На седьмом небе от счастья, а вообще все это воображение...
А она с тобой не разговаривая? И где ты таких находишь, скажи мне?
Кто сказал "курица"?
Да неужели
Понял?
Подмышка Саши Грей приняла больше членов чем вагина среднестатистической женщины.
Сквозь кротовую нору с Морганом Фрименом
Эм... (достает блокнотик с ликом Никитина) что есть "морда лица"?
тут по минусам понятно что многие бы хотели бабу в зад но пидорами активными при этом не считаются, ибо с бабой!
какой же ты беспросветный долбоеб
не умеешь попоньку мыть?
"Ты почему клизму не сделал? У меня весь хуй в говне"
Глиномесы, фи.
Глиномесы, фи.
Какую девушку, шутник?
С такой философией ты вымрешь как он.
Или он.
Ого. Так дронт вымер из-за того, что не любил анал, а не из-за неспособности убегать и прятаться от людей.
Я понимаю еще мужиков - их больше некуда, да и простата там как специально расположена. Но у девушек ведь есть специально отведенное для этого дела место.
Но ведь все с точностью до наоборот! Я читал! У влагалища мышцы эластичные и способны сильно растягиваться без заметной потери тонуса. И даже могут быть натренированы для улучшения обжимания. В отличие от анальных мышц, частое и/или чрезмерное растягивание которых чревато недержанием газов и кала.
Амбидекстри́я (от лат. ambi — «оба» и лат. dexter — «правый») — врождённое или выработанное в тренировке равное развитие функций обеих рук без выделения ведущей руки и способность человека выполнять двигательные действия правой и левой рукой с одинаковой скоростью и эффективностью
видимо это "на вкус и цвет". я пробовал как-то с одной девчонкой еще до свадьбы, а потом жена еще как-то уговорила, хоть и и не хотел. как по мне, похоже на обычный секс, только хуже.
Я по-секрету тебе скажу, ты только никому об этом не рассказывай. У девушек, оказывается, там снизу кроме ануса еще одно отверстие есть.
Ты слишком толстый тролль, чтобы понять даже такую не особо тонкую шутку :з
USB adapter..... Ну комедианты! :))))))))))
100% машину расхреначила .
Вы все вообще что здесь обсуждаете? Ну захотелось ей и что? Нв колени ! Она хочет!
Жизненно!
А ведь я девушка...
А ведь я девушка...
Да пжалуста)
Всё равно никто на реакторе не поверит и, следственно, не расскажет девушке. У нас с ней точно так же было!))
Просто отавлю это здесь:
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. ИТТ я не стану их описывать, но один случай все же расскажу.
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. ИТТ я не стану их описывать, но один случай все же расскажу.
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...
Тня судя по всему - тян на слэнге подростков, хотя и тян тоже из того же слэнга.
ОТ, если я правило понял, сокращение от ЕОТ, т.е. одна тян. http://lurkmore.to/ITT http://lurkmore.to/ЕОТ
Угаралово! Ты это серьёзно? Минут 30 наверно ржал! :)))) М-м-да, жизненный горький опыт! Зато теперь его не пропить!
классика жанра:
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
Ну и
![Urfin[QG]](https://img2.joyreactor.cc/pics/avatar/user/220995 "Urfin[QG]")
Ну, скажу и я. Было пару раз. Без смазки никак. Девушке только сразу неприятно, а потом нормально. В принципе, довольно необычно, но ничего особенного. Честно скажу, ожидал большего. Единственный плюс в том, что кончить можно прям туда, не вынимая.
Давненько это было, пару лет назад, но повторять не сильно хочется. Только, если стандартно с женой надоест, тогда можно попробовать что-то необычное.
В целом же не понимаю всего этого ажиотажа насчёт ебли баб в жопу. Я так понимаю, что тут у истоков стоит пассивная гомосексусальность у мужчин, желающих с бабой исключительно анального секса.
Давненько это было, пару лет назад, но повторять не сильно хочется. Только, если стандартно с женой надоест, тогда можно попробовать что-то необычное.
В целом же не понимаю всего этого ажиотажа насчёт ебли баб в жопу. Я так понимаю, что тут у истоков стоит пассивная гомосексусальность у мужчин, желающих с бабой исключительно анального секса.
У истоков стоит стремление доминировать над женщиной. Если посмотреть на весь культурный слой, то анальный секс - это верх власти мужчины над женщиной в нормальной сексуальной жизни. Дальше начинается БДСМ ;)
Э-э-х товарищи! Ну как так? Стыдно товарищи, стыдно! Ведь столько разной литературы в интернете выложено и не только на эту тему. :)
Отличный комментарий!