Ну, я думаю, люди следили за тем, что ели птицы и звери.
А ты не думай, записывай или ешь!
Все обменялись подозрительными взглядами и приготовились записывать.
И знатно ахуевали, когда встречали живность которая за кучу времени приспособилась к ядовитой для других еде ;3
О! Птицы клюют этот странный красный стручок...
О боги!!! Как жжеться!!! Я умираю!
Стоп, я не умираю...
Прикольно!
Возьму еще!
О боги!!! Как жжеться!!! Я умираю!
Стоп, я не умираю...
Прикольно!
Возьму еще!
А нет, всё-таки умираю
-после мучительной агонии на каменном толчке за каменной баней-
О, духи, чуть не умер. ... Это было охуенно, хрум
О, духи, чуть не умер. ... Это было охуенно, хрум
аж наскальная живопись от стен пещеры отклеивается
Может быть об этом они не смогли никому рассказать.
Ага, животные едят жёлтый снег!
Смысл в том, что первоначально люди то же были зверями и ты думаешь, что хоп шла обезьяна по лесу и тут хватается за голову с осознания того, что ей сейчас ипотеку платить надо.
По поводу ипотеки не знаю, но петушилы врубающие русский рэп на портативных колонках тогда точно были.
Так всё и было. А как ещё человек может получить знания, только наблюдение, опыт или передача опыта от более опытного.
Как животные разобрались, что им можно есть, а что нет?
тут сложный вопрос и я в нем неспециалист, обратитесь к биологу.
Меня удивляют люди, которые во время разговора об одной вещи, начинают сравнивать её с другой абсолютно не связанной. Спроси ещё как животные живут без квартир, почему на работу не ходят и на машинах не ездят.
"Не ешь жёлтый снег".
Ты врешь! Оно должно быть вкусным, и я съем его!
не так. "А что если сначала её сварить?", "А что если не 10 минут?", "А может прикопать на полгода?" и так далее
и сдох с голодухи пока экспериментировал
Ну, учитывая, что голод был нормой вплоть до индустриализации, людей, экспериментирующих с потенциально съедобной хуетой, можно понять.
Не обязательно все доходило до смертельного исхода. Могли просто потравиться. Наш организм не хочет так просто подыхать, а для его убийства нужны совсем уж сильные яды или их большая концентрация.
При отсутствии лекарств (которые, на секундочку, добывались теми же способами) достаточно сильного поноса.
Жизнь бета-тестеров была коротка.
Аааанекдот!!!!
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола,
тоже нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу!
Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку
берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
- Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики!
Нюхает. Со слезами на глазах:
- Да горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!
И начинает жадно пить из бутылки.
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола,
тоже нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу!
Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку
берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
- Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики!
Нюхает. Со слезами на глазах:
- Да горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!
И начинает жадно пить из бутылки.
Этот древний анекдот из знаменитой программы с Никулиным. Рассказывал его Лев Дуров. И никаких "хохлов" там, естественно, не было.
Приношу извинения.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться