Я не хочу вас пугать, но...
16.04.2020, 19:59
От правительства можно получать актуальную, полную и достоверную информацию, если по-умолчанию воспринимать все, что они говорят, за пиздеж чистой воды и сразу автоматом инвертировать. Сказали справятся с вирусом - готовь место на кладбище, сказали кризиса не будет - значит землю жрать будем. Все просто
Класс, у меня земля на участке глинистая...
Звучит как план, я в деле
Кора нажористее, а крапива вообще топчик http://samlib.ru/s/sergienko_w_w/sonlyahova.shtml
Еще и издеваешься =( ты-то в норм стране живешь.
ты или пиздишь или
чтож пора точить вилы, чинить топоры и готовить лопаты
Лопата - выкопать могилу.
Топор - срубить себе гроб и установить в эту могилу.
Вилы - заколоться ими на краю могилы и упасть в подготовленный гроб.
Топор - срубить себе гроб и установить в эту могилу.
Вилы - заколоться ими на краю могилы и упасть в подготовленный гроб.
Может он имеет в виду вилы, топоры и лопаты = убиться об полицаев, хотя бы шанс есть, что хоть одного пидараса с собой забрать, т.е. не задаром самому умереть, а благое дело сделать. А если, например, каждый возьмёт в руки по топору (а может чего и поогнестрельней) , то есть даже шанс победить, особенно зная тупость и трусоватость псов режима.
Не в этой стране, не с этими людьми.
Согласен.
Под борьбой они имеют в виду что лично они пересидят, то что с нами будет им глубоко насрать
Он даже на мед. масках пилит, раньше россиянам нечего будет жрать чем война закончиться.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое."
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое."
Ну как таким верить, если сам Пыня пиздабол? Давеча (до сраной пандемии) продали квартирку на 37кв.м, в надежде купить сраненький домик под ипотеку и мат. капитал, но тут проблемы с документами и говорят только в конце мая. Есть эксперты, сколько еще времени до обнуления нулей?
Влом искать материалы по поводу Великой Депрессии, единственным выходом из этой жопы было то, что граждане должны начать покупать всё, абсолютно всё. Решением стало запуск производства товаров по минимальной цене - доход компаний был ограничен в 7%, остальные деньги направлялись на зарплаты и на рост производства. Если граждане бедны - бедна и страна.
Не говоря уже за долгосрочные движения по замещению бреттон-вудской системы и отмене золотого стандарта, которые в итоге дали возможность покрывать отрицательно сальдо платежного баланса за счет эмиссии своей валюты. Фактически одна страна получала возможность безвозмездно присваивать в виду добровольно-принудительного согласия остальных участников предоставлять ресурсы и услуги за эту эмитированную валюту.
Я за 10+ лет работы на себя понял одно правило: рюсске чиновники всегда врут. ВОт из этого и надо исходить, закупайтесь ТБ, едой, лекарствами по возможности на минимум месяц автономии. А по жратве лучше больше. Иначе будет, как в кризисы, когда еда была в ассортименте, а купить её было не на что.
Шесть простых правил, зная которые вы будете готовы к жизни в России.
• Рубль никогда не растет.
• Россия сделана из нефти.
(Бензин в России делается НЕ из нефти и он не может дешеветь, если нефть дешевеет, бензин делается из жадности)
люди - новая нефть.
• Наихудший вариант развития событий в России – наиболее вероятен.
• Государственным строем РФ является Пиздец. По условиям Пиздеца нам полагается все, а вам хер и страдания.
• «Космический смысл существования России заключается в переработке солнечной энергии в народное горе»
©Пелевин
• Родина бросит тебя сынок, всегда
И седьмое правило-инструкция для вождей:
• Возвышай ублюдков, унижай героев.
• Рубль никогда не растет.
• Россия сделана из нефти.
(Бензин в России делается НЕ из нефти и он не может дешеветь, если нефть дешевеет, бензин делается из жадности)
люди - новая нефть.
• Наихудший вариант развития событий в России – наиболее вероятен.
• Государственным строем РФ является Пиздец. По условиям Пиздеца нам полагается все, а вам хер и страдания.
• «Космический смысл существования России заключается в переработке солнечной энергии в народное горе»
©Пелевин
• Родина бросит тебя сынок, всегда
И седьмое правило-инструкция для вождей:
• Возвышай ублюдков, унижай героев.
Ну дефолта в самом деле не будет, а ни про что другое не спрашивали...
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
