прочитал "вызвали огра"
08.10.2014, 11:15
огра,говоришь?
Марина путана
большинство фотографов компенсирует. думаете, зачем они хотят объектив побольше, чётче и прочее.
ну да, ну да, размер члена тоже исключительно связан с тем, как глубоко ты можешь его засунуть.
ты видно не смотрел прон, там ещё и не такое происходит.
с двух ног, опираясь на шест, который у него в руке.
это серьезно так было?))))))
нет, не серьёзно. если бы серьёзно, то всех бы отпиздил бэтмен
два "ничего нет" этому просветлённому
думаешь он тоже реакторчанин?
за такое и вся лига справедливости может отпиздить
Плюсадин. Когда оскорбленные ПГМнутые бросаются на людей, вроде бы почти все на джойреакторе понимают, что это плохо. Когда на людей бросается оскорбленный Робин, происходит массовое отключение мозга, не позволяющее осознать эквивалентность ситуаций.
Сударь, вас никогда не били? Вы не знаете, как бьют по лицу со спины? Я поясню вам это несложное действо: допустим, ваш оппонент - фотограф, и он ведет себя не так, как положено фотографам - не фотографирует, а рассказывает про свои жизненные проблемы незнакомым людям в грубой форме. Делая вывод о том, что данное поведение для фотографа неприемлемо, вы аккуратно подходите к нему сзади, берете левой рукой за воротник (если вы левша - то правой), немножко оттягиваете фотографа на себя, смещая его центр тяжести и заставляя мозг переключиться на выполнение задачи по восстановлению этого центра тяжести, а не на выяснение причины смещения. Это даст вам около 1-2 секунд форы, чтобы совершить задуманное безнаказанно. И в момент, когда фотограф пошатнулся назад, со всей дури ебашите его в нижнюю часть лица. Именно там находится челюсть и именно туда можно без особых проблем попасть кулаком, находясь вплотную к оппоненту сзади.
Внимание, вопрос:
каким образом фотограф получил удар сзади? Он Роббину претензии затылком выражал? Или жопой говорить пытался?
Очевидно же, что это вброс
каким образом фотограф получил удар сзади? Он Роббину претензии затылком выражал? Или жопой говорить пытался?
Очевидно же, что это вброс
Небольшое уточнение для желающих опробовать этот метод в реальных условиях: очень важно не отпускать воротник даже после нанесения удара. Все дело в том, что не каждый после него упадет. А некоторые, особо крепкие индивидуумы захотят развернуться и посмотреть в глаза смелому парню, то есть вам. Чтобы этого не допустить и иметь возможность нанести второй удар в то же самое место (а если будет нужно, то и 3-4 тоже), необходимо просто не отпускать воротник оппонента. К тому же, это предостережет его от падения и ударения головой, как в данной истории. Таким образом вы одновременно с неизбежностью наказание покажете оппоненту, что заботитесь о его здоровье. Я уверен, что он это оценит.
О чем фотограф ходил к Робину жаловаться? Если он посчитал, что девушка нарушила закон, и, учитывая законопослушность любителя посотрудничать с ментами фотографа, то почему он не пошел к ментам еще ДО инцидента с Робином?
А так получается вполне ясная картина: фотограф решил потрепать языком, в надежде, что его поймут. Переборщил в своих выражениях, получил по лицу и отплыл жаловаться, как несправедлив мир.
Еще и тебе начесал душераздирающую историю про "меня ударили сзади, нелюди" и про сотрясение заодно. Сразу видно, настоящий мужик.
А так получается вполне ясная картина: фотограф решил потрепать языком, в надежде, что его поймут. Переборщил в своих выражениях, получил по лицу и отплыл жаловаться, как несправедлив мир.
Еще и тебе начесал душераздирающую историю про "меня ударили сзади, нелюди" и про сотрясение заодно. Сразу видно, настоящий мужик.
Эм... Нарушила закон не отдав фотографу занятый у него 3 месяца назад касарь? Жаловаться ментам? Вы так говорите, как будто это был нотариально заверенный займ, причём не касаря рублей, а как минимум евро.
Она прокатила его с долгом, а он прокатил её с бесплатным пропуском. Всё предельно просто.
Она прокатила его с долгом, а он прокатил её с бесплатным пропуском. Всё предельно просто.
"даже с быдлом можно договориться если оное не мудак" "оба мудаки тк только мудакИ не могут решить ситуацию полюбовно без махания кулаками"
значит если лично у тебя будет ситуация с быдло-мудаком, ты автоматически станешь мудаком. желаю тебе пересмотреть свои взгляды или никогда не связываться с быдло-мудаками.
значит если лично у тебя будет ситуация с быдло-мудаком, ты автоматически станешь мудаком. желаю тебе пересмотреть свои взгляды или никогда не связываться с быдло-мудаками.
Фотографы на таких мероприятиях вообще отбитые. Помню ходил на концерт Эпидемии в Самаре с друзьями, среди которых было несколько девушек. Так там носился один пухляк с фотиком,. Так он когда тип подходил сфоткать, пока девушка позировала, приближался и целовал в губы. Помню девушки, что со мной были, так ему по сусалам заехали, что он в другой угол клуба убежал на весь вечер
Робин, какого хуя!?
На кого ты руку поднял щенок?!
Это уже удар ниже пояса
Огры, идите нахуй
Я — Огр, и это значит я не умный, хоть у меня большая голова.
Я — Огр, я иногда бываю шумный, мне сложно рифмовать порой слова.
Я — Огр, значит, вот какое дело, я сильный, и могу я больно бить.
Я — Огр, но бываю мягкотелым, и от обид не хочется мне жить.
Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу! И пусть никто не знает этих слов!
Я — Огр, и по-другому я не мугу порвать непонимания оков.
Я — Огр, и меня не понимают, а я им говорил, что я поэт!
Они мне: "Так поэты не воняют"! Ответил кулаков моих дуэт.
Я — Огр, а значит, многое умею, умею спать и, иногда, не спать.
Я не таких как я порой жалею: они же не умеют столько жрать.
Я — Огр, это значит, что я Главный! Я — Огр, это значит Пуп Земли!
Я — Огр, и я вовсе не тщеславный, я просто Огр, так что отвали.
Я — Огр, я между Дьяволом и Богом, терзаемый борьбою разных сил.
Я вечером напился свежим грогом, потом, кажись, Христа я воскресил.
Я — Огр, и этот стих ужасно длинен. Но что поделать, он же про меня!
Я пафосен, но в этом не повинен, я, я, я, я, я, я, Я, Я, Я, Я!!!
Я — Огр, я иногда бываю шумный, мне сложно рифмовать порой слова.
Я — Огр, значит, вот какое дело, я сильный, и могу я больно бить.
Я — Огр, но бываю мягкотелым, и от обид не хочется мне жить.
Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу! И пусть никто не знает этих слов!
Я — Огр, и по-другому я не мугу порвать непонимания оков.
Я — Огр, и меня не понимают, а я им говорил, что я поэт!
Они мне: "Так поэты не воняют"! Ответил кулаков моих дуэт.
Я — Огр, а значит, многое умею, умею спать и, иногда, не спать.
Я не таких как я порой жалею: они же не умеют столько жрать.
Я — Огр, это значит, что я Главный! Я — Огр, это значит Пуп Земли!
Я — Огр, и я вовсе не тщеславный, я просто Огр, так что отвали.
Я — Огр, я между Дьяволом и Богом, терзаемый борьбою разных сил.
Я вечером напился свежим грогом, потом, кажись, Христа я воскресил.
Я — Огр, и этот стих ужасно длинен. Но что поделать, он же про меня!
Я пафосен, но в этом не повинен, я, я, я, я, я, я, Я, Я, Я, Я!!!
![Flam[e]](https://img2.joyreactor.cc/pics/avatar/user/79507 "Flam[e]")
ахахаха, смешно, плюсик тебе
Нихуя вы не прошарили - этож Комисар Гордон! Планерка у них.
Главная мораль — тян не нужны
Сука, эт о все подстава, спланированная хитманом
Коменты сделали эту ночь)
