Моя девушка не голодна
Мы удваиваем ваш картофель фри и добавляем 3 луковых кольца
Отличный комментарий!
Выступлю вместо шепарда. Бабы любят говорить, что они не голодны, а потом жрать твою еду.
Конец.
Мне гору картошки фри и моя девушка не голодна шесть раз пожалуйста, грузовик я уже подогнал
Твоя девушка настолько не голодна, что её видно из космоса.
"У меня нет девушки." Попробуй побори!
У меня тоже... Это будет арм-реслинг титанов.
А ты перед борбой то побрил все что нужно?
У тебя настолько нет девушки, что это видно из космоса!
Выступлю вместо шепарда. Бабы любят говорить, что они не голодны, а потом жрать твою еду.
Конец.
Вот пидоры
Ах, да, совсем забыл про манеры, прошу прощения, все что было
Я бы руку сломал, ибо нефиг
Это гениально! Постоянно бесит когда у меня еду таскают.
Рука твоя?
Как-то так
Как уже сказали выше, Бревнище, многие девушки любят говорить, что есть не хотят. А потом постоянно забирают твою еду. И вот это нужно чтобы исправить несправедливость.
Тебе это кажется диким. Девушкам, которые это делают, нет. Неужто так сложно поверить в то, что кто-то может смотреть на вещи иначе?
Без жировой прослойки не будет нормальной фертильности.
Есть один жуткий секрет, который - к счастью - многие люди не осознают никогда. Он состоит в том, что почти все мужики, даже те, что не хотят в ближайшее время заводить детей, не будут жить с неспособной к зачатию. Даже будь ты стандартом красоты с физиологически нормальной "прослойкой", но по несчастью бесплодной - крайне высоки шансы, что мужик уйдет к другой, даже если не хочет прямо сейчас потомства.
Брэд Питт, перелогинься :D
Какой-то херовый секрет, придуманный для успокоения толстушек.
Во-первых, в его преподнесении много демагогических приемов (выдавание на абсолютную истину какого-то частного случая, подмена отсутствия жира "неспособностью к зачатию"и т.д.).
Во-вторых, это просто ложь. Вот так, даже без аргументов.
Вообще это у нас еще от предков наших лазающих по деревьям заложилось, но самкам хочется обмениваться едой видимо для укрепления социальных связей.
Представил что я муслим, борода десять из десяти, три жены из трёх. И вот заходим мы в макдачку, после чего старшая жена таскает еду из моей тарелки и передаёт младшим.
Иии, это правильный ответ! И касается он не только женщин - так сложилось с давних времен, что еду (которой было всегда мало) - делят только со своей стаей, со своим племенем. Чужакам еду не давали, и это отложилось в нашей эволюционной памяти.
Поэтому совместное принятие пищи - будь то поход на шашлыки или ужин на двоих - он подсознательно сближает.
а я то думал, что это вшитая инструкция - что-то типа протокола проверки на неагрессивность в самых экстремальных ситуациях.
на самом деле таскается не только картошка - все, что можно взять руками не особо запачкавшись - т.к. приборов нет. ну и работает точно так же дома - стою, готовлю на кухне. спрашиваю девушку - на тебя рассчитывать? в ответ как правило что-то из набора "не хочу/не голодна/не ем такое/на диете/уже слишком поздно". но как только все готово - "ой, что-то я проголодалась пока ты готовил, ты же не против если я у тебя чуть-чуть возьму?"
Ты должен скрывать свою боль, а не делиться ею.
Он Геральт, а не Гарольд
как то дороговато
Отнюдь, заказываешь 10 порций и за дополнительные 3.29 получаешь 20.
То чувство когда клиент заказывает лишние 9 порций для того, чтобы наебать систему
Ну не знаю как там с тнями, а вот когда соберёшься с другом попить пивка и он берёт себе на полторашку пакетик анчёусов...
Когда пальцы друга и твои встречаются в пакете, всегда можно сказать:"А ну отвалил от моей закуски, засранец", что вызовет понимающую улыбку. С девушкой которую ты так или иначе ужинаешь эта фишка почему-то не работает.
Наверное потому что у девушек никто из пакета не пиздит анчоусы и она не понимает чем тут можно быть недовольным.
Отличный комментарий!