Скиньте как это выглядит в телеке.
лжешь же
По культуре иногда классные док фильмы бывают, ну и 2х2 понятное дело
Брежнев - боевой офицер, а это позор Андропова
а контузило и челюсть повредил он в пьяной драке, ага, а генерал-майора в 44-м дали его полному тёзке.
хз что там было, но начальник политуправления в бою не участвует. Не его это дело.
Про челюсть, к слову, не подтверждённая версия "откуда у генсека фефекты фикции" (одна из, другие - чрезмерное курение, пародонтоз и упарывание веществами (седативными)), а вот контузия, вроде как, действительно была, когда его нахуй с сейнера во время переправы взрывом выбросило.
За поручни ссытся держаться, уже знает, что значит Маде Ин Параша:
в телеке уот так уот:
Кстати, хохма на абсолютно не связанную тему.
Ходил лечить зубы на прошлой неделе, после этого надо было идти на почту, отправить посылку. Содержимое будущей посылки - в пакете, я прямо с ним к зубному пришёл, мне на ресепшене разрешили пакет оставить.
Так вот, спустя 50 минут в кресле стоматолога, я вышел обратно, забыв уже про всё на свете. Ресепшионистка меня спрашивает: "Будете ещё записываться?", Я говорю: "Пока нет". Она кивнула, я повернулся уходить и она мне, не поднимая головы от каких-то бумаг, негромко вслед бросает: "Пакетик" - именно в той инонации, в которой вот этот мем всегда звучал в моей голове.
Моя реакция была примерно такой:
Ходил лечить зубы на прошлой неделе, после этого надо было идти на почту, отправить посылку. Содержимое будущей посылки - в пакете, я прямо с ним к зубному пришёл, мне на ресепшене разрешили пакет оставить.
Так вот, спустя 50 минут в кресле стоматолога, я вышел обратно, забыв уже про всё на свете. Ресепшионистка меня спрашивает: "Будете ещё записываться?", Я говорю: "Пока нет". Она кивнула, я повернулся уходить и она мне, не поднимая головы от каких-то бумаг, негромко вслед бросает: "Пакетик" - именно в той инонации, в которой вот этот мем всегда звучал в моей голове.
Моя реакция была примерно такой:
Была у НР дочка страшная и дурочка. Нашёл он ей жениха и говорит:
-Женись, всё будет: деньги, машины, виллы.
-Да ты что, она такая страшная....
-А ты когда её е@ать будешь - бумажный пакет на голову ей надевай...
Ну, на том и порешили, сыграли свадьбу... Прошёл медовый месяц... Приехали в свой дом. Тут, молодой муж решил на стену картину, подаренную на свадьбу, повесить... Взял картину, залез на стремянку, примерился и говорит:
-Жена, дай гвоздь!!!
-(бегая по дому) гвоздь, гвоздь, гвоздь.... Нужен гвоздь...
-Дура, в чулане, справа, на полке!!
Нашла, при несла гвоздь...
-А молоток чего не принесла?
-(снова бегая и причитая) молоток, молоток.... Нужен молоток...
-Вот дура!!! В чулане, на той же полке, что и гвозьди!!!
Приносит молоток. Ну парень забивает в стену гвоздь, промахивается и бьёт по пальцу...
-ЕБ@-@-@@ТЬ!!!!
-пакетик, пакетик.... Нужен пакетик.....
-Женись, всё будет: деньги, машины, виллы.
-Да ты что, она такая страшная....
-А ты когда её е@ать будешь - бумажный пакет на голову ей надевай...
Ну, на том и порешили, сыграли свадьбу... Прошёл медовый месяц... Приехали в свой дом. Тут, молодой муж решил на стену картину, подаренную на свадьбу, повесить... Взял картину, залез на стремянку, примерился и говорит:
-Жена, дай гвоздь!!!
-(бегая по дому) гвоздь, гвоздь, гвоздь.... Нужен гвоздь...
-Дура, в чулане, справа, на полке!!
Нашла, при несла гвоздь...
-А молоток чего не принесла?
-(снова бегая и причитая) молоток, молоток.... Нужен молоток...
-Вот дура!!! В чулане, на той же полке, что и гвозьди!!!
Приносит молоток. Ну парень забивает в стену гвоздь, промахивается и бьёт по пальцу...
-ЕБ@-@-@@ТЬ!!!!
-пакетик, пакетик.... Нужен пакетик.....
погодите, а кто император???
Респект таким парням, которые даже с парализованными ногами продолжают снимать своего нацпидера.
Это Собянин.
А должно быть вот так:
телек цветной же
Спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный - это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у ребе, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у ребе, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный - это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у ребе, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у ребе, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Он так половину населения России поставил, а показали одного оператора. Он за это хоть неплохие деньги получает.
А в море скинуть вместо телика можно?
Когда оператор нормального роста и чтобы быть с ним "на уровне" нужно встать на колени.
Да это русские традиции:
Этот фокус разработан Вин Дизелем! Он ведь тоже комплексует по поводу своего роста :)
Они украли у Вин Дизеля технологию съемки коротконогих людей!!
Они украли у Вин Дизеля технологию съемки коротконогих людей!!
Как его снимают и как он выглядит на самом деле
Отличный комментарий!