сохронил :D
мне кажется все это было с целью сорвать учебу.
Говновзрыв
Килограмм хлорки решит эту проблему.
В детстве будучи в гостях украл ночной горшок хозяйского ребенка (с содержимым) запечатал его рулоном скотча и спрятал.
Больше в гости не звали.
Больше в гости не звали.
АХ ВОТ ТЫ ГДЕ СУКА!ЭТО БЫЛ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ГОРШОК!
С нетерпением ждем результата.
соус:
Все равно бы отпиздил за кроссовок. Тем более белый.
От того раковина помытая она приятнее не становится. С тем же успехом он мог вымыть и унитаз, и прям из него хлебать яблочный сок, закусывая шоколадом. Мне кажется в таком случае его перформанс имел бы еще больший успех.
...или же он просто напиздел. Почему бы и нет?
а представляете если бы этот чувак все раскусил и сам бы насрал в раковину по тихому, вот бы потом блевотная история получилась)
Как-то пришёл в школу пораньше, написал на доске мелом слово ЛИФЧИК большими буквами и стёр, пока никто не заметил.
Буквально на прошлой неделе какой-то пидрила одном из домов вырезал десять метров кабеля из общего жгута витух. Два дня мы и мастера из еще двух провайдеров материли на чем свет стоит того пидрилу, выясняя где чей провод, соединяя и прокладывая заново. Закончив сие дело мы (то есть мастера из трех провайдеров) и жильцы дома договорились, что если поймаем, поломаем руки и засунем в задницу. К чему это я, автор сего поста, ты случаем не знаешь кто вот тот очень классный чувак с странной аватаркой пчелки? Я хочу провести высокоинтелектуальную беседу с этим очень хорошим парнем. Я уверен, нам будет о чем с ним поговорить. Так же у меня есть несколько очень образованных друзей, которые так же не откажутся обсудить с ним несколько острых проблем современного общества.
Это ж Двач, вычислять по айпи будешь?
так бы и сказал что ебало набить хочешь
Алсо, есть кулстори, как в 90х соседи любили подключаться к чужому ТВ-кабелю и смотреть кинцо на халяву. Один кабельщик ползал по чердаку, менял старый кабель на новых, просек зацеперов, не стал их отключать от старого кабеля, а просто воткнул его в сеть 220 В, и нутыпонел последствия...
его током ёбнуло? или у них телик взорвался?
Второе, и не то чтобы взорвался, но показывал только избранные произведения Малевича.
Как его током ебнет через изоляцию провода?
Как его током ебнет через изоляцию провода?
Это ж кулстори от типичного электрика Петровича, сам не делал, так что не знаю. Но раньше дербанил телевизионные кабели, там же тонкая медная проволока в толстом слое пластиковой изоляции, сверху обложенной алюминиевой фольгой и все это дело запечатано в резиновую изоляцию. Разве от такого провода можно получить ощутимый разряд от неоголенных частей?
ты недооцениваешь мощь рукожопости
в советском моножила что-то около 0.35+ квадрат, сгорит быстро, но не сразу.
Одна история охуительней другой просто...
Ну давайте, поехавшие, продолжайте )))
Ну давайте, поехавшие, продолжайте )))
В свое время в классе эдак шестом классручка заебала, оставляя после уроков класс мыть-убирать, за всякие мелкие придирки, вечно страдаю по жизни из-за того, что говорю людям правду. Так вот, чтобы отвести душа, когда остался опять на уборку один в классе, закрыл дверь и нассал в цветочные горшки у ее стола. Хуйзнает, зачем, но легче стало, до сих пор с теплотой вспоминаю этот момент, когда вижу эту суку.
Чо-то я тут запизделся с вами, надо идти уроки делать...
у нас пацаны в 8ом в кружку с портретом тараса шевченко классной руководительнице нассали.
естественно, что кружка носила чисто декоративные цели, стояла на шкафу.
когда в конце года была генеральная уборка кое-кого ждал сюрприз.
естественно, что кружка носила чисто декоративные цели, стояла на шкафу.
когда в конце года была генеральная уборка кое-кого ждал сюрприз.
Братишки, я вам покушать принёс
Не мой поступок, но всё-таки.
Дело было ещё в школе. В 8 классе посреди учебного года перевёлся к нам один идиот (реально идиот, непонятно, как он в нормальную школу попал с такими отклонениями в развитии), который сразу начал приставать к девкам, а на пацанов выёбываться. Постоянно творил всякую поеханную хрень, например, намазывал доску мылом, клал кнопки на стулья, один раз даже в мусорное ведро нассал. Уже не помню как, но однажды наше терпение лопнуло, и один товарищ влепил ему звонкого леща, налетели другие задолбавшиеся, добавили ему ещё и ещё... короче, когда избиение закончилось, он валялся на полу в полубессознательном состоянии. И тогда мой лучший друг поджёг ему чёлку. xD Это моментально привело идиота в чувство, и он убежал в слезах, туша свою голову. Вы когда-нибудь чувствовали запах палёных волос? Его ни с чем не спутаешь. Такая вот забавная кулстори.
Дело было ещё в школе. В 8 классе посреди учебного года перевёлся к нам один идиот (реально идиот, непонятно, как он в нормальную школу попал с такими отклонениями в развитии), который сразу начал приставать к девкам, а на пацанов выёбываться. Постоянно творил всякую поеханную хрень, например, намазывал доску мылом, клал кнопки на стулья, один раз даже в мусорное ведро нассал. Уже не помню как, но однажды наше терпение лопнуло, и один товарищ влепил ему звонкого леща, налетели другие задолбавшиеся, добавили ему ещё и ещё... короче, когда избиение закончилось, он валялся на полу в полубессознательном состоянии. И тогда мой лучший друг поджёг ему чёлку. xD Это моментально привело идиота в чувство, и он убежал в слезах, туша свою голову. Вы когда-нибудь чувствовали запах палёных волос? Его ни с чем не спутаешь. Такая вот забавная кулстори.
Так вот какая она, месть школьников
Добавим сюда новый вид фобии.Боязнь ведер.
"Однажды в школе мы спалили парню брови. Он был очень удивлён, хотя по нему это было не заметно."(с)Джимми Карр
У нас в парикмахерских до сих пор срезанные волосы сжигают, собирая в кулек. Какая-то там у них примета
У вас там секта ведьм просто.
Ну правильно. По волосу опытный колдун может найти объект где угодно. Найти и уебать )
Так значит приставал к телкам,давал пизды лохам,мыл доску,развивал внимательность,легкие шалости с писаньем в ведро.А когда про идиотские поступки писать начнешь?
Меня в школе гнобили, как то раз вынули из портфеля шапку и выбросили куда-то. Обнаружил пропажу на следующем уроке, пошел в предидущий кабинет, поискал, не нашел, а когда вернулся - узнал что после меня вошла завуч и отняла у пацанов карты и пропесочила их. А меня потом отпиздили.
Хотя я отыгрался, при случае измазав харкотиной им кромки тетрадей.
Хотя я отыгрался, при случае измазав харкотиной им кромки тетрадей.
Гидроперит+анальгин в пакетиках подбрасывали одноклассникам в карманы, иногда в школьную батарею (при нагревании смеси выше 30 градусов реакция с выделением тепла 200+ градусов и коричневой вонючей жижи). С окон бросались взрывпакетиками из магния и марганцовки (еще до массовой продажи петард). Бомбочки с водой, иногда из презиков иногда из бумаги. Самая жесть - добавлять в воду зеленку или аммиак водный. Самолетики из плотного большого листа картона с примотанной селитровой дымовушкой (один раз залетел на балкон).
Таскали с собой небольшие конденсаторы на 250+ вольт - в розетку, а потом ебашить одноклассников током. Один раз не посмотрел на напряжение и девайс рванул прямо в руке (благо отделался небольшим ожогом и охуенным испугом). Верхом инженерной мысли была воздушка из велосипедного насоса, позже присобачил туда "прицел" из лазерной указки. Стреляли пластилиновыми шариками по прохожим и всему, что потенциально можно разрушить. Иногда в шарики вкатывали дробинки.
Примитивные стрелялки из катушки ниток и резинки от трусов, вставляешь спичку, чиркаешь о коробок. Случайно поджег однокласснице шубу, потом получал пиздов на родительском комитете, а после уже охуенных пиздов от родителей.
Когда кто-то уезжает в лифте, подбежать и засунуть небольшую палку/камешек между внешних дверей. Внутренние закрываются, лифт не едет и не реагирует на кнопки.
При езде вниз, если лифт останавливается на промежуточном этаже, быстро жмешь 2 раза на стоп и на 1 этаж - лифт едет дальше, не открывая дверей, орешь в проем дверей "Экспресс!".
Еще были приколы, которые слышал но сам не делал - в старых домах в обивку двери нехорошего соседа впрыснуть шприцом яйцо (завоняется через время) или облить валерьянкой - прибегут уличные коты и будут царапать двери.
Хорошее было детство.
Таскали с собой небольшие конденсаторы на 250+ вольт - в розетку, а потом ебашить одноклассников током. Один раз не посмотрел на напряжение и девайс рванул прямо в руке (благо отделался небольшим ожогом и охуенным испугом). Верхом инженерной мысли была воздушка из велосипедного насоса, позже присобачил туда "прицел" из лазерной указки. Стреляли пластилиновыми шариками по прохожим и всему, что потенциально можно разрушить. Иногда в шарики вкатывали дробинки.
Примитивные стрелялки из катушки ниток и резинки от трусов, вставляешь спичку, чиркаешь о коробок. Случайно поджег однокласснице шубу, потом получал пиздов на родительском комитете, а после уже охуенных пиздов от родителей.
Когда кто-то уезжает в лифте, подбежать и засунуть небольшую палку/камешек между внешних дверей. Внутренние закрываются, лифт не едет и не реагирует на кнопки.
При езде вниз, если лифт останавливается на промежуточном этаже, быстро жмешь 2 раза на стоп и на 1 этаж - лифт едет дальше, не открывая дверей, орешь в проем дверей "Экспресс!".
Еще были приколы, которые слышал но сам не делал - в старых домах в обивку двери нехорошего соседа впрыснуть шприцом яйцо (завоняется через время) или облить валерьянкой - прибегут уличные коты и будут царапать двери.
Хорошее было детство.
Ах ты ж пиздюк мелкий!
когда я рос, компы (ZXспектрумы с загрузкой игр с аудиокассеты) и приставки были у единиц. мы развлекались как могли.
А как же 2 болта закрутить с двух сторон в гайку, внутрь серу со спичек и ёбнуть эту конструкцию об что-нить твердое?
а самопальный порох из спижженой на уроке химии серы? Смесь сурик+серебрянка? А пугачи из расплесканной трубки, гвоздя и резинки? А самострелы из резинки с противогаза?
В общем, спектр развлечений был широк, но... однообразен, да.
а самопальный порох из спижженой на уроке химии серы? Смесь сурик+серебрянка? А пугачи из расплесканной трубки, гвоздя и резинки? А самострелы из резинки с противогаза?
В общем, спектр развлечений был широк, но... однообразен, да.
О последствиях начинают думать когда эти самые последствия случаются.
А вы имеете что-то против этого?
не было тогда еще пищевых пленок
Сходил в туалет, а когда решил смыть(до этого воду отключали), воздух как пизданул и всё гавно по туалету раскидало. Хоть бежать никуда не пришлось, сразу в унитаз блеванул.
Когда-то, давным-давно, я был молод и впечатлителен...
Как-то приехал я из города, с учёбы, в родную деревню на выходные, покушать бабушкиного борща да помочь по хозяйству.
Тогда мне было то ли 17, то ли 16, но не важно. Дед попросил меня помочь в саду, срубить несколько веток грецкого ореха, которые закрывали окна от солнечного света. Я ни секунды не мог представить себе жизнь без музыки, потому у меня всегда в кармане плеер, а на ушах - наушники. В тот момент, когда я рубил топором толстую ветку, в ушах заиграла песня Heartwork группы Carcass. Тогда я услышал её в первый раз, и под впечатлением за несколько ударов срубил сначала сук, а потом ещё один, потом всё дерево, потом ещё одно, а когда я понял, что рядом больше нет никаких деревьев, взял в осаду и пустил на дрова одиноко стоящий ветхий деревянный домик, который использовался как сортир. А когда он испустил последний дух, кинул топор в окно соседям.
В альбоме закончились песни, плеер замолчал, а я вдруг осознал, что натворил. Простояв полторы минуты в ахуе, я взял себя в руки и пошел к дому соседей, перемахнул через низкую ограду, как ниндзя залез в разбитое окно, нашел топор, тактически вынес из комнаты маленький столик, в который он воткнулся, и сжег его вместе с остатками сортира.
На следующий день я обьяснил бабушке с дедушкой, что произошло. Судьбу окна и журнального столика они решили сохранить в тайне, отпиздили черенком лопаты, дали её в руки и заставили копать яму под новый сортир. Вот так я провёл одни из своих студенческих выходных.
Как-то приехал я из города, с учёбы, в родную деревню на выходные, покушать бабушкиного борща да помочь по хозяйству.
Тогда мне было то ли 17, то ли 16, но не важно. Дед попросил меня помочь в саду, срубить несколько веток грецкого ореха, которые закрывали окна от солнечного света. Я ни секунды не мог представить себе жизнь без музыки, потому у меня всегда в кармане плеер, а на ушах - наушники. В тот момент, когда я рубил топором толстую ветку, в ушах заиграла песня Heartwork группы Carcass. Тогда я услышал её в первый раз, и под впечатлением за несколько ударов срубил сначала сук, а потом ещё один, потом всё дерево, потом ещё одно, а когда я понял, что рядом больше нет никаких деревьев, взял в осаду и пустил на дрова одиноко стоящий ветхий деревянный домик, который использовался как сортир. А когда он испустил последний дух, кинул топор в окно соседям.
В альбоме закончились песни, плеер замолчал, а я вдруг осознал, что натворил. Простояв полторы минуты в ахуе, я взял себя в руки и пошел к дому соседей, перемахнул через низкую ограду, как ниндзя залез в разбитое окно, нашел топор, тактически вынес из комнаты маленький столик, в который он воткнулся, и сжег его вместе с остатками сортира.
На следующий день я обьяснил бабушке с дедушкой, что произошло. Судьбу окна и журнального столика они решили сохранить в тайне, отпиздили черенком лопаты, дали её в руки и заставили копать яму под новый сортир. Вот так я провёл одни из своих студенческих выходных.
Амаяк Карапетович? Простите пожалуйста. Засранцем мелким был, засцал признаться.
Было мне лет 6-7. Поймали в деревне (51.613017, 34.250974) с ребятами жабу. Пошли на заброшенную жд станцию, залезли на кран и метров с 20 бросили жабу на рельсы. Думали как мячик подпрыгнет. Упала на спину, полежала, перевернулась и по сьёбам. Как слезли, найти её так и не смогли.
Наловили с огорода колорадов, распихали в пузырьки из под карвалола и нассали внутрь. Я до сих пор вспомнить не могу зачем.
В этой же деревне ездил на велике в магаз за мороженым, и был у меня плеер с кассетой Ленинграда, орал в полный голос "колбаса любовь" пугая бабок.
Было мне лет 8. Нашёл как то кусок полотна от ножовки, рядом с домом росли молодые деревца. Час наверно фигурно срезал кору. Вышел дядя которых их посадил, оказалось я довольно быстро бегаю. Не догнав меня ушёл в дом, вышел с пилой, и тут я понял что убил то дерево, чуть не расплакался.
Классе во 2м поджог полу сгнивший запорожец без стекол и мотора, дыма просто ебанись было, хотя пламя так себе. Смотрел украдкой с балкона 10го этажа, как 2 машины пожарников его тушили, всё боялся нормально посмотреть, думал увидят и поймут что это я.
Ещё поджог свою же квартиру. В углу стоял стул с металлическими ножками, на нём ещё один перевёрнутый, и на одной ножке у него слетела пластиковая заглушка. Решил что кидать горящие спички в ножку стула это шикарная идея. Где-то 5я спичка обожгла мне пальцы, в дырку я не попал, но вот под стулом лежали старые журналы, в них я попал. Сбегал в соседнюю комнату, увидел у мамы пол чашки чая, спросил "мам, допивать будешь?", взял чашку и пошёл тушить. В общем ковёр и шкаф мы выкинули.
Наловили с огорода колорадов, распихали в пузырьки из под карвалола и нассали внутрь. Я до сих пор вспомнить не могу зачем.
В этой же деревне ездил на велике в магаз за мороженым, и был у меня плеер с кассетой Ленинграда, орал в полный голос "колбаса любовь" пугая бабок.
Было мне лет 8. Нашёл как то кусок полотна от ножовки, рядом с домом росли молодые деревца. Час наверно фигурно срезал кору. Вышел дядя которых их посадил, оказалось я довольно быстро бегаю. Не догнав меня ушёл в дом, вышел с пилой, и тут я понял что убил то дерево, чуть не расплакался.
Классе во 2м поджог полу сгнивший запорожец без стекол и мотора, дыма просто ебанись было, хотя пламя так себе. Смотрел украдкой с балкона 10го этажа, как 2 машины пожарников его тушили, всё боялся нормально посмотреть, думал увидят и поймут что это я.
Ещё поджог свою же квартиру. В углу стоял стул с металлическими ножками, на нём ещё один перевёрнутый, и на одной ножке у него слетела пластиковая заглушка. Решил что кидать горящие спички в ножку стула это шикарная идея. Где-то 5я спичка обожгла мне пальцы, в дырку я не попал, но вот под стулом лежали старые журналы, в них я попал. Сбегал в соседнюю комнату, увидел у мамы пол чашки чая, спросил "мам, допивать будешь?", взял чашку и пошёл тушить. В общем ковёр и шкаф мы выкинули.
Было лет 8, занимался конструированием всякой фиггни, одним из примеров была маленькая масленная горелка, из двух крышек, фитилька из нитки и подсолнечного масла, первый пробный тест она прошла успешно огонь был маленький но горел долго, я решил что пора произвести испытание в условиях приближенных к боевым, был день потому тёмным местом для теста была выбрана ниша между старым шкафом и стеной в которую я хотел опустить горелку, так как ниша была узкой рука у меня туда не пролезала, но я же инженер, я соорудил подвеску из ниток которая держала горелку в вертикальном положении и за неё начал спускать горелка в темноту ниши. До серидины пути все шло прекрасно но потом пламя горелки пережгло одну из опор подвески и горелка упала вниз, я посмотрел в нишу там было тёмно, похоже она потухла при падении решил я, предприняв пару безуспешных попыток её достать я потерял интерес к этому эксперименту и ушёл заниматься другими проектами. Пока из коридора не повалил лёгкий дымок) выгорела часть обоев за шкафом, видимо этому поспособствовало развившееся масло, мама все потушила и дала мне леща, тягу к науке это у меня не отбило.
Крупец?
"Мам, допивать будешь?"
"Да."
Хата сгорела, всё сгорело, задыхаюся ебаный в рот.
"Да."
Хата сгорела, всё сгорело, задыхаюся ебаный в рот.
ну у нас мелкие хулиганы, которые не хотели себя причислять к гопоте и гордо звали себя панками делали такую штуку - покупали или тырили из магазина кабачковую икру и где-то в переулке выкладывали содержимое на газетку и садились над этой кучей с голой жопой, случайный прохожий, проходивший этот переулок наблюдал такую картину - сидит какой-то малолетний чувак и гадит, увидев прохожего кагбэ смущается и убегает, а в это время набегали его кенты и радостным улюлюканьем поедали с газетки икру заморскую кабачковую прямо руками.
Ебать я даже не представляю, как они себя чувствовали после такого.
ага, "ребята, это не та газетка, та где икра - вот, рядом лежит"..
бля это же как старый баянистый прикол где чуваки пошли в поход вывалили кучу горчицы и ели сосиски макая их в нее
а на утро увидели нетронутую кучу горчицы и коровье дерьмо все в следах от сосисок
а на утро увидели нетронутую кучу горчицы и коровье дерьмо все в следах от сосисок
Было мне лет 6. Подруга нашла зажигалку и поджигала все что могла, очередь дошла до пластиковой мокрой скатерти которая в отличие от всего другого не зажглась. Тем же вечером решил проверить загорится ли скатерть дома на кухне, скатерть была из ткани и в считаные секунды пламя поглотило стол, обои и занавески. В отчаянных попытках потушить огонь набирал вазу и обливал всю кухню, в скором времени мама услышала суетню и увидела ситуацию. Отхватил леща и пинка пол зад а в кухне пришлось делать ремонт.
Месье знают толк в извращениях.
Помню как то на работе пошел в туалет, а там рядом с писуаром стоит открытая пустая пяти литровая бутылка, ну это выглядело как вызов, я не могу устоять... Часа через четыре опять пошел в туалет по нужде и у видел что не я один принял вызов, бутыль уже была на половину полна...
Отличный комментарий!