мир вращается как будто без твоего участия. Собственно так оно и есть, но существуют некоторые индивиды которые считают по-другому... Тебя окружают замечательные люди. Ты готов ногу себе отрезать лишь бы у них всё было хорошо... Но в тоже время ты их искренне, без всякого подвоха, ненавидишь... Ненавидишь за то, что они стали тебе близки... За то, что ты с ними никогда, наверное, больше не увидишься. За то, что они пробрались к тебе в разум... Завладели им... Тебе от низх абсолютно ничего не надо. Чёрт, да тебе впринципе ничего не надо... Ты сидишь, мило общаешься, стараешься вести себя корректно, никого не напрягать... Но у тебя это не получается...
Потому что ты кретин. Потому что ты боишься людей! Ты скорее себе хер отрежешь чем кому-то что-то о себе раскажешь. Не истории из серии "пили мы как-то". А что-то настоящее. Что-то действительно важное... Ведь ты не хочешь чтобы они что-то о тебе знали. потому что информация даёт власть. А ты же считаешь себя независимым. так ведь?
Очередная ложь. Очередная ложь самому себе.
Скажи мне, сколько раз ты пытался убедить себя в том, что ты мудак и нахрен никому не нужен? Один раз? Десять? Сто? Тысячу? Миллион?
И ты, чёрт подери, прав!!! У тебя нет друзей!!! Ты, не то что бы, их не заслуживаешь... Ты сам от них отказываешься! Тебе, для твоей зоны комфорта НИКТО не нужен. Но ты каждый день убеждаешь себя в обратном.
Ты дважды неправ!
Тебе нужны люди! Показать свою офигительность. Доказать что ты добился большего чем они. Но это посредственные люди. Они не обязаны быть тебе друзьями. Их задача просто слушать. Слушать и кивать.
"да, ты охуителен!", "Блин, у меня так никогда не получится".
Проблемы начинаются тогда, когда кто-то пытается залезть к тебе в душу... Чувак, не обольщайся. Большинству ты нахрен не нужен.
Но если вдруг кто-то пытается. Старается. И всё же проникает! Ты сперва радуешься, а потом сам всё портишь... Извиваешься... Подставляешь... Ведёшь себя как полныё кретин...
И ты НИКОГДА и низачто не допустишь кого-то к себе. Потому что так люди поймут какой ты мудак и что в тебе нет ничего примечательного.
Ты будешь сидеть на жопе и корчить из себя кретина. Всё что угодно лишь бы они тебя ненавидели.
И ты ненавидишь их. Ненавидишь за то, что им удалось пробиться сквозь твою броню. За то, что они (хотя бы частично) разглядели тебя.
И ты живёшь с этой ненавистью. Ты смотришь на них, и тебе уже противно.
Но где-то глубоко-глубоко в душе ты рыдаешь как пятиклассница. Ты им за это благодарен.
Только вот в чём проблема... Они НИКОГДА об этом не узнают. Это твой бич. Твоя печать. Любить и ненавидеть одновременно. Есть немало примеров как ты всё САМ рушил. И это повторяется...
Изо дня в день. Из года в год.... Ты отпилишь себе ногу раньше, чем признаешься в этом даже самому себе.
Твоё удел быть одному...
Без друзей. Без любви. Без жизни.
Ты один! И вссегда был один. Смирись с этим и не ной как баба.
Всё. Писать больше нет смысла. Во-первых - это никто не прочитает. Во вторых - даже если и прочитают, то всем будет похуй.
Ведь если тебе похуй на всех, то почему кому-то должно быть какое-то дело до тебя?..
Винил себя из жалости к другим
Своей душой накрыл её тоску
Но в прошлый миг, когда расстаял дым
Я вновь бежал по чёрному песку...
Я вновь терял всё то, что есть у них
Я победил в неначатой игре.
И написал я свой прощальный стих
О том, что мир покину на заре....
Сплит, Ты же всё равно это как-то выкапаешь... Так что вот тебе ещё один мой стишок...
Вдруг повязка с души опала
И все раны снова открыты
Я ведь тоже когда-то мечтала...
Но теперь все мечты позабыты...
Лишь обыденность эта осталась.
За всё прошлое стала наградой.
Я ведь тоже когда-то смеялась,
Но теперь я стою за преградой.
И хотя столько время минуло,
Я себя всё равно не простила.
Острой болью вдруг сердце кольнуло...
Я ведь тоже когда-то любила....
