Я б послушала.
17.09.2014, 18:12
Я б тоже послушал. Мы тут все психологи теперь?
Мне за последний месяц уже пятый раз снится гниение заживо. Причем когда приезжают врачи - червоточащие раны каким-то образом заростают, а вскрыть еще не в одном сне не успевал, до того, как повязали. До конца сна чувства дежавю не возникает, словно каждый раз - впервые.
Однако, здравствуйте.
Ебать, ты высокий.
Ох, ща расскажу!
Так, делюсь охуенно сюжетным сном, пиздец, каким охуенным.
Короче, в этом сне я - обычный парень, бездомный, но такой - не пропащий, чисто весельчак. И однажды забрёл далеко от города в леса, несколько дней шёл. И в итоге вышел на какую-то такую, сельскую дорогу. Бам, смотрю - девушка красивая стоит на дороге. В богатом платье до самой земли, да и причёска такая аристократическая какая-то. Ну и она глядит на меня. В общем, любовь с первого взгляда. А я хоть и бездомный, но шмотки на мне, к слову сказать, нормальные. Да и прогулка по лесу ничё страшного с одеждой не сделала. С обувью - да, а одежде ваще насрать.
Ну и я такой подкатил, познакомился. И в итоге узнаю, что она - дочь здешнего землевладельца (в современном мире, лол), который хоть и добродушный, но "душит" здешних людей своим комендантским часом (я только в конце сна понял, как добродушный человек мог такое выдумать).
В общем, то да сё, гуляли мы с девчушкой днём, а по вечерам она сматывалась в своё поместье к отцу, а я в комендантский час прятался, где только мог. Ну и однажды я заметил гуляющего по лугам и собирающего всякую хуйню Саймона Петрикова (:О). Ну и собственно, мы с ним разговорились, только он какой-то странный. Всякую чушь загонял и иногда забывал, как меня зовут.
И был у меня друг. Богатый такой парень, по внешности - точь-в-точь актёр, играющий Сэма во Властелине Колец. Тоже добряк, но мне от него ничё не надо было, а потому на все его "так давай мы тебе комнату выделим" или "так давай я тебе денег дам" я махал рукой. Ну и в общем, как раз от него я и ушёл путешествовать. Звал-звал его, а он не пошёл.
Ну и однажды девчушка купила где-то кучу богатого шмотья и решила дать его мне, чтобы я переоделся и пришёл к ним домой. Типа представился каким-то лордом по линии какой-то там воде на киселе. План сработал, её отец принял меня радушно, да и сказанул такой, типа внешность необычная, крайне аристократический нос и всё хуйня. На встрече, кстати, были всякие типусы, там типа бал был или ещё что-то светское. Ну и вот один здоровяк (реально здоровый такой, у него даже шея, блять, шире головы) со своей компашкой уж больно долго смотрел на меня и вот эту девушку. И вот тогда сон начал приобретать недурственные экшн-обороты.
Короче говоря, в очередной раз, когда мы с девушкой гуляли, из-за деревьев выскочила компашка, во главе с этим боровом. Он типа заорал, что я нихуя не голубых кровей, и типа если девчонка хочет сохранить свою неправильную любовь в тайне, она будет подсыпать в еду, которую её отец раздаёт бедным, порошок. Который он, собственно, и дал. Ну и что поделать? Я так-то хлипкий по сравнению с ним, а тут у него ещё и команда... А любить-то не запретишь! И в общем, согласились.
Мы стали гулять реже и время как раз подходило к еженедельной раздаче пищи для малоимущих. И однажды, т.к. я пропускал комендантский час, я увидел, как вот этот боров превращался в оборотня! Едрить-колотить, я чуть там в штаны не наложил, сидя в кустах и смотря ему в хатовское окно. В общем, я понял, нахуя ж комендантский час.
Ну и в общем, зная, что он оборотень и что любит повыпить хорошенько так, на одной из встреч, уже накануне раздачи хавчика, я заметил среди гостей своего друга-богача. С целой банкой какого-то питья. То ли медовухи, то ли ещё чего. А перед этим днём я у Саймона Петрикова выпросил две таблеточки против оборотней. Я долго ему объяснял, что такое оборотень и есть ли у него средства от них. Он всякую шелуху просто собирал, а потому я знал, что на этого деда можно положиться. В общем, две таблеточки с серебром.
Друга я кое-как убедил открыть банку (он долго отнекивался, говоря, что "медовуха исдохнет вся, пропадёт!") и кинул туда две таблетки. А т.к. вечер уже на дворе был... В общем, боров как увидел, что я банку с медовухой держу, так сразу и налетел, открыл еле закрытую крышку, наклонил морду, чтобы выпить... И пиздец, обжог себе всю харю, горло и облился весь. И начался пиздец. Он тут же превратился в эту тварь и побежал за мной, раскидывая всю хуйню. Друганя тоже рванул, всячески ему по пути мешая, то стулья под ноги суя, то ещё. В общем, я выбил окно и прыгнул туда. А там грузовик со жратвой, так я сел за руль и поехал, а рядом уже оказался друганя, хз, каким образом. Видимо, не такой простой он, даже оборотня и меня перегнал.
Ну и гоним мы эту еду-то уёбищную с каким-то порошком, в даль, как слышим, что в кузове-то дела какие-то творятся. Прошу глянуть дружищу через окошку в кузов, что там. Он токо открывает, а оттуда лапа этого самого ублюдка. И чуть нас обоих не задевает, я рулю, куда уже не вижу сам. В общем, грузовик чуть ли не переворачивается, но оборотень выпадает из кузова. Впрочем, вместе с кузовом выпадает. Отцепился он там.
Ну и друг орёт улетающему в даль оборотню, показывая фак:"ОТСОСИ, КАРТОШКИН СЫН!".
А когда проснулся, мне стало жалко, что я обманул Саймона, т.к. никакого фокуса с бутылочкой не знаю. Самое смешное, что в конце сна я об обманутом Саймоне и думал. Типа "а может загуглить фокусы с бутылочкой?"...
Так, делюсь охуенно сюжетным сном, пиздец, каким охуенным.
Короче, в этом сне я - обычный парень, бездомный, но такой - не пропащий, чисто весельчак. И однажды забрёл далеко от города в леса, несколько дней шёл. И в итоге вышел на какую-то такую, сельскую дорогу. Бам, смотрю - девушка красивая стоит на дороге. В богатом платье до самой земли, да и причёска такая аристократическая какая-то. Ну и она глядит на меня. В общем, любовь с первого взгляда. А я хоть и бездомный, но шмотки на мне, к слову сказать, нормальные. Да и прогулка по лесу ничё страшного с одеждой не сделала. С обувью - да, а одежде ваще насрать.
Ну и я такой подкатил, познакомился. И в итоге узнаю, что она - дочь здешнего землевладельца (в современном мире, лол), который хоть и добродушный, но "душит" здешних людей своим комендантским часом (я только в конце сна понял, как добродушный человек мог такое выдумать).
В общем, то да сё, гуляли мы с девчушкой днём, а по вечерам она сматывалась в своё поместье к отцу, а я в комендантский час прятался, где только мог. Ну и однажды я заметил гуляющего по лугам и собирающего всякую хуйню Саймона Петрикова (:О). Ну и собственно, мы с ним разговорились, только он какой-то странный. Всякую чушь загонял и иногда забывал, как меня зовут.
И был у меня друг. Богатый такой парень, по внешности - точь-в-точь актёр, играющий Сэма во Властелине Колец. Тоже добряк, но мне от него ничё не надо было, а потому на все его "так давай мы тебе комнату выделим" или "так давай я тебе денег дам" я махал рукой. Ну и в общем, как раз от него я и ушёл путешествовать. Звал-звал его, а он не пошёл.
Ну и однажды девчушка купила где-то кучу богатого шмотья и решила дать его мне, чтобы я переоделся и пришёл к ним домой. Типа представился каким-то лордом по линии какой-то там воде на киселе. План сработал, её отец принял меня радушно, да и сказанул такой, типа внешность необычная, крайне аристократический нос и всё хуйня. На встрече, кстати, были всякие типусы, там типа бал был или ещё что-то светское. Ну и вот один здоровяк (реально здоровый такой, у него даже шея, блять, шире головы) со своей компашкой уж больно долго смотрел на меня и вот эту девушку. И вот тогда сон начал приобретать недурственные экшн-обороты.
Короче говоря, в очередной раз, когда мы с девушкой гуляли, из-за деревьев выскочила компашка, во главе с этим боровом. Он типа заорал, что я нихуя не голубых кровей, и типа если девчонка хочет сохранить свою неправильную любовь в тайне, она будет подсыпать в еду, которую её отец раздаёт бедным, порошок. Который он, собственно, и дал. Ну и что поделать? Я так-то хлипкий по сравнению с ним, а тут у него ещё и команда... А любить-то не запретишь! И в общем, согласились.
Мы стали гулять реже и время как раз подходило к еженедельной раздаче пищи для малоимущих. И однажды, т.к. я пропускал комендантский час, я увидел, как вот этот боров превращался в оборотня! Едрить-колотить, я чуть там в штаны не наложил, сидя в кустах и смотря ему в хатовское окно. В общем, я понял, нахуя ж комендантский час.
Ну и в общем, зная, что он оборотень и что любит повыпить хорошенько так, на одной из встреч, уже накануне раздачи хавчика, я заметил среди гостей своего друга-богача. С целой банкой какого-то питья. То ли медовухи, то ли ещё чего. А перед этим днём я у Саймона Петрикова выпросил две таблеточки против оборотней. Я долго ему объяснял, что такое оборотень и есть ли у него средства от них. Он всякую шелуху просто собирал, а потому я знал, что на этого деда можно положиться. В общем, две таблеточки с серебром.
Друга я кое-как убедил открыть банку (он долго отнекивался, говоря, что "медовуха исдохнет вся, пропадёт!") и кинул туда две таблетки. А т.к. вечер уже на дворе был... В общем, боров как увидел, что я банку с медовухой держу, так сразу и налетел, открыл еле закрытую крышку, наклонил морду, чтобы выпить... И пиздец, обжог себе всю харю, горло и облился весь. И начался пиздец. Он тут же превратился в эту тварь и побежал за мной, раскидывая всю хуйню. Друганя тоже рванул, всячески ему по пути мешая, то стулья под ноги суя, то ещё. В общем, я выбил окно и прыгнул туда. А там грузовик со жратвой, так я сел за руль и поехал, а рядом уже оказался друганя, хз, каким образом. Видимо, не такой простой он, даже оборотня и меня перегнал.
Ну и гоним мы эту еду-то уёбищную с каким-то порошком, в даль, как слышим, что в кузове-то дела какие-то творятся. Прошу глянуть дружищу через окошку в кузов, что там. Он токо открывает, а оттуда лапа этого самого ублюдка. И чуть нас обоих не задевает, я рулю, куда уже не вижу сам. В общем, грузовик чуть ли не переворачивается, но оборотень выпадает из кузова. Впрочем, вместе с кузовом выпадает. Отцепился он там.
Ну и друг орёт улетающему в даль оборотню, показывая фак:"ОТСОСИ, КАРТОШКИН СЫН!".
А когда проснулся, мне стало жалко, что я обманул Саймона, т.к. никакого фокуса с бутылочкой не знаю. Самое смешное, что в конце сна я об обманутом Саймоне и думал. Типа "а может загуглить фокусы с бутылочкой?"...
Мне снилось, что я притворяюсь участником сопротивления на земле против пришельцев (пришельцы не делали ничего плохого, но насильственно развивали технологии и подавляли войны на Земле, однако сопротивление таки хотело их истребить), а на самом деле был наблюдателем Галактического союза, малой энергетической формой жизни, притворяющейся человеком, и в течении сна я совмещал участие и планирование сложных операций по противодействию пришельцам и консультацию с представителем из Комитета Наблюдения, курирующим присутствие пришельцев на Земле.
Вот это реально странный сон.)
Вот это реально странный сон.)
Я стану пламенем, я стану мыслью, я стану ветром и ускользну от вас.)
Я ложусь спать примерно в полночь. Каждый раз когда я ложусь спать уже в полночь мне ровно в час ночи (я проверял) начинается снится какая-то стукающая музыка. Вспомнить мелодию не могу. Но каждый раз когда снится - я чувствую, что это одно и то же.
Это продолжается месяца два.
Это продолжается месяца два.
Нет нет, этот недостойный пусть не говорит за других! Так что там дальше то? И что это был за магазин: секс-шоп или магазин нижнего белья? =)
А вот и не так все было. Они мне такие "Девушка, что вы себе позволяете?! Найдите себе другую раздевалку!" А я такая "Ой. Простите, я не знала что здесь кто то есть. Но почему вы вдвоем в одной раздевалке?" А они такие " Мы гомосексуальная пара." А потом я такая раз и превратилась в мужика, да такого красивого что у этих геев челюсть отвисла и такая говорю им "Мне все еще пойти искать другую раздевалку?" А они "Конечно нет. Иди к нам пупсик."
А потом приходят и ноют: "Ой, а чойта мне никто не даёт? Как же так? Жизнь - говно! Бабы - дуры!"
Ну лалки же ж!
Ну лалки же ж!
у него выросло 5 подбородков
