♈️Овен: Утром ваш сосед может принять Вас за пьяного пастуха или ефрейтора советской армии. День подходит для прогулок на руках и просмотра порнографии. Сегодня можно бить людей кухонными приборами. Гороскоп предлагает вам приобрести редиску размером со свинью
♉️Телец: Если у соседской бабки чешется мошонка, вам стоит ее вымыть в тазике с уксусом. День хорош для поиска недостающих волос в ушах подруги. Нетрадиционная ориентация и свиной пот – вот два главных союзника, которые помогут вам сегодня
♊️Близнецы: Вас отправят на овощной рынок инспектировать козюли. В этот день рекомендуется вести себя подобно шмелю, прилетевшему в Афганистан проведать своего старого друга Иосифа Сталина. Велика вероятность вывихнуть себе жопу!!!
♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы выпить пива с чертями. Возможна встреча с женщиной-трансформером из Советского Союза – она может вас изнасиловать. Не помешает увеличить длину своего кишечника на метр-другой.
♌️Лев: Сегодня рекомендуется вести себя словно вы ебанулись об дубовую бочку. Перед сном можно встретить пьяного Сократа, который может подарить вам арбуз. Этот день окажется похожим на огромный надувной мешок с говном. Можно съесть несколько ящиков гвоздей.
♍️Дева: Вам следует побриться наголо, надеть костюм гусара и отправиться в ГДР. Можно нагадить в банку с томатным соком. Гороскоп советует носить пояс верности на голове - это защитит вас от поноса и раздражения. Вы можете стать кем-то вроде Кастанеды.
♎️Весы: Гороскоп рекомендует использовать надувных казаков для достижения оргазма. Не бойтесь экспериментировать – например прыгнуть через унитаз или обоссать стену. В это время возможно получение писем от президента с просьбой родить ещё трех котят размером со свинью
♏️Скорпион: Постарайтесь сделать так, чтобы ваши соски были как у бегемотов. Это отличное время для игры "Мастурбировал вместе c крокодилами". Можно купить туалетную бумагу из собачьей шерсти. В этот день могут прийти мысли: не пора ли вступить в колхоз?
♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует принять участие во всероссийском хороводе гусей под Ижевском. Нельзя выходить из дома без коромысла. Помните, что волки – птицы осторожные, поэтому старайтесь не жрать сырых жуков. Не следует бить гусей и женщин
♑️Козерог: Вечером рекомендуется окунуть голову в жидкой азот. Возможно желание жрать блины и желание стать великим. Если вам грустно – поезжайте в Баскунчак. Гороскоп ждет от вас активных действий — например, прыжок в окно. Не бойтесь стать старым дедушкой
♒️Водолей: Если вы обнаружите, что ваша голова слишком тупая, вам следует купить себе новую. Чтобы избавиться от дурных мыслей нужно пойти в бар и выпить таблетки для котов. Можно нажраться салом и упасть под стол. Ведите себя как кот с клещами, потому что это нормально
♓️Рыбы: Будьте как сыр в шляпе. Ваши действия изменят мир к лучшему - у вас получится уничтожить все человечество. Рекомендуется надеть костюм рыбного торговца для участия в празднике Весны. Звезды советуют не платить налоги, иначе вы станете бродягой
Близнецы
Подумаешь вывих жопы. Не перелом же.
♉️ сукка
Нетрадиционная ориентация и свиной пот
чтобы выпить пива с чертями
чтобы выпить пива с чертями
ДжойРеактор
Нетрадиционная ориентация и свиной пот
(с)
Нетрадиционная ориентация и свиной пот
(с)
Дементий, тащи свиней!
> Этот день окажется похожим на огромный надувной мешок с говном.
Шутки-шутками, но я начинаю верить в эти нейрогороскопы.
Теперь жду арбуз.
Шутки-шутками, но я начинаю верить в эти нейрогороскопы.
Теперь жду арбуз.
Никаких арбузов, пока не доешь ящики с гвоздями
У меня арбуз совпал
Я тоже. Слишком дохуя совпадений.
Ммм, гвозди мои гвозди... Жду не дождусь пожарить пару ящиков, чтобы схомячить в одно рыло.
Жареных?
Козероги:
Хороший прогноз. Пойду чертей звать
И где я такую редиску, блять, возьму!!!???
Не верю в гироскопы, - самокаты, вот другое дело!
В прочем, но это не мешает выращивать ядерное топливо под кожицей головки члена.
В прочем, но это не мешает выращивать ядерное топливо под кожицей головки члена.
>Нетрадиционная ориентация и свиной пот – вот два главных союзника, которые помогут вам сегодня
>Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до безумия и начать флирт с Розенбаумом.
>Не бойтесь идти к успеху раком
>выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты
Уже который день подряд гороскоп мне на что-то настойчиво намекает...
>Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до безумия и начать флирт с Розенбаумом.
>Не бойтесь идти к успеху раком
>выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты
Уже который день подряд гороскоп мне на что-то настойчиво намекает...
Гороскоп говорит, что день хорош для просмотра порно - так и быть.
"Возможна встреча с женщиной-трансформером из Советского Союза – она может вас изнасиловать. Не помешает увеличить длину своего кишечника на метр-другой." - ох чую "прибор" там серьезный
>Велика вероятность вывихнуть себе жопу!
Жизненно, бывает такое
Жизненно, бывает такое
> Этот день окажется похожим на огромный надувной мешок с говном.
Если бы только этот. У меня блять почти каждый день такой.
Если бы только этот. У меня блять почти каждый день такой.
Это отличное время для игры "Мастурбировал вместе c крокодилами". Звучит интересно пойду посмотрю что за игра такая, может разнообразие какое-то будет
потом правила расскажеш
А потом будет как у Оглафа:
Не подскажете где взять надувных казаков для достижения оргазма?
Очень надо, друг спрашивает!
Очень надо, друг спрашивает!
Надувай обычных.
я дева что делать если у меня алергия на помидоры?
так тебя их есть никто не заставляет
> Лев: Сегодня рекомендуется вести себя словно вы ебанулись об дубовую бочку
совет на каждый сука божий день
совет на каждый сука божий день
у стрельцов понятно почему гусей бить нельзя, им с ними еще хоровод водить, а женщин то почему нельзя?
Всю жизнь веду себя как кот с клещами. Только так и выживаю.
Какой точный гороскоп, ни разу такие не попадались.
ну так это тебе не по звездам гадать, уверен, сеть обучалась на данных миллиардов людей
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться