Здравствуй милая Кристина, я пишу это письмо тебе хоть и понимаю что ты его никогда не прочитаешь, мое сердце болит, уже наверно как месяц, с того момента с того сказанного тобой «Я с ним», мне больно, я думал будет легче, оно может и могло быть легче если бы ты поступила иначе, ты наверно подумала что если вот так вот резко сжечь все мосты не сказав не слова, не предупредив, для меня будет лучше, что я буду тебя ненавидеть, да ненависть была, и не только, но все же такой выход был не лучшим, можно и было и разговором решить все это, но что сделано то сделано. Чрез неделю после этого я «восстановил» дружбу с вами, но я внутри уже был не тот, мне хотелось язвить, причинять тебе боль, моральную, всячески задевать тебя, не знаю получилось или нет, но у тебя получилось в ответ меня еще больше добить, просто раскрошить мое внутреннее естество на тысячу частиц, я не знаю чему теперь верить, ведь ты говорила, что не видишь с ним будущего, что ты его не любишь, и что я тот кто способен подарить тебе счастье, так оно и было, как мне казалось, но сейчас для меня все это ложь, ведь ты вернулась к нему, так просто и тебя объяла такая бесконечная любовь к нему, что ты стала кричать об этом на каждом шагу, и так громко что не замечала как из за этого крика, у меня внутри все ломалось. И я опять пропал, я думал все со мной понятно, или ты сможешь ему объяснить что не стоит меня трогать, но нет прошла еще недели и вот мы снова рядом, на расстоянии вытянутой руки, и я пытаюсь быть дружелюбный, радостным веселым, и на какой то момент у меня это получается, но приходит время когда маска слабее и спадает с лица, вот именно тогда, когда ты смеялась, обнималась, целовалась, вот так вот просто, как будто и нет меня вовсе рядом и никогда и не было, и я тогда ушел, дерзил кричал, и может был я в чем то и не прав, я все же надеюсь что до него дошло что со мной происходит, и твой окончательный жест, который с горечью я вспоминаю, что передать тот чертов телефон и посмотреть в глаза мне побоялась ты, я понимаю это было сложно, но ты забудешь, а я запомню, и теперь день изо дня я вспоминаю это, но не только это, все те дни когда мы были вместе, когда дарила ты свое тепло мне, когда я старался угодить тебе во всем, и вот уже еще неделя пройдена, а мне все лучше так и не стало, все только хуже, и сам себя я добиваю песнями которые напоминают о тебе, и вот дилемма, в душе желаю быть с тобой, но не вижу не единой возможности, хотя хочется наплевать на все, и идти до конца к своему счастью, но я слаб и не смогу всего того вытерпеть что может это принести, и с другой стороны я надеюсь что у вас все будет хорошо, иначе все это не имело смыла, и вся та боль была не впрок, я ненавижу бесполезные решения, из за которых страдает мозг, и руки и нутро, и сердце, после этого начинает черстветь, и это мой самый главный страх, стать равнодушным, бездушным ботом, ведь жизнь тогда не имеет смысла. Тут многое я написал, но в голове еще есть много мыслей, которые хотелось бы выплеснуть, но хватит мучать и себя, и лист бумаги, прошу тебя я об одном, выйди прочь из моего сердца и головы, я так устал страдать, что нету больше сил держаться, так можно ведь сойти с ума…