Отличный комментарий!
Когда ресторану не хватает мощностей, время в нём останавливается.
Ресторан использует стороннюю библиотеку, слишком комплексную для собственной разработки, которую невозможно распаралелить, и которая долго выполняет задачи, для функционала поваров. Ресторан открывает кучу микроресторанов с одним поваром, кухней, и более ничем, и скидывает туда заказы.
Ресторан базируется на опенсорс проекте. В ходе покрытия тестами выяснилось что пицу с более чем одним ингридиентом заказать невозможно, из-за некорректного формирования заказа. Строке кода с формированием заказа девять лет.
Всплыл баг, в рамках которого, если открыть меню ресторана, а затем чек - в чеке ничего не будет. В ходе расследования выяснилось, что записи из чека хранятся в том же месте, что и меню. И при закрытии меню записи из меню убираются только после того как клиент перешёл на другое меню. В случае с переходом на чек, очистка проходит после загрузки записей чека.
Ресторан базируется на опенсорс проекте. В ходе покрытия тестами выяснилось что пицу с более чем одним ингридиентом заказать невозможно, из-за некорректного формирования заказа. Строке кода с формированием заказа девять лет.
Всплыл баг, в рамках которого, если открыть меню ресторана, а затем чек - в чеке ничего не будет. В ходе расследования выяснилось, что записи из чека хранятся в том же месте, что и меню. И при закрытии меню записи из меню убираются только после того как клиент перешёл на другое меню. В случае с переходом на чек, очистка проходит после загрузки записей чека.
![ПОСЕТИТЕЛЬ ПРОСИТ ПРИНЕСТИ ЕМУ ЧТО-НИБУДЬ ЭДАКОЕ
@
recipes['4TO-HM6yflb эдакое'] == undefined
@
cookFrom(recipes['4TO-Hn6yflb эдакое'])
@
ПОВАР НАЧИНАЕТ СЧИТАТЬ СЕБЯ ПИНГВИНОМ И УЕЗЖАЕТ В АНТАРКТИДУ,it юмор,двач,тредшот](https://img2.joyreactor.cc/pics/comment/full/it-юмор-двач-тредшот-3780330.png "it юмор,двач,тредшот")
Ресторан от Майкрософт
@
Его перестраивали уже много раз
@
каждый раз цифра над дверью менялась без логики
@
в последней версии ввели обязательные обновления
@
тянешь вилку с едой в рот
@
из кухни с диким криков выбегает повариха Ячсмить
@
ОБНОВЛЕНИЕ!!!
@
хватает твою еду
@
с криком "1 обновление из OVER9000" убегает обратно
@
Застревает на кухне на пару часов
@
вы бы рады уйти, но заказ уже оплачен
@
наконец повариха возвращает еду
@
каких-либо изменений не видно. Это все тот же салат
@
вы подносите вилку ко рту
@
ОБНОВЛЕНИЕ!!!
@
Его перестраивали уже много раз
@
каждый раз цифра над дверью менялась без логики
@
в последней версии ввели обязательные обновления
@
тянешь вилку с едой в рот
@
из кухни с диким криков выбегает повариха Ячсмить
@
ОБНОВЛЕНИЕ!!!
@
хватает твою еду
@
с криком "1 обновление из OVER9000" убегает обратно
@
Застревает на кухне на пару часов
@
вы бы рады уйти, но заказ уже оплачен
@
наконец повариха возвращает еду
@
каких-либо изменений не видно. Это все тот же салат
@
вы подносите вилку ко рту
@
ОБНОВЛЕНИЕ!!!
Перестраивали? Я бы сказал - меняли фасад. А дыры в ядре/стенах как были, так и остались. Сейчас, конечно, поменьше, сайдинг качественный попался. Однакож.
https://www.ixbt.com/news/2020/05/02/vypusk-bolshogo-obnovlenija-windows-10-sorvan-izza-dyry-v-bezopasnosti.html
Три секунды гуглинга. Да, нам простым смертным подобные ошибки в системе как бы по боку. Однако разве не свежи ли еще предания о самописных батниках в WinXP, когда ты мог другу систему повесить в три строчки кода. Заставив системник пищать всем чем можно, мигать всем что мигается и тудой-сюдой лотком CD-привода?
Разве забыты истории о том как Касперыч или DragonFirewall блочили системные файлы как опасные в Win7?
Разве все забыли этот не удобный и глючный Win8. Да настолько неудачный что пришлось срочно накатывать конверсию Win8.1?
И это только по верхам. Специалисты могут такую портянку накатать, закачаешься.
Но мы уже так привыкли к этим форточкам, что переходить на что-то другое так болезненно!
Три секунды гуглинга. Да, нам простым смертным подобные ошибки в системе как бы по боку. Однако разве не свежи ли еще предания о самописных батниках в WinXP, когда ты мог другу систему повесить в три строчки кода. Заставив системник пищать всем чем можно, мигать всем что мигается и тудой-сюдой лотком CD-привода?
Разве забыты истории о том как Касперыч или DragonFirewall блочили системные файлы как опасные в Win7?
Разве все забыли этот не удобный и глючный Win8. Да настолько неудачный что пришлось срочно накатывать конверсию Win8.1?
И это только по верхам. Специалисты могут такую портянку накатать, закачаешься.
Но мы уже так привыкли к этим форточкам, что переходить на что-то другое так болезненно!
Ну как бьі я и на линукс находил список уязвимостей https://losst.ru/opasnye-uyazvimosti-linux, так что отложеньій апдейт из-за найденой дьірьі -- такое. Насчет только фасада, если брать ту же ХР, то там без UAC весьма проблематично разграничить пользователей, начигая с vista уже попроще. Восьмерка бьіла скорее дико непривьічной, и насколько помню в 8.1 вернули только пуск, плитки и прочее оставили. Батник вешающий систему можно написать на любой оси, главное вьідай запускаемому юзеру админские права. Я в целом могу даже поспорить с человеком сможет ли он обойти хотя бьі тот же BitLocker, не говоря про полноценьій взлом учетки.
Возможно я не шарю и єти дьірьі находят по сто штук на день, а индусьі не успевают их латать, но какого тогда бизнес до сих пор использует даную ось (и вариант "под игрьі" уже явно подходит), причем с доволбно неприятньім цеником.
Возможно я не шарю и єти дьірьі находят по сто штук на день, а индусьі не успевают их латать, но какого тогда бизнес до сих пор использует даную ось (и вариант "под игрьі" уже явно подходит), причем с доволбно неприятньім цеником.
Как по мне Гейтс в своё время вовремя спохватился в маркетинг. Подсадил бизнес на относительно дешёвый и производительный IBM PC с предустановленной Виндой. У Бачило есть об этом видео про историю IBM. А когда появились альтернативы с приемлемым ценником, то было уже поздно, все уже сидели на игле Винды.
Я не говорю что Винда лютое говно. Просто реально сложно поддерживать одной осью 100500 конфигураций PC.
С другой стороны в XP было реально дохриллион косяков.
Я не говорю что Винда лютое говно. Просто реально сложно поддерживать одной осью 100500 конфигураций PC.
С другой стороны в XP было реально дохриллион косяков.
По итогам обновления выясняется что салат больше нельзя есть вилкой
@
Хрен да с ним буду пользоваться ложкой
@
Ложка требует специального разрешения и прав администратора
@
Сам салат не соленый
@
Хочешь посолить, но солонка так не думает
@
В новом обновлении соль заменили на перец, соль при этом выкинули
@
Официант словно зная про косяки предлагает тебе откатить версию
@
Хрен да с ним буду пользоваться ложкой
@
Ложка требует специального разрешения и прав администратора
@
Сам салат не соленый
@
Хочешь посолить, но солонка так не думает
@
В новом обновлении соль заменили на перец, соль при этом выкинули
@
Официант словно зная про косяки предлагает тебе откатить версию
Одна пиццерия как-то обнаружила, что через стороннюю службу доставки можно заказать их пиццу за 12 долларов, при этом они продавали эту пиццу по 20 долларов. Какое-то время они ежедневно заказывали себе эту пиццу, получая восемь долларов чистой прибыли с каждого заказа.
Старенькая тема
Dos:
Пассажиры толкают самолёт по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит. После этого они запрыгивают на самолёт и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.
MacOS:
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Windows 9x:
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Иногда самолет внезапно взрывается прямо в полете без предупреждения.
Windows NT:
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев. Похож на самолет Windows 9x, но стоит дороже, имеет большие размеры и при взрыве сносит все аэропорты в радиусе 40 миль.
Windows 2000/2003 server:
Кресла отсутствуют - пассажиры должны лететь стоя. Поуправлять самолётом можно, но для этого
надо сначала пробраться в рубку (путь туда завален мусором, который к тому же нельзя выкинуть).
Иногда самолет зависает в воздухе (как вертолёт), и приходится возвращаться на аэродром и
вылетать заново.
Windows XP:
От 2000 почти не отличаеться: весит чуть больше, выглядит красивее, летает быстрее. Основное
отличие - самолёт летит куда хочет, не интересуясь мнением пассажиров.
Unix:
Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт собственные детали от самолета. После этого все собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какая модель самолета должна получиться в результате.
Linux:
Недовольные пользователи других самолетов решили создать свои собственные компании. Они сами сделали самолеты, билеты и взлетные полосы. Билеты продаются по небольшой цене, покрывающей расходы на их распечатку. Но вы всегда можете бесплатно скачать билет в электронном виде и распечатать его. Когда вы садитесь в самолет, вам дают части кресла, болты, отвертку и Seat-HOWTO.html. На настроенном кресле очень удобно сидеть, самолеты летают без проблем и точно по расписанию. Вы пытаетесь обьяснить все это пользователям других самолетов, но все они отвечают одинаково: "А что вы имеете в виду насчет кресла?"
Менуэт:
Микроскопический одномоторный самолет. Правда, движок от Боинга-747. Как конструкторам удалось запихнуть его в свою птаху - загадка. Взлетает почти исключительно с собственного аэропорта. Пассажирам предоставлено полное право изменять конструкцию самолета по своему усмотрению. Радиосвязи с внешним миром пока нет. Билеты абсолютно бесплатны.
OS/2:
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очерядях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
RT-11:
Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...
CP/M:
Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные. Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...
Dos:
Пассажиры толкают самолёт по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит. После этого они запрыгивают на самолёт и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.
MacOS:
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Windows 9x:
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Иногда самолет внезапно взрывается прямо в полете без предупреждения.
Windows NT:
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев. Похож на самолет Windows 9x, но стоит дороже, имеет большие размеры и при взрыве сносит все аэропорты в радиусе 40 миль.
Windows 2000/2003 server:
Кресла отсутствуют - пассажиры должны лететь стоя. Поуправлять самолётом можно, но для этого
надо сначала пробраться в рубку (путь туда завален мусором, который к тому же нельзя выкинуть).
Иногда самолет зависает в воздухе (как вертолёт), и приходится возвращаться на аэродром и
вылетать заново.
Windows XP:
От 2000 почти не отличаеться: весит чуть больше, выглядит красивее, летает быстрее. Основное
отличие - самолёт летит куда хочет, не интересуясь мнением пассажиров.
Unix:
Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт собственные детали от самолета. После этого все собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какая модель самолета должна получиться в результате.
Linux:
Недовольные пользователи других самолетов решили создать свои собственные компании. Они сами сделали самолеты, билеты и взлетные полосы. Билеты продаются по небольшой цене, покрывающей расходы на их распечатку. Но вы всегда можете бесплатно скачать билет в электронном виде и распечатать его. Когда вы садитесь в самолет, вам дают части кресла, болты, отвертку и Seat-HOWTO.html. На настроенном кресле очень удобно сидеть, самолеты летают без проблем и точно по расписанию. Вы пытаетесь обьяснить все это пользователям других самолетов, но все они отвечают одинаково: "А что вы имеете в виду насчет кресла?"
Менуэт:
Микроскопический одномоторный самолет. Правда, движок от Боинга-747. Как конструкторам удалось запихнуть его в свою птаху - загадка. Взлетает почти исключительно с собственного аэропорта. Пассажирам предоставлено полное право изменять конструкцию самолета по своему усмотрению. Радиосвязи с внешним миром пока нет. Билеты абсолютно бесплатны.
OS/2:
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очерядях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
RT-11:
Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...
CP/M:
Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные. Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...
>На настроенном кресле очень удобно сидеть, самолеты летают без проблем и точно по расписанию.
>"А что вы имеете в виду насчет кресла?"
И правильно спрашивают так как уровень рукожопости у всех разный. У кого то "На настроенном кресле ", а у кого то то пружина в жопе, а у кого то рандомное катапультирование в сторону земли, а у кого то кресло взрывается нахуй разнося самолёт.
>"А что вы имеете в виду насчет кресла?"
И правильно спрашивают так как уровень рукожопости у всех разный. У кого то "На настроенном кресле ", а у кого то то пружина в жопе, а у кого то рандомное катапультирование в сторону земли, а у кого то кресло взрывается нахуй разнося самолёт.
1. Что такое манджаро? Какой-то новый дистр? DE? Ещё какой-то пакет?
2. Зачем вообще нужны другие дистры, когда есть дебиан?
2. Зачем вообще нужны другие дистры, когда есть дебиан?
Ну да, относительно новый, в 2011 году появился.
Я залез на дебиан версии 3.0, слез с 9.0. У меня ни одна версия не работала нормально без шаманского бубна на нетбуке 2010 года и ноутбуке 2013 - собственно, вообще ни на одном ноуте, которые мне попадались. На десктопах он пашет отлично, это да.
А другие дистры нужны как раз затем, чтобы у пользователя был выбор. Вот у меня манджаро все подхватил без вопросов, а у кого-то дебиан работает без дополнительных телодвижений.
Я залез на дебиан версии 3.0, слез с 9.0. У меня ни одна версия не работала нормально без шаманского бубна на нетбуке 2010 года и ноутбуке 2013 - собственно, вообще ни на одном ноуте, которые мне попадались. На десктопах он пашет отлично, это да.
А другие дистры нужны как раз затем, чтобы у пользователя был выбор. Вот у меня манджаро все подхватил без вопросов, а у кого-то дебиан работает без дополнительных телодвижений.
Сравнение операционных систем в виде туалетов
Клозет DOS
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Deskview
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Windows 3.1
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Windows 95
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Но что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Windows 98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайкy" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет Windows ME
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, бетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет OS/2
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком?
Клозет Windows NT
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Windows 2000
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет Windows ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет UNIX
Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет DEC UNIX
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.
Клозет Linux
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете прийти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.
Клозет QNX
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.
Клозет SUN Solaris
Мощь и красота , спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.
Клозет DOS
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Deskview
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Windows 3.1
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Windows 95
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Но что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Windows 98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайкy" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет Windows ME
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, бетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет OS/2
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком?
Клозет Windows NT
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Windows 2000
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет Windows ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет UNIX
Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет DEC UNIX
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.
Клозет Linux
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете прийти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.
Клозет QNX
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.
Клозет SUN Solaris
Мощь и красота , спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.
Забавно, что во время написания текста XP считалась попсовой и обвешанной свистоперделками. Автор ещё не видел висту и омерзительную восьмёрку.
спасибо, давно так не смеялся)
Было бы смешно если бы не было бы правдой. Работал я как-то с одной системой учёта в ресторане и фишка с уволнением работников вечером и приём их на работу утром это реальность. Ещё интерсное было это рецепты. На каждое блюдо набо было вбить рецепт, чтобы согласно ему велся учёт потребляемых продуктов. Когда заканчиваеться упаковка, система автоматическипосылает запрос на покупку к поставщику. Всё нормально пока один из поваров не вбил в рецепт Кокаин. Система посмотрела. что такого ингридиента нет и отправила заказ на 2 килограма (Минимальная указанное количество для специй) поставщику. Ещё один вместо граммов поставил килограммы и мы заказали 150 кило соли. Заказы до 200 баксов оформляються автоматически, выше требуют визирования начальником. 150 килограмм соли это до хрена, но стоят всего 120 баксов, так что всё прошло и заказ доставили.
И это на полгода. Ибо соль - белая смерть.
Обычно соль по 2 кг заказывается. И требует от 10 до 30 гр в использовании. Соответсвенно 2 кг заказывються где-то раз в неделю. Тут он поставил, что ему на блюдо надо 30 КГ соли. Система расчитала что при планируемом производсве 5 штук в неделю, надо 150 кг и заказала.
Представьте, что вы - повар.
Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то рядом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приноровившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбаные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином (как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал (впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать (у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!
Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то рядом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приноровившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбаные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой(что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное - устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль - придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином (как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал (впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать (у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!
Ебучий хтмл
и его ебучие
отступы по три пустых строки.
и его ебучие
отступы по три пустых строки.
Будни фронт-енд разраба?)))
Сушкой?
Сушилкой? Баранкой? Самолётом Су?
Сушилкой? Баранкой? Самолётом Су?
> И i пицц -- я никогда не ел воображаемую пиццу
Обычный комплексный обед же.
Обычный комплексный обед же.
ПОВАР НАНИМАЕТСЯ В РЕСТОРАН
@
ВЫУЧИЛСЯ В ЯПОНИИ ВСЕМ СЕКРЕТАМ РЕЗКИ КЕРАМИЧЕСКИМ НОЖОМ ЛЮБЫХ РЫБ
@
У ВАС НЕТ СЕРТИФИКАТА ВЛАДЕНИЯ РЖАВЫМ НОЖОМ
@
ВОТ У ВАС ПАТИНА НА НОЖЕ, ЧТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
@
ДА ВЫ ДОШКОЛЬНИК, ГОВОРИТЬ, ЧТО ВАШИ НОЖИ НЕ РЖАВЕЮТ, У НАС ПО ПОЛ-ДНЯ РЖАВЧИНУ СВОДЯТ, А ВЫ ДАЖЕ ПРОПОЛОСНУТЬ ВОДОЙ НОЖ НЕ МОЖЕТЕ!
@
ВЫУЧИЛСЯ В ЯПОНИИ ВСЕМ СЕКРЕТАМ РЕЗКИ КЕРАМИЧЕСКИМ НОЖОМ ЛЮБЫХ РЫБ
@
У ВАС НЕТ СЕРТИФИКАТА ВЛАДЕНИЯ РЖАВЫМ НОЖОМ
@
ВОТ У ВАС ПАТИНА НА НОЖЕ, ЧТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
@
ДА ВЫ ДОШКОЛЬНИК, ГОВОРИТЬ, ЧТО ВАШИ НОЖИ НЕ РЖАВЕЮТ, У НАС ПО ПОЛ-ДНЯ РЖАВЧИНУ СВОДЯТ, А ВЫ ДАЖЕ ПРОПОЛОСНУТЬ ВОДОЙ НОЖ НЕ МОЖЕТЕ!
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
@
Его перестраивали уже много раз
@
каждый раз цифра над дверью менялась без логики
@
в последней версии ввели обязательные обновления
@
тянешь вилку с едой в рот
@
из кухни с диким криков выбегает повариха Ячсмить
@
ОБНОВЛЕНИЕ!!!
@
хватает твою еду
@
с криком "1 обновление из OVER9000" убегает обратно
@
Застревает на кухне на пару часов
@
вы бы рады уйти, но заказ уже оплачен
@
наконец повариха возвращает еду
@
каких-либо изменений не видно. Это все тот же салат
@
вы подносите вилку ко рту
@
ОБНОВЛЕНИЕ!!!