Яблочко
В каждом отделении гинекологии при стационаре есть своя коллекция предметов извлечённых из физиологических отверстий людей. А уж истории от мед.персонала -гинекологов - одна охуительнее другой.
заебись тема Q_Q
в пизде толчёные
да ну... скучные вы... яблочко уже экранизировали -> http://pornolab.net/forum/viewtopic.php?t=1179416
Откуда у Виктории такое праведное негодование на эту тему?
Ну яблоко и яблоко, застряло и застряло... Ситуации и стыднее и дебильнее происходят с людьми...
Ну яблоко и яблоко, застряло и застряло... Ситуации и стыднее и дебильнее происходят с людьми...
Разве посадили? Вроде же непреднамеренное убийство ему навесили только. Но все равно негоже терять морковку в заднице у своей партнерши, пусть даже вы оба в дымину пьяные.
Ну чаще всего вроде условка. Я хрен знает, не следил особо за этим.
Я даже в порно такого не видел. Огурцы, бананы - понятно. Но, блять, яблоко!?
Да вроде бы не так уж и мало. Даже кусок торта видел. Но яблоко. На ветке.
Ну такое грех без соуса. Только не говори, что такое, и не сохранил.
Не такое уж и редкое в порно явление. Вбей в какой-нить прон-поисковик Anal Acrobats или чёнить вроде этого. найдёшь без проблем, по-любому.
гугли hotkinkyJo
http://vk.com/video-27182710_165885233
"Эх, яблочко,
Да куда котишься?
В промежность попадешь
Да не воротишься!"
Да куда котишься?
В промежность попадешь
Да не воротишься!"
Я нашел костюм для Рабиновича. У героя должен быть костюм.
Он сыграет коньяк
Яблоко и штопор.
прослезился XD
Эх, почему у меня не было сестры, с которой я бы мог играть в доктора в детстве... жизнь не справедлива.
Это шедевр!))
яблоко побывало в тян - не многие аноны смогут похвастаться таким достижением
ну, к примеру, из фейсбука Викец
Лидия Раевская.
Только не удаффком, а литпром.
Только не удаффком, а литпром.
В роли школьницы- Меньшиков, в роли Рабиновича- естессно сам Барин. Остальные роли играет Безруков (включая яблоко).
Михалков, рыдай. Этот сценарий тебе не переплюнуть.
Хуевый режиссер, хуевый сценарист, хуевый актер и как человек не он не очень.
Кто так говорит, просто не в курсе за студентов медиков - они на парах по патану жрут еду, разложенную на трупе. В слизистую никто не тыкал, надавил через лобок снаружи на дальнюю часть влагалища - подогнал яблоко поближе к выходу и _в яблоко_, которое уже показалось, вкрутил штопор чтобы руками внутри не копаться. Ну а закусить коньяк яблочком из лона юной девы - тут Рабинович труъ гусар ! Обратно уважуха. И не нам бывалому доктору пояснять за стерильность.
надавил повыше лобка - и яблочко показалось, он в яблочко шторпором тыкал а не в девкку.
а у юной тян там не было ничего....наверно.
История приукрашена но имеет место быть
а у юной тян там не было ничего....наверно.
История приукрашена но имеет место быть
Объясните мне предложение на 4-5 строках, пожалуйста.
ПиздежЪ, конечно) Из любой самой не растянутой пизды можно любой предмет вытащить рукой спокойно, главное, что б рука не была размером с лапу Валуева. У пезд есть особенность растягиваться невъебенно. Ток резких движений делать ни в коем случае нельзя.
Но, бля, ржал в голос, пугая соседей))))
Но, бля, ржал в голос, пугая соседей))))
Откуда. Ты знаешь. Тролль. И лжец. И. ...
Там перед родами нехилая перестройка организма идет засчет гормональных рек. Так что всё не так просто
Количество мышц в пиздятине не увеличивается все равно так что теоретически, в любую дыру можно руку засунуть при желании
Пизда любой бабы замчательно растягивается и без родов, отвечаю) Основная проблема в связках промежности, из-за этого и больно и не растянуть. Поэтому и говорю, что б без резких движений, что б не порвать.
И рушу твою картину мироздания ХD
Мегаспазмы это из разряда тех же баек, что и про это яблочко со штопором) Баба, она ж все таки баба, а не сука, в смысле самка псовых)
Бля!!! Ну вот зачем ты мне его напомнил? Уже который час сижу и перечитываю его байки. Рабочий процесс сорван напрочь)
Ты текст комментария читал или главное спиздануть? Я ж грю аккуратно надо. И да, гинекологи почему-то эти мегаспазмы не наблюдают в пизде, в отличии от матки)
закусывает яблоком, сцук... я сразу вспомнил ДВА самых тошнотных анекдотов в своей жизни.
Я только один знаю, вот.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Не вижу тут ничего тошнотворного.
знаю три тошнотворных анекдота и этот не очень
1 Вовочка в кухню забегает и говорит:-
- Мама, мама!! У нас в гостинной кальмар! Мама! Пошли скорей, у нас в гостинной кальмар! Мама! Пошли, скорей!
- Вовочка, не выдумывай. Какой кальмар?!
- Ну мама, пошли!
- Ну ладно, только быстро показывай, у меня еще многодел тут. Пошли.
Заходят в гостинную , а там бабушка как то неудобно лягла, мотня вся вывалилась и хропит.
- Где кальмар Вовочка?
- Вот он, мама!
- Ой! Вовочка, фуу.. Это пися , пошли отсюда!
- Пися?!! А на вкус как кальмар!!
2 Чувак увидел объявление об оказании интимных услуг: “космический секс, номер телефона такой-то”. Позвонил, договорился о встрече, приехал по указанному адресу. Позвонил в дверь. Открывает древняя-древняя старуха и проводит в апартаменты.
Он (озадаченно): Гм… я по объявлению, насчёт космического секса.
Она вынимает из глазницы стеклянный глаз-протез: Ну давай, в орбиту…
3 Дед старухе так впорол
Из пизды кефир пошел
Дети малые глядят
Хлеб макают и едят
1 Вовочка в кухню забегает и говорит:-
- Мама, мама!! У нас в гостинной кальмар! Мама! Пошли скорей, у нас в гостинной кальмар! Мама! Пошли, скорей!
- Вовочка, не выдумывай. Какой кальмар?!
- Ну мама, пошли!
- Ну ладно, только быстро показывай, у меня еще многодел тут. Пошли.
Заходят в гостинную , а там бабушка как то неудобно лягла, мотня вся вывалилась и хропит.
- Где кальмар Вовочка?
- Вот он, мама!
- Ой! Вовочка, фуу.. Это пися , пошли отсюда!
- Пися?!! А на вкус как кальмар!!
2 Чувак увидел объявление об оказании интимных услуг: “космический секс, номер телефона такой-то”. Позвонил, договорился о встрече, приехал по указанному адресу. Позвонил в дверь. Открывает древняя-древняя старуха и проводит в апартаменты.
Он (озадаченно): Гм… я по объявлению, насчёт космического секса.
Она вынимает из глазницы стеклянный глаз-протез: Ну давай, в орбиту…
3 Дед старухе так впорол
Из пизды кефир пошел
Дети малые глядят
Хлеб макают и едят
про глазницу охуительно! я вспомнил три самых черных анекдота, которые я знаю (я не любитель таких анекдотов, но вы бы их все равно попросили :) ):
1. Сын отсасывает у отца и спрашивает:
- а почему член такой соленый?
- это потому что на нем твоя сестренка сидела.
2. Трахает отец сына и говорит: ну что, сынок, грустно, что мамка умерла?
3. (этот анекдот вроде как немецкого происхождения) Отлизывал я сегодня у одной старухи и почувствовал вкус конской спермы. А бабушка-то при жизни была ого-го-го!
1. Сын отсасывает у отца и спрашивает:
- а почему член такой соленый?
- это потому что на нем твоя сестренка сидела.
2. Трахает отец сына и говорит: ну что, сынок, грустно, что мамка умерла?
3. (этот анекдот вроде как немецкого происхождения) Отлизывал я сегодня у одной старухи и почувствовал вкус конской спермы. А бабушка-то при жизни была ого-го-го!
Хех. Читал хуй знает когда ещё, но все же поржал. Рабинович жжот сцуко.
Реактор не перестает меня удивлять
Яблочко, ага.
Вспомнился по этому поводу бородатый анекдот (извините за каламбур):
Международный конкурс "Самая чувствительная пизда".
Конкурсанткам завязывают глаза.
Посадили китаянку пиздой на металлический шарик. Китаянка:
- Так, металлический, круглый- это металлический шарик.
Посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка:
- Так, деревянный, прямоугольный- это деревянный брусок.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- Так, круглое, с веточкой- это яблоко.
Спустя несколько секунд снизу звук:
- хрум-хрум-хрум
Русская:
- Ага, антоновка!
Вспомнился по этому поводу бородатый анекдот (извините за каламбур):
Международный конкурс "Самая чувствительная пизда".
Конкурсанткам завязывают глаза.
Посадили китаянку пиздой на металлический шарик. Китаянка:
- Так, металлический, круглый- это металлический шарик.
Посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка:
- Так, деревянный, прямоугольный- это деревянный брусок.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- Так, круглое, с веточкой- это яблоко.
Спустя несколько секунд снизу звук:
- хрум-хрум-хрум
Русская:
- Ага, антоновка!
Малолетки не растянуты для фистинга.
Прикольная история, даже если фейк
старое-то какое... Мамы Стифлера жэ ж история.
норм яблочко, сейчас мода пошла в вагину заливать всякого рода жидкости и напитки и пить оттуда, а уж яблочко то не съесть-которое там еще поквасилось так вообще дикость. над будет как-то поэксперементировать, главное чтоб до молочницы второму эксперементатору не доиграться)
нуу... норм. обычная история.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!