как это может быть изнасилование, если он этого желает?
Он имеет ввиду изнасилование не как правонарушение, а как жанр.
Посткоитуальное несогласие.
я не сразу понял, что это связанно с дефекацией... Первая мысль - нахуя ж ты анус им мазал?
Ну да. Хороший соус острый два раза - на входе и на выходе.
Острое вообще никак не реагирует ни с чем в организме, именно потому оно острое и после переваривания, на "выходе", оно лишь воздействует на рецепторы, реагирующими на ожог и они дают ложный сигнал в мозг о том, что где-то там просто пожар.
И насчёт вкуса - острое скорее всего не ваше, а для меня проблема найти вкусный и острый перец, "огонёк" и "чили" не цепляют, чисто огонь во рту это скучно, у корейцев неплохой то, что они для кимчи используют, но только тащить со всяких gmarket.
И насчёт вкуса - острое скорее всего не ваше, а для меня проблема найти вкусный и острый перец, "огонёк" и "чили" не цепляют, чисто огонь во рту это скучно, у корейцев неплохой то, что они для кимчи используют, но только тащить со всяких gmarket.
Вот интересно. Я люблю острое и разное пробовал. В том числе такое, что потом минут 10 пытаешься хоть как-то облегчить страдания, обливаешься слезами и т.п. Но ни разу не ощущал ничего подобное на выходе. Видимо я до сих пор не пробовал что-то действительно острое, да?
Можно соус?
Блин фигасе по полтора два рубля за фанфурик
Острый
безоткатное орудие
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Для эстетов предлагаю покушать сушенной рыбки с острым соусом
А утром перед походом на трон помойтесь под душом и обильно натрите мятным шампунем очко
Ощущения будут приятными гарантирую
А утром перед походом на трон помойтесь под душом и обильно натрите мятным шампунем очко
Ощущения будут приятными гарантирую
объясните в чём прикол есть такую острую пищу, которая мало того что перебивает весь вкус еды, но и потом жжёт очко?
когда привыкнешь, оно перестаёт перебивать вкус еды, плюс эндорфины вырабатываются.
я в своё время мог табаско прямо из бутылки пить. теперь старым стал и больше не могу - кишечник на острое обижается.
я в своё время мог табаско прямо из бутылки пить. теперь старым стал и больше не могу - кишечник на острое обижается.
зачем мучиться и привыкать? эндорфины вроде и просто от вкусной еды идут
Не совсем. Острая наебывает рецепторы, твой организм думает, что рот горит и посылает эндорфины шоб облегчить боль. В итоге ты получаешь целый рот и заряд эндорфинов, больший нежели если бы ты ел еду без остроты. Один раз выкупишь прелесть острой еды и все, больше воспринимаю соусы если на добавлю туда табаско или шрирачу.
Слабак,я себе такой покупал и все норм,никаких желаний про снеговика.
У тебя просто снеговика нормального не было.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!