Потому что все смешно что из жопы выходит
А вот это не смешно
Пердёжные шутки использовались везде и во все времена, но сделать их смешными в наше время довольно трудно, нужно напрягать не только жопу.
Потому что суть шутки не в самом испускании газов.
Званый ужин в доме высокопоставленного немецкого офицера. За столом - элита Третьего Рейха и Штирлиц.
Мюллер: Что-то стало тихо. Штирлиц, а расскажите какую-нибудь хорошую шутку!
Шелленберг: Да, Штирлиц, просим!
Голос за кадром: Штирлиц знал, что немцы не стесняются портить за столом воздух, а немецкие шутки, как правило, основаны на фекальной тематике. Поэтому он решил пошутить так, чтобы никто не усомнился в том, что он настоящий немец.
Штирлиц: Да, господа. Недавно я услышал одну замечательную шутку!
Встает из-за стола, приподнимает правую ногу и пердит. Садится обратно за стол и начинает громко смеяться.
В зале повисает гробовое молчание. Все с недоумением смотрят на Штирлица. Тот перестает смеяться и бледнеет.
Шелленберг: Фу.
Борман: Это ужасно.
Мюллер: Штирлиц.
Штирлиц: Что?
Мюллер: Что вы сделали?
Штирлиц: Я пошутил.
Мюллер: Что за дурацкая выходка, Штирлиц? Что за идиотский стереотип о немецком юморе, будто бы весь его смысл - в том, чтобы портить воздух и шутить на фекальную тему? Штирлиц, вы что, русский?
Штирлиц: Эээ... У нас в Баварии так шутят!
Мюллер: Но вы из Саксонии.
Штирлиц: В Саксонии тоже!
Борман: Неправда, я из Саксонии и у нас так не шутят!
Повисает неловкая пауза.
Шелленберг: Чтобы как-то развеять атмосферу, я расскажу вам другую шутку!
Все: Да, Вальтер, расскажите! Просим!
Шелленберг: Приходит как-то Ницше к Вагнеру и говорит ему: "Скажите, Рихард, а как будет называться ваша новая симфония?" А Вагнер ему и отвечает...
Встает из-за стола, приподнимает правую ногу и громко пердит.
Все начинают заливисто смеяться.
Мюллер: Ха-ха, Шелленберг, ну вы даете! (утирает слезу) Ницше! К Вагнеру! Ха-ха-ха!
Борман: Ха-ха-ха-ха! Ой, я не могу! Ха-ха! Экий вы шутник, Вальтер!
Мюллер: А я знаю еще одну шутку. Приходит как-то Гёте к Гердеру и спрашивает: "Дорогой друг, а вы знаете, чем отличается классицизм от романтизма?" Гердер отвечает: "Нет". А Гёте ему и говорит...
Встает из-за стула, приподнимает правую ногу и громко пердит.
Все громко смеются.
Мюллер: Что-то стало тихо. Штирлиц, а расскажите какую-нибудь хорошую шутку!
Шелленберг: Да, Штирлиц, просим!
Голос за кадром: Штирлиц знал, что немцы не стесняются портить за столом воздух, а немецкие шутки, как правило, основаны на фекальной тематике. Поэтому он решил пошутить так, чтобы никто не усомнился в том, что он настоящий немец.
Штирлиц: Да, господа. Недавно я услышал одну замечательную шутку!
Встает из-за стола, приподнимает правую ногу и пердит. Садится обратно за стол и начинает громко смеяться.
В зале повисает гробовое молчание. Все с недоумением смотрят на Штирлица. Тот перестает смеяться и бледнеет.
Шелленберг: Фу.
Борман: Это ужасно.
Мюллер: Штирлиц.
Штирлиц: Что?
Мюллер: Что вы сделали?
Штирлиц: Я пошутил.
Мюллер: Что за дурацкая выходка, Штирлиц? Что за идиотский стереотип о немецком юморе, будто бы весь его смысл - в том, чтобы портить воздух и шутить на фекальную тему? Штирлиц, вы что, русский?
Штирлиц: Эээ... У нас в Баварии так шутят!
Мюллер: Но вы из Саксонии.
Штирлиц: В Саксонии тоже!
Борман: Неправда, я из Саксонии и у нас так не шутят!
Повисает неловкая пауза.
Шелленберг: Чтобы как-то развеять атмосферу, я расскажу вам другую шутку!
Все: Да, Вальтер, расскажите! Просим!
Шелленберг: Приходит как-то Ницше к Вагнеру и говорит ему: "Скажите, Рихард, а как будет называться ваша новая симфония?" А Вагнер ему и отвечает...
Встает из-за стола, приподнимает правую ногу и громко пердит.
Все начинают заливисто смеяться.
Мюллер: Ха-ха, Шелленберг, ну вы даете! (утирает слезу) Ницше! К Вагнеру! Ха-ха-ха!
Борман: Ха-ха-ха-ха! Ой, я не могу! Ха-ха! Экий вы шутник, Вальтер!
Мюллер: А я знаю еще одну шутку. Приходит как-то Гёте к Гердеру и спрашивает: "Дорогой друг, а вы знаете, чем отличается классицизм от романтизма?" Гердер отвечает: "Нет". А Гёте ему и говорит...
Встает из-за стула, приподнимает правую ногу и громко пердит.
Все громко смеются.
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Скроллил-скроллил, думал в конце, как сейчас модно говорить, проору. Но че-то нет:(
Doongion встаёт из-за стула, приподнимает правую ногу и громко пердит.
ты просто не немец
Как по мне так довольно хороший анекдот, интеллектуальный.
Жопа - лучший комедиант всех времени. Наравне с Чарли Чаплином.
Понял смысл рекомендации: при встрече с медведем обосраться
Сначала - проверить направление ветра.
Лучше ложись спать
Они ещё и слепые, так что первого медведя второй не увидит
Ему не надо видеть, чтобы понять, что это Джерри опять пернул
Разрешите_доебаться.jpg
На каких фактических показателях было основано утверждение? Количество рецепторов - не показатель, поскольку зависимость может быть нелинейной.
В отношении собак тоже утверждают что в +100500 нюх лучше. В своей жизни отметил, что раз в 10-15 сильнее. То, что дворовые собакены унюхивали за 10 метров, я (и то с голодухи) унюхивал за 1 метр. Последние утверждения - субъективное мнение.
На каких фактических показателях было основано утверждение? Количество рецепторов - не показатель, поскольку зависимость может быть нелинейной.
В отношении собак тоже утверждают что в +100500 нюх лучше. В своей жизни отметил, что раз в 10-15 сильнее. То, что дворовые собакены унюхивали за 10 метров, я (и то с голодухи) унюхивал за 1 метр. Последние утверждения - субъективное мнение.
А закон обратных квадратов (или вообще кубов) при рассеянии Ви учитывали? Молекулы, которые воспринимаются рецепторами разбегаются по всему доступному объёму, а не образуют цепочку от цели до носа...
Запах распространяется в три измерения. Собакены учуят запах в 10 раз по одному измерению. Следовательно чуйка в 10 в кубе раз сильнее или в 1000 раз сильнее.
По расчётам вроде верно, но из-за плотности, запах распространяется иначе.
По расчётам вроде верно, но из-за плотности, запах распространяется иначе.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться