-Бесконечное-лето-Ru-VN-3475196.png "Вечерний костёр(БЛ),Бесконечное лето,Ru VN,Русскоязычные визуальные новеллы,Отечественные визуальные новеллы,Визуальные новеллы,фэндомы")
Вечер. В помещении звучат песни птиц, какой-то чувак в кофте с капюшоном играет на пианино, препод о чём-то тихо разговаривает с парой студентов. Что происходит? Правильно, четверокурсники добрались до римской аудитории со всякими цифровыми наворотами.
08.11.2016, 16:09
Здрасте. Хотелось было пожаловаться. Поныть о откровенно дерьмовой погоде, об окружающих идиотах, о несправедливости жизни и прочее, прочее, прочее... Но увы, что-то уже и желания нет) Само собой настроение рассосалось, так что всем добра в этот вечер)
P.S.: Опробовал новую внку с элементами файтинга от Смолева. Сюжет демки весьма интригует ( ͡° ͜ʖ ͡°)
P.S.: Опробовал новую внку с элементами файтинга от Смолева. Сюжет демки весьма интригует ( ͡° ͜ʖ ͡°)
ссылочку на внку :)
Да мы тут все лесбияны собрались. Клуб анонимных лесбиянов!
Доброго вечера, лесбияны и лесбиянки.
Доброго вечера, лесбияны и лесбиянки.
Здрасьте
вечер добрый.
Добрый вечер.
Продолжу копипастить байки
***
С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и казал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.
***
С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и казал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.
Шаломия! Слишком часто задумываюсь о вчерашнем. Слишком.
В моих мыслях они уже с 13 лет
Вот и правильный вариант ответа. Просто меня там ещё конфетами угощали, а я отказался.
Обязательно возьму все что можно)
Сочувствуешь Коммунизму?
Да, он приходит, а все уже разошлись.
"жалко парня,что за болезнь такая?"
"жалко парня,что за болезнь такая?"
Вечер добрый, товарищи. Я к вам похныкать приплёлся.
Гвинт оказался очень несбалансированым, простой пример: играю "Белками" против Чудищ. У меня в колоде начальные карты типа Траперов, Гавенкарской подмоги и воинов из "Врихед". У противника при довольно стандартных разных модификациях воинов "Дикого Гона" ещё имеется Леший, Карантир (также против меня в других боях использовали трёх ведьм/Офирскую Жабу/Имлериха). Та же петрушка и с остальными колодами: противник использует карты очень мощные, недоступные новичку.
Соответственно винрейт в районе: 1/15. Это жесть. XD
Гвинт оказался очень несбалансированым, простой пример: играю "Белками" против Чудищ. У меня в колоде начальные карты типа Траперов, Гавенкарской подмоги и воинов из "Врихед". У противника при довольно стандартных разных модификациях воинов "Дикого Гона" ещё имеется Леший, Карантир (также против меня в других боях использовали трёх ведьм/Офирскую Жабу/Имлериха). Та же петрушка и с остальными колодами: противник использует карты очень мощные, недоступные новичку.
Соответственно винрейт в районе: 1/15. Это жесть. XD
Вечер добрый
Вечер! Пары деканатом отменяются только так, далее два дня по одной, а *опу, чующую приближение сессии, это не радует. Зато неизменная обстановка(Штиль полный, ога.) в плане межличностного общения с другими живыми организмами радует, а то вечно припрутся всякие, расхреначат все барьеры, залезут в зону комфорта, а потом кинут, сказав, что с тобой скучно.
слишком засмотревшись снегом, забыл совсем кое-что!
любители различных рогаликов в некоторой степени могут возрадоваться! Jupiter Hell, игорь от создателей Doom roguelike и идейный его продолжатель, только с 3Д-графонием, скоро выйдет на кикстартер! тем, кто не играл в тот же Doom roguelike - рекомендую, весьма засасывает и, кмк, неплохо передает атмосферу тех самых шутеров от ID Software, только пошагово и в 2Д. кроме того, она бесплатна.
вспомнил совет поехавшего уехавшего товарища посмотреть аниму, названную Nichijou. говорит довольно забавно и не напрягающе смотрится. теперь бы где-нибудь раздобыть стратегические запасы пива, для облегчения просмотра.
пример вот
любители различных рогаликов в некоторой степени могут возрадоваться! Jupiter Hell, игорь от создателей Doom roguelike и идейный его продолжатель, только с 3Д-графонием, скоро выйдет на кикстартер! тем, кто не играл в тот же Doom roguelike - рекомендую, весьма засасывает и, кмк, неплохо передает атмосферу тех самых шутеров от ID Software, только пошагово и в 2Д. кроме того, она бесплатна.
вспомнил совет
пример вот
Что-то горит вяло. Все дрова вчера высыпали, на сегодня не осталось?
Вот вам Женя-рептилоид для привлечения внимания.
Вот вам Женя-рептилоид для привлечения внимания.
-Бесконечное-лето-Ru-VN-2438869.jpeg "Вечерний костёр(БЛ),Бесконечное лето,Ru VN,Русскоязычные визуальные новеллы,Отечественные визуальные новеллы,Визуальные новеллы,фэндомы")
-Бесконечное-лето-Ru-VN-2438900.jpeg "Вечерний костёр(БЛ),Бесконечное лето,Ru VN,Русскоязычные визуальные новеллы,Отечественные визуальные новеллы,Визуальные новеллы,фэндомы")
Доброе утро.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
