И если в случае со Швейком три противоположных ордоса Инквизиции пришли к полному соглашению, то это следует объяснить единственно тем огромным впечатлением, которое произвел Швейк на всю комиссию, когда, войдя в зал, где должно было происходить исследование его психического состояния, и заметив на стене портрет императора, громко воскликнул: "Господа, да здравствует государь император человечества!"
02.02.2024, 10:21
– Убили, значится, Императора-то нашего...
-Убили, значит, Императора-то нашего,— сказала Швейку его служанка.
Швейк несколько лет тому назад, после того как Инквизиция признала его идиотом, ушел с военной службы и теперь промышлял продажей собак, безобразных ублюдков, которым он сочинял фальшивые родословные.
Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент растирал себе колени оподельдоком.
— Какого императора, пани Мюллерова? — спросил Швейк, не переставая массировать колени.— Я знаю двух императоров. Один служит у апотекария Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть император, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко.
— Нет, Императора Человечества, сударь, убили. Того, что Повелитель Человечества, Воплощение Бога-Машины...
— Пресвятая Омниссия! — вскричал Швейк.— Вот-те на! А где это с господином Императором приключилось?
— На Терре его укокошили, сударь. Дарами Хаоса. Сидел он значит на своем Золотом Троне...
— Скажите на милость, пани Мюллерова, на Золотом Троне! Конечно, такой барин может себе это позволить. А наверно, и не подумал, что создание Паутины может так плохо кончиться. Да еще на Терре! Терра это в Солнечной Системе, пани Мюллерова... А подстроили это, видать, тау. Нечего нам было отнимать у них миры-кузницы...Вот какие дела, пани Мюллерова. Император, значит, приказал долго жить. Долго мучился?
Швейк несколько лет тому назад, после того как Инквизиция признала его идиотом, ушел с военной службы и теперь промышлял продажей собак, безобразных ублюдков, которым он сочинял фальшивые родословные.
Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент растирал себе колени оподельдоком.
— Какого императора, пани Мюллерова? — спросил Швейк, не переставая массировать колени.— Я знаю двух императоров. Один служит у апотекария Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть император, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко.
— Нет, Императора Человечества, сударь, убили. Того, что Повелитель Человечества, Воплощение Бога-Машины...
— Пресвятая Омниссия! — вскричал Швейк.— Вот-те на! А где это с господином Императором приключилось?
— На Терре его укокошили, сударь. Дарами Хаоса. Сидел он значит на своем Золотом Троне...
— Скажите на милость, пани Мюллерова, на Золотом Троне! Конечно, такой барин может себе это позволить. А наверно, и не подумал, что создание Паутины может так плохо кончиться. Да еще на Терре! Терра это в Солнечной Системе, пани Мюллерова... А подстроили это, видать, тау. Нечего нам было отнимать у них миры-кузницы...Вот какие дела, пани Мюллерова. Император, значит, приказал долго жить. Долго мучился?
Наши-то подразделения, они совсем своего дела не знают, да. А ка бы, вот ежели приделать варп-двигатель к лазгану, то можно, положим, еретиков прям из-за угла стрелять, да. И снаряд будет к ним через варп лететь!
