Мне тут одна юмореска вспомнилась:
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
У меня от этого брат атеистом стал. Мать жива.
Попробуй поискать иголку в стоге сена. Вероятность выше.
Иисусе. есть подруга 25 лет, рыжуха с приличной кармой. девственница 146%. готов претвориться "отцом ребенка" на первые пару лет что бы не вызывать подозрений! не то что бы мне там много было бы надо, ну разве что во второй части книги можно и про меня чет написать. а то с Иосифом как то не хорошо получилось... но если только в лик святых то ладно я не жадный!
бога нет. мы все живём в матрице. есть программист-админ. и он вышел на перекур. через пару миллиардов местных лет вернётся. если начальство не озадачит чем-то еще.
Мне тут одна юмореска вспомнилась:
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
видимо, у рая очень высокий порог вхождения
Неверно. В анекдоте апостол Павел ищет папу в списке, из чего можно сделать вывод, что все мертвые попадают к нему, он сверяется со списком и дальше решает - пропустить в рай или послать нахуй в ад. Следовательно, даже не проходящие по стандартам должны были отметиться и побугуртить о том, что они всю жизнь были истинными благоверными христианинами.
Обычные чуваки побоку. А вот то что это первый папа попавший в рай - настораживает
Он в смирении быть сверхбогатым. Тяжела его праведная ноша - давит золотом на голову и плечи.
А ты думаешь че он на реакторе сидит, пытается перестать охуевать от происходящего пиздеца
Когда наживаешься на книге о выдуманных персонажах, а долбоебы всё равно хавают и платят за свечки
А это интересная идея. Каждому верующему по его вере: праведному хривстианину - в рай, лживому - на сковородку, праведному иудею - пришествие Мессии, неправедному - в геенну (читай на сковородку), праведному индусу - переволощение в праведного христианина и в рай, праведному атеисту - стать частью Вселенной, неправедному атеисту - ??? и т.д.
«...Любопытно отметить, что боги Плоского мира никогда особо не утруждали себя всякими судилищами над душами умерших, поэтому люди попадали в Ад только в том случае, если глубоко и искренне верили, что именно там им и место. Чего, конечно, вообще не случалось бы, если бы они не знали о его существовании. Это объясняет, почему так важно отстреливать миссионеров при первом их появлении...»
Отрывок из книги: Пратчетт, Терри. «Эрик, а также Ночная стража, ведьмы и Коэн-Варвар.»
Отрывок из книги: Пратчетт, Терри. «Эрик, а также Ночная стража, ведьмы и Коэн-Варвар.»
Надо больше золота.
нужно построить зиккурат
он видел некоторое дерьмо
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!