкой, когда бутылка со спиртом лопнула и начался пожар; ожоги пениса
—  делал упражнения для пениса, увиденные на ютубе; жалобы на приапизм
—  вместо кольца для пениса использовал гаечный ключ и достиг эрекции; затем заснул
—  пытался провести себе обрезание ножницами
—  его телевизор не работал и хотя он попросил прислать кого-нибудь для ремонта, ему не ответили; от злости он спустился в лобби и швырнул телевизор на пол; порез промежности осколком экрана
—  случайно ударил доской с гвоздями по своей мошонке.
Собственные наблюдения историй из "этих ваших инторнетов" внушают уверенность, что большинство из описанных случаев являются правдой.

Отличный комментарий!

"во время игры с самурайским мечом ударил себя по промежности"
,Интересно,текст,Истории,пресса,пенис,несчастный случай,много букв

Как я с другом улетал из России навсегда в Грузию

Всем привет, пидоры и пидоре_ссы.
Хотел бы рассказать тебе историю, как после выборов Пыни я расстался с Россией навсегда, как я к этому пришёл, как на это решился и сделал ряд выводов. 
Заранее всё асуждаю, чтоб не было проблем у одменов тут и адекватных людей, считайте это всё выдумками)

ПоIхали)))

Всё началось с того, что на моего друга сделали две статьи о дискредитации и за один запрещённый нынче флаг трёх цветов, ну и в добавок за высказывания о полицейских - 10 суток. Я, по просьбе друга, навещал его в спецприёмнике. В первый раз всё было замечательно, я отдал нужные вещи и прочее, на меня правда посмотрели весьма скептически, я тогда не понял почему, а зря. Когда я пришёл во второй раз и всё отдал, меня попросили отойти поговорить, как оказалось, это были ребята из центра "Э". Мило общались, спрашивали, кто мне человек, которому я ношу передачи, как давно знаю, слышал за что он сидит или что-то иное слышали, я че т сразу понял, что надо включать лаптя и выдал им базу, что ничего такого не знаю, просто из давних друзей у него я есть, просто помогаю человеку, не вникал даже в то, за что у него наказание, ну и они вроде поверили и я выдохнул. Срок у друга заканчивается, он выходит, продаёт квартиру и ищет возможность пожить где-то, пока либо не выедет из страны (он гей и началась движуха по статье об ЛГБТ), я прописываю временно его у себя, ну не кидать же человека, я ж не пидорас (в плохом смысле). По итогу , через некоторое время к нам приходят эшники на адрес с постановлением об обыске у свидетеля по делу об экстремизме (его хорошего знакомого закрыли по сотрудничеству с группой Мальцева, ну вы шарите), запугивать начали и меня тож, что опа, я тута, а они именно со мной ранее болтали, предлагали мне сливать друга, если что, ну и надсмехались при понятых над его ориентацией и типа меня , что я с опущенным живу - классека. Пока друга возили, с ним "шуточки шутили" , но самое смешное, что через некоторое время приехали и за мной, как оказалось, отвезли меня туда же, но в другой кабинет и общались со мной уже мягко, но без адвоката. Всячески повторно намекая, что я бы пошел на контакт с ними, а то вдруг они что у меня найдут (что могло бы быть, как бы я не старался шифроваться), но в итоге отпустили и я, пориехав домой, принял предложение друга, что пора сьёбывать, а то и мне жопу натянут ещё. В итоге 3 месяца мы ждали изъятых вещей и пугались звонков в дверь домофона, даже договорились, что будем говорить, если к кому то из нас с чем-то будут приходить по типу доставки и прочего - было очень экстремально, я бы сказал. 
За неделю до выезда, когда билеты были куплены уже, к нам ночью, часов в 22.00, позвонили в домофон умный два додика, как мы потом поняли с другом - за закладкой приехали родимые, но я и он сначала подумали, что это за нами приехали и нам пиздец, я впервые так сильно испугался, чуть не наложил и чувство тревоги не отходило до самого отлёта, а мой друг, пока жил у меня, сделал дырочку в антибликовом покрытии на окне, которое я в своё время наклеил, чтобы смотреть, не приехал ли "воронок".
Подходят выборы, друг занимается доками с кошкой, чтоб вылететь, всякие оформления через авиакомпанию Азимут (контора пидорасов, кста, так как навязывает услуги при оформлении, будьте аккуратны) и 18 марта мы довольные садимся, кое как смогли впихнуться в 23 кг по чемодану каждому, но если бы знали специфику Грузии, то взяли бы допбагаж место на еще один чемодан и, сев на поезд, на 19 часов отправились до Москвы, так как прямые рейсы были только оттуда.
Самое смешное, что мы ехали в купе с бабкой-саентологом-путинисткой, которая читала мотивационную книгу, на которой был чек с гривнами, в соседнем вагоне была религиознутая баба с чемоданом, на котором был крест с Иисусом и чехол для телефона весь в иконках, ночью она еще своим соседкам втирала про веру, а с другой стороны был свошник с нашивками - видать ехал Москву для поездки на передок. Я сразу сказал другу, чтоб он ваще молчал или нам будет полный пиздец, это было просто смешно и страшно, но ночью мы выпили 0.7 ягеря и спокойно спали.
Когда приехали в Москву это был риал ад со ступеньками, чемоданами и переноской с кошкой, уфффф, какой пиздец. В самом Внуково была ситуация, что Азимут нам выставил еще допуслугу, которую друг якобы не оплатил и они не могли друга зарегать и дозвониться до начальства, поэтому нас повели к кассам аэропорта и у друга случилась истерика просто, я его чуть не убил, так как недалеко ходили менты с собаками, то есть была бы габелла, я кое-как уговорил его до захода в самолет улыбаться и делать вид, что всё хорошо, вроде пронесло.
Сели в самолёт и полетели....так спокойно, когда мы начали взлетать, я стал себя чувствовать впервые за полгода, фух. Соседкой оказалась милая женщина бальзаковского возраста, с которой мы проболтали 3 часа нашего полёта и мне показалось, что она тож против всего этого пиздеца, что творится в РФ, но мы поняли это глазами.
Приземлившись, мы поехали по трансферу до гостиницы, где хозяин- чувак из Питера, бывший военный, перехавший в Тбилиси полтора года назад (все понимают почему).
Спустя месяц тут проживания у него, ни разу не пожалел, что выбрал именно его гостиницу и уговорил друга именно на этот вариант - много контактов через него нашёл, да и он душевный мужик - 40 лет, причём он ходил на митинги в своё время, да и жена у него тоже всё поняла и он решил остаться тут и делать жизнь дальше, но не в Рашке. 
Мы тоже решили остаться тут, хотя по гуманитарке могли пойти дальше в ЕС, типа Франции, так как у нас были преследования, а моей двери в последнюю неделю зетники оставили послание, хех.
Да, в Грузии есть свои минусы, тут время застряло в 2010-2015 году, но дышится свободно.
Первое, что я сказал, выйдя из аэропорта в дождь в ночной Тбилиси: Пахнет Свободой! И поднял глаза к небу.
Мясо дорогое и не всегда вкусное, но можно стать вегетарианцем с употреблением рыбы и хинкалей с сыром сулугуни, ахахах. Либо захаживать в местные кафе и питаться на 300 рублей за присест один, а вот с работой немного печально, так что знание языков вам поможет или удалёнка, ну или создание тут нового бизнеса, так как к некоторым вещам по типу сфере услуг грузины весьма аскетичны и качество их тут весьма низковато было до приезда релокантов.
Так что хочу сказать в заключении: тут люди добрые, от полиции не шарахаешься, начинай со слова "гамарджоба" общение, не говори сразу на русском - это некультурно, не шарахайся и не торопись, так как в этом видно сразу россиян...
И места тут, очень красивые)
С вами был Мао)
Берегите себя и своих близких) 

Два охотника из США могли стать жертвами «болезни оленей-зомби». Это впервые зафиксированные случаи у людей — Neurology

Американские медики впервые идентифицировали двух человек, которые, как предполагается, стали жертвами хронической изнуряющей болезни (CWD) — прионного заболевания, превращающего оленей в подобие зомби. Описывающую эти случаи статью опубликовал научный журнал Neurology.
Оба случая были зафиксированы в 2022 году. «Нулевым пациентом» стал 72-летний охотник, который употреблял мясо оленей из районов, где распространена CWD. В последние недели жизни он стал агрессивным, у него появились признаки деменции. Медики диагностировали спорадическую форму болезни Крейтцфельдта-Якоба, которая имеет схожие симптомы.
Второй случай также зафиксировали у охотника, употреблявшего мясо оленей. Его заболевание тоже было похоже на болезнь Крейтцфельдта-Якоба.
Некоторые разновидности прионов, приводящих к болезни Крейтцфельдта-Якоба, невозможно отличить от возбудителей CWD без детального анализа, который в данных случаях не проводился. Тем не менее авторы работы считают, что это позволяет сделать вывод в пользу версии, что охотники стали жертвами CWD. В то же время они признают, что утверждать это со стопроцентной уверенностью нельзя.
Эксперименты на животных ранее показали, что CWD может передаваться не только оленям, но и другим видам, включая обезьян и мышей.
CWD опасна, неизлечима и всегда заканчивается летальным исходом. Остановить ее распространение крайне трудно: патоген может годами сохраняться в грязи или на поверхностях и способен выдержать радиацию, нагревание до 600 градусов и обработку формальдегидом или другими дезинфицирующими средствами. Болезнь поражает мозг оленей, после чего те становятся сонливыми, начинают спотыкаться и чахнут. Зараженных животных отличает пустой бессмысленный взгляд, из-за которого CWD называют болезнью оленей-зомби.

Отличный комментарий!

Началось?
Давно началось "отличает пустой бессмысленный взгляд"

Бизнес по-Казахски

Хотел бы рассказать людям на Рекаторе про такую компанию как Шин-лайн. А точнее рассказать не про нее саму а больше про аспекты работы в ней, и про те условия которые компания предоставляет работникам и в каких условий приходится работать, ну и конечно предостеречь вас касательно продукции данной фирмы.
Но сперва введу в курс дела что это за компания и чем она занимается и за что славится. Это очень крупная компания производитель основатель которой является Андрей Шин (депутат в Казахстане). Производит продукты разных категорий. Такие как, лапша быстрого питания (или в простонародье "Бич пакеты" ,"Китлапчик" ,"китайская лапша" и т.д.), Замороженные полуфабрикаты (Пельмени, Тарталетки, вареники), И самое главное это мороженное, компания славится своим разнообразием мороженого на любой вкус цвет и бюджет. Но не о хорошем я вам хочу сейчас рассказать, а раскрыть некоторые тайны по тому какое отношение идет у компании по отношению к работникам.(надеюсь если будут претензии то ВОЖДЬ меня не выдаст)
1) Про работу и отношение к работникам
И так, знакомство с компанией случилось по тому что я начал искать работу где не нужны особые профильные знания и желательно рядом с домом, и о какое чудо, рядом располагался недавно построенный новый завод крупной компании которую знает каждый любитель мороженого в Казахстане , и о какое чудо им нужны люди с навыками которыми я как раз обладаю (какое то время в студенческие годы работал кладовщиком)  ну я и отправил свое резюме в эту компанию. ответ на это действие не заставил себя долго ждать, я был приглашен на собеседование на должность Кладовщик и после недолгого собеседования и обговаривания ЗП в размере 220 000 Тенге и график 5/2(если бы я конечно знал на что подписался) моя ошибка конечно была в том что я задал мало вопросов касательно структуры работы и остальных мелочей, наверно из за хорошего Hr-а или в целом потому что не задумался. Но в конце собеса мне сказали подготовить документы и когда выходить на работу. В процессе первых рабочих дней и знакомством с коллегами я выяснил что зарплата делится на черную и белую, Белая идет минимальной по стране (а это даже и близко не половина) и платится чисел 5-7-х на карточку, черная платится в 20-х числах и отдается наличными в конверте и это супер неудобно и об этом ясное дело мне на собесе не сказали. Насчет же договора стоит сказать отдельно, заключается он не через головной офис а через фирмы прокладки, и еще на собеседовании было сказано что свою фирму надо выучить наизусть так как у них схожие названия и что бы при увольнении получить свою зп или выйти в отпуск надо обязательно писать заявление на фирму прокладку претензий к фирмам прокладками нету так как понятно что все это делается для экономии на налогах и так делают многие в СНГ.
 И так я был поставлен на Склад Гофрокартона (картонных коробок) со мной было 2 других кладовщика и тот кто работал на нем дольше всего негласно был прозван зав.складом (норм мужик, но он работал водителем, и о работе склада не знает ничего и с этим были проблемы, что по сути приходилось его учить как работать кладовщиком, что бы проблем было минимум). И так начну о проблемах склада, склад совершенно новый а по этой причине там нет душа, нет туалета и поэтому под конец дня ты , другие кладовщики и грузчики издают тот еще запах. А из за отсутствия туалета приходится либо идти на первый склад (который находится близко к офисам) либо идти за свой склад и отливать нужду у забора (но это чревато так как по периметру завода много камер, и людей которые любят фотографировать и за справление нужды на территории завода в не предназначенных для это местах тебе выпишут штраф а значит вычтут из ЗП) поэтому надо идти на первый склад а это не много не мало 10 минут ходьбы умеренным шагом (что уже вызывает трудности в работе) но были надежды о том что из за того что склад новый и скоро все будет, но они были разбиты Зав.Складом по нашему складу, словами о том что ничего не делают уже месяца 3 и когда сделают неизвестно. так же к проблеме с работой можно отнести тот факт что в складе отсутствует убранства в кабинете (нет столов, стульев, компьютеров, принтеров)и все мы дружно сидели на самодельных столах и стульях из картонных коробок которые уже списаны, ну и конечно из за того что что компа и принтера нет, это значит что для получение накладных нужно идти в офис (который в 10 минутах ходьбы), так же в офис нужно идти что бы забрать полетные листы (отдельно стоит сказать и про эти листы , они нужны для фиксации срока изготовления и годности продукции которую мы закупаем из вне, и да картона это почему то тоже касается, и как по логике компании у картонных коробок тоже есть срок годности , не спорю он есть, но не тогда когда эти коробки приходят и уходят за частую день в день при том что к нам на склад приходят они на прямую с завода) и опять же что бы забрать эти полетные листы нужно идти в офис (который в 10-ти минутах) и вот в таких условиях мы поставили работу таким образом,
главный склада занимается приемкой, второй отгрузкой и подготовкой отгрузки, я хожу получать накладные и полетные листы и договариваться с водителями. И так мы работали полтора месяца, но тут настало время к лету , а значит начинается сезон мороженого, и объемы увеличиваются и тут начались проблемы. Первая это смена графика с 5/2 на 6/1, вторая проблема это текучка с грузчиком и нам очень часто надо было просить помочь грузчиков с соседних складов так как грузчики приходили и уходили отработав максимум недели 2-3 на и таким образом должность грузчик и карщик, текучка огромная (как позже выяснилось текучка большая во всей компании на почти все должности которые касаются работы вне офиса) и было весьма нелегко потому что в день бывало по 5-6 приходов и столько же отгрузок. И началось лето и началась жопа, приходы и отгрузки стали затягиваться вплоть до 8 вечера хотя в трудовом договоре четко написано что график с 8 до 4 дня а мы все время работаем с 8 до 6, трудовой договор отдельная песня (его после подписания тебе копию не дают, и будут кормить завтраками для его получения,  наш коллега кладовщик что бы получить свою копию  ходил в HR отдел 2 недели) а про наши задержки на работе все говорят что мы обязаны.Но мы грузчикам не начальство поэтому они уходят ровно в 6 и их ничего не колышет так как им за сверхурочное не платят и они правы. И однажды из за того что все грузчики ушли мы кладовщики тоже просто ушли так как что мы сделаем без грузчиков, а это был очень важный день и очень важный приход коробок, по итогу такого нашего решения на наш склад со стороны человека который отвечает за все склады был заточен зуб (но с этим связана отдельная история так что о ней ниже) а пока дальше о условиях работы. На все наши просьбы о том что бы , нам выдали ноут, принтер и столы со стульями, нас кормили завтраками либо прямо говорили сейчас не до вас. такая же вещь и с машинами (Да, что бы сделать отгрузку каждый склад сам должен был договориться с машинами) и  что бы отправить машину ее сперва нужно чуть ли не выбивать, и казалось бы на заводе есть очень много машин, автопарк богат на разные машины от газелей до фур стоят они большим строем на парковке, но проблема в том что никто не хочет работать водителем в этой компании (Банальный пример наш Зав.Склада который тоже ушел с должности водителя)  от того и дефицит машин для транспортировки, но в компании с этим ничего не делают а просто продолжают требовать выполнение работы). еще немного о нашем складе , так как он был самый новый он находился дальше всего вглубь на территории завода и по этой причине интернет там был полное говно и конечно же кабель с отдельным роутером тянуть никто не хотел, а на прямую говорили мол пользуйтесь мобильным интернетом который в той глуши  работает так будто бы его и нет вовсе так как ближайшая Базовая станция находится далековато). И так теперь немного истории о том что же нам сделали за то что мы отказались задержатся на работе до 8-ми для приема фур, нам всем сделали выговор о том какие мы все плохие и сказали что теперь фуры которые мы не приняли вчера, надо принять сегодня и одного из нас забирают на разгрузку вагонов в таможенный пункт этим человеком стал я, а люди которые этим там занимаются и работают получили от компании отгул, и очевидно что сделано это было типа в назидание за то что отказались работать, и все бы ничего, но пришлось оформлять растаможку вагонов на свои документы (а я как не юридическое лицо и не заверенный для такого человек по сути не имею права этого делать) и мало того что на это был потрачен целый день, как выяснилось позже, фуры с содержимым этих вагонов не были оформлены вообще никаким образом (а значит что их в любом случае так и не смогли бы выгрузить на склад так как нет документов на их получение и мы бы просто задержались до 8 ради ничего) вот так вот тут наказывают за то что ты показываешь зубы. И казалось бы этого мало, но пошел приказ нарастить производство на заводе, так как наша компания решила выходить на Российский Рынок ( по этой причине рекомендую прочитать пункт 2 про продукцию , он будет ниже). И после всего этого бреда на протяжении двух месяцев я решил уволится (благо из за того что мне не выдали мой трудовой договор я просто ушел день в день без отработки апеллируя тем что мне не выдали мою копию трудового договора и я попросту забыл что там прописано по датам, ну и мне на это ничего не сказали). И вот я пришел получить свою ЗП за месяц, по итогу на руки я получил всего 160 000 вместо оговоренных 220 000 , и как мне на кассе объяснили что кладовщики в целом не получают больше 160 000-ти (я за первый месяц получил меньше и думал типа ладно пофиг, ну там первый месяц , испытательный срок все дела не доплатили и не понял подвоха) такие же суммы получили и другие 3 кладовщика которые увольнялись со мной в этот день , про другие должности я молчу (грузчики и водители вообще как вода там, приходят и уходят просто табунами). И вот на такую текучку работает 8 кабинетов HR отдела в каждом из которых сидит по 5-6 человек и каждый божий день увольняют и нанимают новый народ, вот так вот.

2)продукция
про продукцию можно мало что сказать, но настоятельно рекомендую отказаться от покупок мороженого в вафельных стаканчиках и рожках от этой фирмы так как очень много рожков и стаканчиков перекидывали на передержку на наш склад (непищевой к слову) где их охотно кушали мыши (против которых не помогали мышеловки) и оставляли свою продукцию жизнедеятельности на этим самые вафельные стаканчики и рожки. про мороженое на палочках тоже стоит сказать, палочки для них тоже часто перекидывали к нам и многие из коробок рвались и палочки падали и разваливались по земле, их потом аккуратно складывали обратно и дальше на завод ,а вот мороженное в ванночках ничего сказать не могу оно норм и стоит своих денег. очень рекомендую мороженное Бахрома, оно дорогое конечно но оно того стоит. Про лапшу могу сказать что и оно как ни странно перед фасовкой по пачкам тоже часто хранилась у нас и тоже была едой для мышей а значит и оно тоже подвержено тому что на ней могут оставаться следы их жизнедеятельности. это не говорит что на всех заводах Шин-лайн так. но подозреваю что такой бардак везде в этой компании. Так же не рекомендую к покупке и пельмени , так как я часто видел склад, где хранятся ингредиенты, и там были мешки с порошковым мясо заменителем, жилами и хрящами которые порой тоже рвались и валялись на земле так что берите на свой страх и риск.

И вот такая вот статейка вышла о такой крупной компании под название Шин лайн, и о моем опыте работы там и внутренней кухне этой фирмы. Поэтому берегите себя и своих близких, не связывайтесь с этой компанией, и некоторой ее продукцией.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме много букв (+2189 постов - много букв)