Вот жеж ты сука, Милонов!
В этом случае он ошибётся всего 1 раз
Учитывая что этот монстр пробил латы дважды на вылет боюсь у рыцаря вообще никаких шансов нет в любом случае.
сейчас ещё выстрелит
Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
(с)интернетовское
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
(с)интернетовское
Сонный и пахнущий перегаром от саке Миямото Мусаси сел в лодку паромщика и отправился к острову Гэнрюдзима через бурный пролив Каммон. Можно представить, как в этот момент мутило великого героя.
«Но где же твое оружие?», — спросил лодочник, указывая на Миямото — на его поясе не было ничего, кроме короткого вакидзаси. На что фехтовальщик достал этот самый кинжал, взял запасное весло паромщика и начал выстругивать деревянный меч боккэн. Не с одним же вакидзаси идти на великую битву!
К тому моменту, когда Миямото Мусаси доплыл до острова, он уже опоздал на три часа, время подходило к обеду, и Сасаке Кадзиро был в бешенстве. Так с ним вести себя не посмел еще никто в жизни. Наконец-то лодку прибило к берегу и Миямото без всяких церемоний или даже приветствия достал свое обструганное весло и бросился на противника, который поджидал его у кромки воды.
Сасаке, который к этому моменту дошел до опасной стадии гнева, тоже не стал дожидаться врага и метнулся к нему навстречу. Его Монохоши Зао сделал резкий выпад в лучших традициях школы «Маневр ласточки», но это было последнее, что Кадзиро сделал в своей жизни. Миямото Мусаси увернулся в прыжке и опустил свою дубину на голову мастера нодати.
Меч Сасаке выпал из рук и задел Миямото, но тот не обращал на это внимания: он с размаху бил противника в грудь своей «деревянной катаной»: ребра Кадзиро оказались переломаны и его ки уже выходила из тела вместе с воздухом из пробитых легких. Как оказалось, лезвие нодати перерезало пояс Миямото, так что какое-то мгновение, увлекшись битвой, он стоял голым ниже пояса и размахивал своим боккэном.
Несмотря на победу, Миямото Мусаси неожиданно для собравшихся и, возможно, себя самого, оказался расстроен случившимся. Ошарашенным секундантам он сказал что-то вроде «Такого самурая потеряли!» и побежал обратно в лодку с голой задницей. После этого он навсегда перестал участвовать в смертельных поединках и убивать людей ради славы и денег, а его умение пользоваться деревянными мечами переросло в отдельное искусство.
«Но где же твое оружие?», — спросил лодочник, указывая на Миямото — на его поясе не было ничего, кроме короткого вакидзаси. На что фехтовальщик достал этот самый кинжал, взял запасное весло паромщика и начал выстругивать деревянный меч боккэн. Не с одним же вакидзаси идти на великую битву!
К тому моменту, когда Миямото Мусаси доплыл до острова, он уже опоздал на три часа, время подходило к обеду, и Сасаке Кадзиро был в бешенстве. Так с ним вести себя не посмел еще никто в жизни. Наконец-то лодку прибило к берегу и Миямото без всяких церемоний или даже приветствия достал свое обструганное весло и бросился на противника, который поджидал его у кромки воды.
Сасаке, который к этому моменту дошел до опасной стадии гнева, тоже не стал дожидаться врага и метнулся к нему навстречу. Его Монохоши Зао сделал резкий выпад в лучших традициях школы «Маневр ласточки», но это было последнее, что Кадзиро сделал в своей жизни. Миямото Мусаси увернулся в прыжке и опустил свою дубину на голову мастера нодати.
Меч Сасаке выпал из рук и задел Миямото, но тот не обращал на это внимания: он с размаху бил противника в грудь своей «деревянной катаной»: ребра Кадзиро оказались переломаны и его ки уже выходила из тела вместе с воздухом из пробитых легких. Как оказалось, лезвие нодати перерезало пояс Миямото, так что какое-то мгновение, увлекшись битвой, он стоял голым ниже пояса и размахивал своим боккэном.
Несмотря на победу, Миямото Мусаси неожиданно для собравшихся и, возможно, себя самого, оказался расстроен случившимся. Ошарашенным секундантам он сказал что-то вроде «Такого самурая потеряли!» и побежал обратно в лодку с голой задницей. После этого он навсегда перестал участвовать в смертельных поединках и убивать людей ради славы и денег, а его умение пользоваться деревянными мечами переросло в отдельное искусство.
Режим зануды ON
"I see" ≠ "я вижу" в данном случае. Первое, что пришло в голову: "Понял, приношу свои изви—"
Режим зануды OFF
"I see" ≠ "я вижу" в данном случае. Первое, что пришло в голову: "Понял, приношу свои изви—"
Режим зануды OFF
Взял рыбу подмышку и унес. А хуле, костью сталь не возьмёшь.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!