При том, что придумали наклейки "вашу жратву ещё не вскрывали"
Хорошая попытка, но за чаевые это не считается...
При том, что придумали наклейки "вашу жратву ещё не вскрывали"
А что его обсуждать? Да, классное бельё, да, милые эмоции смущения, ну и что в этом обсуждать? А вот проблема курьеров это достойная тема.
чувак, слазь с этих сетевых пицц, это же дно. Попробуй Veterano, например "4 сыра", ну или другую по вкусу, там почти все клевые
там ветераны АТО выпекают (не шутка)
Не знаю, не знаю, соус вкусный, коржик вкусный, привозят быстро, ни разу не обламывали, локальные доставки конечно бывают хороши, но стабильно хорошей пиццы я не хавал. Очень радуют СушиДом, жаль они только 1 маленькую забегаловку в Киеве и Броварах открыли, но за свои деньги - лучшие суши Киева. Ем там стабильно уже года 4, кучу мест перепробовал, сначала бывает даже круче, но оч быстро скатываются к унылому сетевому уровню (аля сушивок на стероидах, но тоже хуита).
После универа работал курьером в Доминосе, палю секреты:
Курьер обязан предложить проверить заказ при вручении, чтобы оба увидели, что пицца приехала нужная, с нужными топпингами (курьер должен знать состав каждой пиццы на память - после стажировки сдают экзамен), и в соответствующем качестве (не помялась, не развалилась и т.д.). Это правило сделано с целью избегания недовольных клиентов, которые обнаружат, что что-то не так, когда курьер уже уехал и никак не может проверить достоверность слов клиента. Кстати, реально раз в пару месяцев бывали случаи, что привезли не ту пиццу, или забыли туда доложить дополнительный лук, или ещё какой топинг, добавленный в "конструкторе пиццы".
Если курьер не предложил проверить заказ и вы увидели несоответствие заказа уже постфактум, то можно смело звонить в Доминос, описывать ситуацию - в течении 30 минут курьер привезёт правильную пиццу и заберёт неправильную для утилизации (да-да, две пиццы по цене одной всё равно не съесть и неправильную пиццу именно утилизируют - персоналу её есть не дадут, чтобы друзья курьеров не могли абъюзить эту систему).
Курьер обязан предложить проверить заказ при вручении, чтобы оба увидели, что пицца приехала нужная, с нужными топпингами (курьер должен знать состав каждой пиццы на память - после стажировки сдают экзамен), и в соответствующем качестве (не помялась, не развалилась и т.д.). Это правило сделано с целью избегания недовольных клиентов, которые обнаружат, что что-то не так, когда курьер уже уехал и никак не может проверить достоверность слов клиента. Кстати, реально раз в пару месяцев бывали случаи, что привезли не ту пиццу, или забыли туда доложить дополнительный лук, или ещё какой топинг, добавленный в "конструкторе пиццы".
Если курьер не предложил проверить заказ и вы увидели несоответствие заказа уже постфактум, то можно смело звонить в Доминос, описывать ситуацию - в течении 30 минут курьер привезёт правильную пиццу и заберёт неправильную для утилизации (да-да, две пиццы по цене одной всё равно не съесть и неправильную пиццу именно утилизируют - персоналу её есть не дадут, чтобы друзья курьеров не могли абъюзить эту систему).
Хм кажется она проиграла в карты на желание, судя по угорающему лицу из-за угла.
А я когда то работал в доставке суши, вернее того что называют суши в России, калифорнии и прочие гадости.
Таки чему это я, ах да, вот. Если работаешь вечером, то подобные ситуации с тян разной степенью няшности не редкость. Но обычно это девушки по моим прикидкам от 20 до 27 лет, накушавшиеся всяких мартини. Прозрачность белья тоже сильно различалась.
Блять. Где я только не работал за 48 лет своей жизни. Зато на любую тему могу рассказать кулстори.
Таки чему это я, ах да, вот. Если работаешь вечером, то подобные ситуации с тян разной степенью няшности не редкость. Но обычно это девушки по моим прикидкам от 20 до 27 лет, накушавшиеся всяких мартини. Прозрачность белья тоже сильно различалась.
Блять. Где я только не работал за 48 лет своей жизни. Зато на любую тему могу рассказать кулстори.
Легко. Когда я ушел от жены, ебанула меня мысль заняться групповым сексом с женатой парой. И одна из этих пар снимала все действо на охуительную камеру для 2003 года. Это видео они раздавали своим знакомым. Ввиду того, что рекордными размерами я не обладал, причем сильно, то вряд ли видео с моим участием стало хитом сезона.
предлагаю для реактора сделать временный эксклюзив
Нет. То что снимается просто для души, на камере выглядит ниочинь. Никто гимнастикой не занимается, и на камеру не позирует. Да и рекордные размеры не в почете. Крупные, около 18-20 см да, если тян нравиться двойное. Больше это уже экстрим. Хотя все норовят его попробовать раз-другой.
А ничего интересного. Везешь в спальный район три-четыре комплекта роллов. Город в пробках, у тебя еще пара заказов в машине. Материшься выискивая проезд к дому не перекрытый блоками, потом ищешь где запарковать машину, потом пиздуешь на 3-5-7 этаж, а лифт не работает.
Заказ стоит 480, тебе дают фиолет, и говорят что сдачи не надо. Хотя я как воспитанный человек обычно говорил что мне уже итак нормально чаевых. Если тян в достойной кондиции, то они могли всем табором вылезти в коридор, и тогда случался бонус. Но такое было было только два раза. Обычно хватало охуительной улыбки.
Заказ стоит 480, тебе дают фиолет, и говорят что сдачи не надо. Хотя я как воспитанный человек обычно говорил что мне уже итак нормально чаевых. Если тян в достойной кондиции, то они могли всем табором вылезти в коридор, и тогда случался бонус. Но такое было было только два раза. Обычно хватало охуительной улыбки.
Блять. Почему надо обязательно выебать клиентку?
Достаточно того что она покачала грудью, а ты улыбнулся.
Достаточно того что она покачала грудью, а ты улыбнулся.
заебал не договаривать... Какой бонус?
Четыре глубоко нетрезвых тян в нижнем белье принимают самые выигрышные позы и требуют назначить самую красивую. Второй случай, две тян раскорячивали всяко разно третью, и требовали объяснить, чего её мужу еще надо.
Тян в принципе любят комплименты. Алкоголь только увеличивает откровенность того, что должно подвергнуться восхищению.
Я сваливаю с треда. Я сакред первый купил в стиме за 39 рублей. Серафима сама себя не прокачает.
Тян в принципе любят комплименты. Алкоголь только увеличивает откровенность того, что должно подвергнуться восхищению.
Я сваливаю с треда. Я сакред первый купил в стиме за 39 рублей. Серафима сама себя не прокачает.
Вспоминалась классика
DirtyKate: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
DirtyKate: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
DirtyKate: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
DirtyKate: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
DirtyKate: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
DirtyKate: Что за еб твою мать?
DirtyKate: Мудак, извращенец блядский!!!
DirtyKate: мудак
DirtyKate: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
DirtyKate: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
DirtyKate: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
DirtyKate: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
DirtyKate: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
DirtyKate: Что за еб твою мать?
DirtyKate: Мудак, извращенец блядский!!!
DirtyKate: мудак
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!