Говорят, эта книга - ключ к пониманию всех врачебных записей
То есть стенография это иероглифы?
15.01.2021, 11:29
Иероглифы это, насколько я понимаю, вид письма прямиком от языка в знаки, а стенография идет: язык-письмо-стенография, то есть упрощается уже существующее письмо.
Ты даже не представляешь насколько близок к правде.
Всё очень просто, врачи очень много пишут. Реально много. Просто дохуя как много. Особенно будучи студентами.
Как много пишут? Как в том анекдоте про самое большое число и шпалы.
А ведь надо ещё и на реакторе посидеть, и потеребонькать. Вот и идет упрощение письма, с цель ускорения записи. (времени на всё остальное всё равно не хватает). Плюс врачи часто пишут одно и тоже, читай симптомы, диагноз и лечения в период сезонных заболеваний.
Стенография, по сути, есть упрощенная (сокращенная) запись букавак. Вот и у врачей та же фигня.
Только стенография была разработана (для русскоговорящих это системы Лапекина, Фадеева, Соколова), а врачи - кто во что гаразд.
Всё очень просто, врачи очень много пишут. Реально много. Просто дохуя как много. Особенно будучи студентами.
Как много пишут? Как в том анекдоте про самое большое число и шпалы.
А ведь надо ещё и на реакторе посидеть, и потеребонькать. Вот и идет упрощение письма, с цель ускорения записи. (времени на всё остальное всё равно не хватает). Плюс врачи часто пишут одно и тоже, читай симптомы, диагноз и лечения в период сезонных заболеваний.
Стенография, по сути, есть упрощенная (сокращенная) запись букавак. Вот и у врачей та же фигня.
Только стенография была разработана (для русскоговорящих это системы Лапекина, Фадеева, Соколова), а врачи - кто во что гаразд.
Попадают в чистилище трое: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал: - Триллион.
Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал: - Биллион.
Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: - Дохуя!
Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - Дохуя?
Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник: - Видишь шпалы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "Ну его нахуй!" - так это только половина.
Англичанин назвал: - Триллион.
Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал: - Биллион.
Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: - Дохуя!
Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - Дохуя?
Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник: - Видишь шпалы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "Ну его нахуй!" - так это только половина.
и такая вот вариация:
Прилетают инопланетяне на Землю, и решают - пусть представители землян
назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем,
то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
- Знаем!- и стерли Америку с лица Земли.
В Германиии думали - думали, наконец назвали - сикстиллион!
- Знаем!-уничтожили их тоже, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они
подлетают и спрашивают:
- Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
- До хуя!
Они почисали репу - нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но
перед этим решили узнать, а сколько это все таки? Пролетают над железной
дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
- Мужик,-спрашивают они,-сколько это будет, до хуя?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
- Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только заебетесь и
скажете:"ну его нахуй!"- это будет ровно половина!
Прилетают инопланетяне на Землю, и решают - пусть представители землян
назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем,
то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
- Знаем!- и стерли Америку с лица Земли.
В Германиии думали - думали, наконец назвали - сикстиллион!
- Знаем!-уничтожили их тоже, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они
подлетают и спрашивают:
- Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
- До хуя!
Они почисали репу - нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но
перед этим решили узнать, а сколько это все таки? Пролетают над железной
дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
- Мужик,-спрашивают они,-сколько это будет, до хуя?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
- Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только заебетесь и
скажете:"ну его нахуй!"- это будет ровно половина!
Неа
Был у нас на потоке чувак по фамилии Шпиро, который занимался с предками стенографией. У него всегда были самые полные конспекты. Но для смертных они были абсолютно бесполезны. Однажды на политпросвете старый партийный хер увидел закорлючки этого чувака и по дурости решил что парниша просто херней страдает на его "крайне важных для будущего молодежи" лекциях. Собрал комсомольское собрание и с целью общественного порицания заставил стенографиста читать с конспекта под угрозой исключения. Когда тот начал читать прямо с конспекта все слова лектора один в один, старый хрыч стал красный как помидор, пытался вырвать конспект из рук, чтобы порвать и орал про намеренное унижение и антисоветчину. Угрожал исключением и армией. Слова кринж тогда не было, но это был, походу, именно он для всех присутствующих. Но, совок успел развалиться быстрее нежели старый хрыч успел подготовить подлянку.
Хотели унизить, а не вышло
Ууугу. на самом деле комсобрания по унижению тех кто не живет по методичкам были постоянными. за стрижку, за штаны странные, за курение и игральные карты с порнушкой (обычно владеть хотя-бы одной было очень круто. Пиковый туз с бобриком, мммммм красотка!!!). Проебать практику или субботник - страшный грех. Я, как лютый антивосетчик, был постоянным клиентом. Мною пугали молодых комсомольцев, как примером того кто ничего не добьется. А я в свою очередь постоянно доводил политруков тем, что при гласности они не нужны, в мире где есть Pepsi, они проиграли идеологическое противостояние.
Ну, стоит сказать, что ностальгируют то как раз те, кто не вьябывал на тяжелых трудах до тьмы в глазах. Те, кто до сих пор вместо слова зарплата используют слово получка. Они или партками были или бухали на заводе вместо работы. Ну, и естественно "хер стоял при Брежневе\Горбачеве" тоже фактор ностальгии у многих.
А те, кто "получил" советский строй по полной не жаловались ни в 93м ни в 98м. Ибо тотальный пиздец под лозунгом "Жили дружно" невозможно описать словами. Только плакать под песни Бутусова остается. И крайне бесят молодые пиздюки, которые хотят в коммунизьм на готовенькое существование где государство их любит. И которые не понимают что готовенького не было. Был сраный труд без выбора и унижения за любые проявления свободомыслия. А государственная любовь заканчивалась ровно тогда, когда юнит начинал задаваться вопросом "а тем ли я занимаюсь? Может есть возможность жрать не только говяжьи анусы с сухарями и брюквой?", или когда юнит получал трудовую инвалидность и больше не мог батрачить (свежим колясочникам в открытую предлогали в тумбочке оставить шприц заправленный правильным ядом. Чтобы, так сказать, с достоинством завершить карьеру. Инфраструктуры для инвалидов не было потому, что большая их часть принимала этот вариант).
А те, кто "получил" советский строй по полной не жаловались ни в 93м ни в 98м. Ибо тотальный пиздец под лозунгом "Жили дружно" невозможно описать словами. Только плакать под песни Бутусова остается. И крайне бесят молодые пиздюки, которые хотят в коммунизьм на готовенькое существование где государство их любит. И которые не понимают что готовенького не было. Был сраный труд без выбора и унижения за любые проявления свободомыслия. А государственная любовь заканчивалась ровно тогда, когда юнит начинал задаваться вопросом "а тем ли я занимаюсь? Может есть возможность жрать не только говяжьи анусы с сухарями и брюквой?", или когда юнит получал трудовую инвалидность и больше не мог батрачить (свежим колясочникам в открытую предлогали в тумбочке оставить шприц заправленный правильным ядом. Чтобы, так сказать, с достоинством завершить карьеру. Инфраструктуры для инвалидов не было потому, что большая их часть принимала этот вариант).
Кому нужна полная версия:
https:// vk.com/doc3260116_497222072?hash=3c84ceaf4d611d61e7&dl=444abfd55680bc9bd6
https:// vk.com/doc3260116_497222072?hash=3c84ceaf4d611d61e7&dl=444abfd55680bc9bd6
До определенного класса тоже так делал. ЧСХ меня даже доебывали по типу того, а где же мои опорные слова, которые мы всем классом учились выделять, на что я им показывал лист с клубком одному мне понятных символов. Ну и по классике, "ты не должен писать слово в слово, это изложение, а не диктант!"
Потом тексты пошли сложнее, а желание насчет этого напрягаться совсем отпало, так что систему дальше не адаптировал и просто писал на таком уровне, чтобы потом мозг не ебали
Потом тексты пошли сложнее, а желание насчет этого напрягаться совсем отпало, так что систему дальше не адаптировал и просто писал на таком уровне, чтобы потом мозг не ебали
Где то валялась эта книга.
Ну все .... пиздос .... судя по книге и моей больничной карте - у меня подшипник подножки на пару листов.
Я этой книжкой пользовался в универе, чтоб лекции быстрее писать. Не всё использовал, лень было, но всякие предлоги и соединительные слова заменял, мои лекции никто второй раз не брал.
На тайский алфавит похоже.
