Беда в том, что заразу потом разносят дальше (обнаруженное студенткой - далеко не весь список кишащей там заразы, в том числе передающейся воздушно-капельным) и в конечном итоге эти кандидаты на премию Дарвина утащат с собой тебя. Добавляет шансов нормальному человеку заразиться от них небогоугодность прививок и вакцин.
Лол, а мне не похуй?
Я все конкретно указал выше. Ты пытаешься оправдать свое неумение к последовательному изложению мыслей тем, что ты якобы глухой и что все глухие так пишут. А это нихуя не так. А насчет "опускать" - любому адекватному человеку понятно, что инвалид по слуху от природы - нормальный человек, а инвалид на мозги по собственному выбору, то есть верун - человек ущербный. То есть априори хуже глухого. То есть приравнивать глухих к пгмнутым - оскорбление для глухих.
Хотя ты этого все равно не поймешь. Ты ж даже сейчас не смог правильно сформулировать предложение, долбоеб. "Признаю тебя, что солгал мне на публичном месте, лол. Ой дебииил.
Я все конкретно указал выше. Ты пытаешься оправдать свое неумение к последовательному изложению мыслей тем, что ты якобы глухой и что все глухие так пишут. А это нихуя не так. А насчет "опускать" - любому адекватному человеку понятно, что инвалид по слуху от природы - нормальный человек, а инвалид на мозги по собственному выбору, то есть верун - человек ущербный. То есть априори хуже глухого. То есть приравнивать глухих к пгмнутым - оскорбление для глухих.
Хотя ты этого все равно не поймешь. Ты ж даже сейчас не смог правильно сформулировать предложение, долбоеб. "Признаю тебя, что солгал мне на публичном месте, лол. Ой дебииил.
Вот это ты будешь говорить своей маме с таким фразой "лол, а мне не похуй?".
Что и требовалось доказать, ни одного внятного ответа, где я прятал свое и где я опускал глухих людей.
Вердикт таков: Ты лжец.
Инвалидом становится все независимо от религии, а из-за случайности. Заболел. Попал в аварию. Несчастный случай (типа внезапно прилетело на свою голову или как-то там).
Я стал слабослышащим из-за болезни. Так что, я ни разу не опускал глухих. Я достаточно повидал слабослышащих, как они пишут своим стилем речи. Пишут по разному, а иногда пишут суржиками или пишут намного хуже меня, но я не "презираю" их и не опускаю их. А ПОМОГАЮ их и не смотрю на их недостатки, для меня они люди.
А ты для меня - нет. Не человек тем более.
Удачи, лжец.
Что и требовалось доказать, ни одного внятного ответа, где я прятал свое и где я опускал глухих людей.
Вердикт таков: Ты лжец.
Инвалидом становится все независимо от религии, а из-за случайности. Заболел. Попал в аварию. Несчастный случай (типа внезапно прилетело на свою голову или как-то там).
Я стал слабослышащим из-за болезни. Так что, я ни разу не опускал глухих. Я достаточно повидал слабослышащих, как они пишут своим стилем речи. Пишут по разному, а иногда пишут суржиками или пишут намного хуже меня, но я не "презираю" их и не опускаю их. А ПОМОГАЮ их и не смотрю на их недостатки, для меня они люди.
А ты для меня - нет. Не человек тем более.
Удачи, лжец.
Страшно подумать, что только мы могли бы подцепить, если б и впрямь целовали эти ноги. -- Но ведь я поцеловала ноги,-- сказала удивленная Марго.
-- Марго! Как ты могла?!
-- Все же так делали.
-- Подумать только! Я же специально предупредила...
-- Не знаю, ты мне ничего не говорила...
Тогда я объяснил, что не успел передать мамино предупреждение.
-- Столько людей слюнявили эти тапки, и ты все-таки пошла их целовать!
-- Я делала только то, что делают другие.
-- Просто не представляю, с какой стати ты это делала.
-- Я думала, он поможет мне избавиться от прыщей.
-- Прыщей! -- передразнила мама.-- Смотри, как бы заодно с прыщами не подхватить еще чего-нибудь.
На следующий день Марго свалилась от жестокого гриппа, и престиж святого Спиридиона разлетелся вдребезги. Спиро был срочно отряжен в город за доктором. Вскоре он вернулся и привез с собой невысокого коренастого человека с лакированными волосами, чуть приметной щеточкой усов и живыми черными глазами за стеклами очков в роговой оправе.
Это был доктор Андручелли, очень милый человек, который вел себя у постели больного довольно необычно.
-- Ай-ай-ай,-- произнес он, входя в комнату и насмешливо разглядывая Марго.-- Ай-ай-ай. Очень неразумно вели себя, а? Целовали ноги святого! Ай-ай-ай-ай-ай! Вполне могли чем-нибудь заразиться. Вам повезло, это всего лишь грипп. Ну так вот, делайте, что я вам скажу, иначе я умываю руки! И пожалуйста, не прибавляйте мне работы таким глупым поведением. Если вы еще раз поцелуете ноги святого, я не приеду вас лечить.
-- Марго! Как ты могла?!
-- Все же так делали.
-- Подумать только! Я же специально предупредила...
-- Не знаю, ты мне ничего не говорила...
Тогда я объяснил, что не успел передать мамино предупреждение.
-- Столько людей слюнявили эти тапки, и ты все-таки пошла их целовать!
-- Я делала только то, что делают другие.
-- Просто не представляю, с какой стати ты это делала.
-- Я думала, он поможет мне избавиться от прыщей.
-- Прыщей! -- передразнила мама.-- Смотри, как бы заодно с прыщами не подхватить еще чего-нибудь.
На следующий день Марго свалилась от жестокого гриппа, и престиж святого Спиридиона разлетелся вдребезги. Спиро был срочно отряжен в город за доктором. Вскоре он вернулся и привез с собой невысокого коренастого человека с лакированными волосами, чуть приметной щеточкой усов и живыми черными глазами за стеклами очков в роговой оправе.
Это был доктор Андручелли, очень милый человек, который вел себя у постели больного довольно необычно.
-- Ай-ай-ай,-- произнес он, входя в комнату и насмешливо разглядывая Марго.-- Ай-ай-ай. Очень неразумно вели себя, а? Целовали ноги святого! Ай-ай-ай-ай-ай! Вполне могли чем-нибудь заразиться. Вам повезло, это всего лишь грипп. Ну так вот, делайте, что я вам скажу, иначе я умываю руки! И пожалуйста, не прибавляйте мне работы таким глупым поведением. Если вы еще раз поцелуете ноги святого, я не приеду вас лечить.
Есть же теория что религиозность индуцируется некоторыми видами бактерий
Вот тут статья про это http://scinquisitor.livejournal.com/46901.html
Так что озабоченость церкви можно понять, а то употребит адепт какой-нибудь антибиотик, да и в церковь ходить перестанет. Это же прямой удар по бизнесу!
Вот тут статья про это http://scinquisitor.livejournal.com/46901.html
Так что озабоченость церкви можно понять, а то употребит адепт какой-нибудь антибиотик, да и в церковь ходить перестанет. Это же прямой удар по бизнесу!
Я истово верую в Четвёрку. И у меня есть неопровержимые доказательства существования Четвёрки - святое писание Либер Хаотика! Всё происходит по их воле! По воле Великой Четвёрки люди обретают знания и страсть, войну и болезни. Так сказано в Либер Хаотике. И сие есмь истина, ибо так сказано в Либер Хаотике. Если хотите поговорить об этом - приходите в разделы "Warhammer" и "Pony" на реакторе.
Хронология
Женщины Маяковского
Современники о Маяковском
Музей
Произведения
О проекте
Фотогалерея
Статьи интересные
Текстовая реклама:
Антирелигиозные стихотворения / Стихотворения
КОМУ И НА КОЙ ЛЯД ЦЕЛОВАЛЬНЫЙ ОБРЯД
Верующий крестьянин или неверующий, надо или не надо,
но всегда норовит выполнять обряды.
В церковь упираются или в красный угол,
крестятся, пялят глаза,-
а потом норовят облизать друг друга,
или лапу поповскую, или образа.
Шел через деревню прыщастый калека.
Калеке б этому — нужен лекарь.
А калека фыркает: Поможет бог.
Остановился у образа — и в образ чмок.
Присосался к иконе долго и сильно.
И пока выпячивал губищи грязные,
с губищ на образ вползла бациллина -
заразная,
посидела малость
и заразмножалась.
А через минуту, гуляя ради первопрестольного праздника,
Вавила Грязнушкин, стоеросовый дядя,
остановился и закрестился у иконы грязненькой.
Покончив с аллилуями,
будто вошь, в икону Вавила вцепился поцелуями,
да так сильно, что за фалды не оторвешь.
Минут пять бациллы
переползали с иконы на губу Вавилы.
Помолился и понес бациллы Грязнушкин.
Радостный идет, аж сияют веснушки!
Идет. Из-за хаты перед Вавилою
встала Маша — Вавилина милая.
Ради праздника, не на шутку
впился Вавила губами в Машутку.
Должно быть, с дюжину, бацилла за бациллой,
переползали в уста милой.
Вавила сияет, аж глазу больно,
вскорости свадьбу рисует разум.
Навстречу — кум. "Облобызаемся по случаю престольного!"
Облобызались, и куму передал заразу.
Пришел домой, семью скликал
и всех перелобызал — от мала до велика;
до того разлобызался в этом году,
что даже пса Полкана лобызнул на ходу.
В общей сложности, ни много ни мало-
слушайте, на слово веря,-
человек полтораста налобызал он
и одного зверя.
А те заразу в свою очередь
передали — кто — мамаше, кто — сыну, кто — дочери.
Через день ночью проснулся Вавила,
будто губу ему колесом придавило.
Глянул в зеркало. Крестная сила!
От уха до уха губу перекосило.
А уже и мамаша зеркало ищет.
"Что это, — говорит, — как гора, губища?"
Один за другим выползает родич.
У родичей губы галоши вроде.
Вид у родичей -
не родичи, а уродичи.
Полкан — и тот рыча
перекатывается и рвет губу сплеча.
Лизнул кота. Болезнь ту
передал коту.
Мяукает кот, пищит и носится.
Из-за губы не видно переносицы.
К утру взвыло всё село -
полсела в могилы свело.
Лишь пес да кот выжили еле.
И то — окривели.
Осталось от деревни только человек двадцать -
не верили, не прикладывались и не желали лобызаться.
Через год объяснил доктор один им,
что село переболело нарывом лошадиным.
Крестьяне, коль вывод не сделаете сами -
вот он: у образов не стойте разинями,
губой не елозьте грязными образами,
не христосуйтесь — и не будете кобылогубыми образинами.
Женщины Маяковского
Современники о Маяковском
Музей
Произведения
О проекте
Фотогалерея
Статьи интересные
Текстовая реклама:
Антирелигиозные стихотворения / Стихотворения
КОМУ И НА КОЙ ЛЯД ЦЕЛОВАЛЬНЫЙ ОБРЯД
Верующий крестьянин или неверующий, надо или не надо,
но всегда норовит выполнять обряды.
В церковь упираются или в красный угол,
крестятся, пялят глаза,-
а потом норовят облизать друг друга,
или лапу поповскую, или образа.
Шел через деревню прыщастый калека.
Калеке б этому — нужен лекарь.
А калека фыркает: Поможет бог.
Остановился у образа — и в образ чмок.
Присосался к иконе долго и сильно.
И пока выпячивал губищи грязные,
с губищ на образ вползла бациллина -
заразная,
посидела малость
и заразмножалась.
А через минуту, гуляя ради первопрестольного праздника,
Вавила Грязнушкин, стоеросовый дядя,
остановился и закрестился у иконы грязненькой.
Покончив с аллилуями,
будто вошь, в икону Вавила вцепился поцелуями,
да так сильно, что за фалды не оторвешь.
Минут пять бациллы
переползали с иконы на губу Вавилы.
Помолился и понес бациллы Грязнушкин.
Радостный идет, аж сияют веснушки!
Идет. Из-за хаты перед Вавилою
встала Маша — Вавилина милая.
Ради праздника, не на шутку
впился Вавила губами в Машутку.
Должно быть, с дюжину, бацилла за бациллой,
переползали в уста милой.
Вавила сияет, аж глазу больно,
вскорости свадьбу рисует разум.
Навстречу — кум. "Облобызаемся по случаю престольного!"
Облобызались, и куму передал заразу.
Пришел домой, семью скликал
и всех перелобызал — от мала до велика;
до того разлобызался в этом году,
что даже пса Полкана лобызнул на ходу.
В общей сложности, ни много ни мало-
слушайте, на слово веря,-
человек полтораста налобызал он
и одного зверя.
А те заразу в свою очередь
передали — кто — мамаше, кто — сыну, кто — дочери.
Через день ночью проснулся Вавила,
будто губу ему колесом придавило.
Глянул в зеркало. Крестная сила!
От уха до уха губу перекосило.
А уже и мамаша зеркало ищет.
"Что это, — говорит, — как гора, губища?"
Один за другим выползает родич.
У родичей губы галоши вроде.
Вид у родичей -
не родичи, а уродичи.
Полкан — и тот рыча
перекатывается и рвет губу сплеча.
Лизнул кота. Болезнь ту
передал коту.
Мяукает кот, пищит и носится.
Из-за губы не видно переносицы.
К утру взвыло всё село -
полсела в могилы свело.
Лишь пес да кот выжили еле.
И то — окривели.
Осталось от деревни только человек двадцать -
не верили, не прикладывались и не желали лобызаться.
Через год объяснил доктор один им,
что село переболело нарывом лошадиным.
Крестьяне, коль вывод не сделаете сами -
вот он: у образов не стойте разинями,
губой не елозьте грязными образами,
не христосуйтесь — и не будете кобылогубыми образинами.
Отличный комментарий!