Уровень №4
В мой кабинет без стука вошел толстый молодой человек, сел без приглашения и веско произнес:
- Я – Руководитель Специальной Следственной Группы.
- Очень хорошо – обрадовался я – у нас в восьмой палате, где следователь по особо важным всегалактическим делам лежит, как раз койка освободилась. Будет о чем поговорить с коллегой…
- Я – руководитель специальной следственной группы по расследованию преступлений в области здравоохранения, Вам должны были обо мне звонить из главка – с обидой произнес он.
- А, да-да, помню – еще больше обрадовался я – очень приятно, значит, всех воров, жуликов и убийц уже переловили, теперь и до здравоохранения дело дошло! Ну, голубчик – на что жалуетесь? Голоса слышите? Или соседи посредством лазера внушают Вам грязные мысли?
- Профессор! У меня есть любопытные записи, касающиеся Вас! Думаю, Вам лучше посмотреть их здесь, чем в СИЗО?
- Ааа, значит, санкцию на мой арест Вам получить не удалось? – догадался я – то есть ничего стоящего нет, но Вы надеетесь, что я, с ними ознакомившись, напишу явку с повинной? Ну, показывайте, голубчик, что там у Вас. Любопытство, знаете ли – профессиональная болезнь научных работников.
Следователь засопел, но промолчал, достал несколько CD-дисков и дал их мне. Я включил компьютер, позвонил, чтобы мне и моему посетителю принесли кофе и печенек, и приступил к просмотру.

Уровень №1
Кабинет уролога. Врач с сочувствием посмотрел на пациента и произнес:
- Ну, Вы все сами понимаете, сами врач, но должен сказать, что слишком однозначно воспринимать все не надо – у нас как раз лаборатория реформировалась, надо бы анализы пересдать…
- Но к операции готовится тоже надо…
- Ну, Вы же знаете, что она сейчас рутинная, так что определимся с вариантом. Это Вам тоже понятно, и возможные последствия Вам тоже понятны. Я бы все-таки рекомендовал радикальный вариант…
- Спасибо, но я выбираю вариант минимальной резекции.
- Чтобы сохранить эректильную функцию?
- Да.
- А так ли уж это важно? Дети у Вас уже есть, жена есть, а так надежнее, мало ли что…
- Вот именно что жена есть.
- Типа если без простаты, то зачем эта жизнь?
- Ну, у меня же есть обязанности.
- А с женой поговорить не хотите?
- Я, то что нужно, сам ей скажу.
- Но без подробностей.
- Конечно!

Возврат на уровень №4
Я посмотрел на следователя и удивленно пожал плечами:
- Что это и причем здесь я?
- А давайте следующий фрагментик посмотрим.

Уровень №2
Видна захламленная комната с монитором, похожая на подсобку, там – я и женщина. Я:
- Но Вы понимаете, что все это не только не вполне законно, но и аморально? Подсматривать за тем, как Ваш муж посещает врача…
- Я все понимаю, но у меня ощущение, что он от меня скрывает что-то очень важное.
- Это его право.
- Да, но дело слишком серьезно.
Я пожимаю плечами и включаю монитор. Виден кабинет уролога. Врач с сочувствием посмотрел на пациента и говорит:
- Ну, Вы все сами понимаете, сами врач, но должен сказать, что слишком однозначно воспринимать все не надо – у нас как раз лаборатория реформировалась, надо бы анализы пересдать…

Женщина внимательно смотрит. Мы дожидаемся конца приема, я выключаю монитор. Женщина вздыхает:
- Нет, какой он все-таки непроходимый дурак! В благородство решил удариться, типа он или все дает, или и жить не хочет! Он хоть думал, как я без него жить буду?
- То есть радикальная операция?
- Да, конечно.
- А узнаете Вы об этом как?
- У меня же подруга там медсестрой работает. Скажу, она проболталась. Не будет же он на нее в суд подавать.

Возврат на уровень №4
Следователь торжествующе посмотрел на меня и сказал:
- Ну, посмотрим, как Вы запоете, когда следующий фрагмент увидите!

Уровень №3
Я и пациент из кабинета урологии сидим и пьем коньяк. Он:
- Спасибо за инсценировку. Теперь жена с меня просто пушинки сдувает.
- А уж как она радовалась, когда анализы при пересдаче не подтвердились! – поддакнул я. «Пациент» заржал. Я продолжил:
- Но только долг платежом красен.
- В смысле чтобы я согласился на переход Дормидонтыча от тебя ко мне?
- Именно. Обещал ведь.
- Ну а зачем мне этот раздолбай?
- А мне зачем? И давай бери, а то жене все расскажу.
«Пациент» крякнул и начал разливать по новой.

Возврат на уровень №4
- Что-то я не вижу здесь состава преступления. Взяток или использования служебного положения с моей стороны я не вижу – возразил я. Следователь захихикал:
- Был бы человек, а статья найдется! Разглашение конфиденциальных личных медицинских сведений было?
- Это которые были фальсифицированы?
- А неважно, в законе про это не указано. Кстати, фальсификацию Вы сами себе добавили. И, далее – незаконное использование больничных помещений в личных посторонних целях. А перевод этого Дормидонтыча – это ведь вообще вредительство, преступление против конституционно гарантированных клятвой Гиппократа прав на общедоступное и высококачественное лечение,…
Я прервал тираду распалившегося собеседника, сунув ему под нос официально заверенные бумаги. Следователь посмотрел на нее, и у него глаза полезли на лоб.
- Что это?
- Это – бумаги, из которых следует, что «врач-уролог» был не врачом, а посторонним человеком, который участвовал в розыгрыше сцены. Из-за чего никакие обвинения в разглашении врачебной тайны силы не имеют.
- Ааа, жену обманывали! Значит, незаконное использование в личных целях!
- Вот – просьба медвуза, в котором жена работает на кафедре медицинского права, с просьбой снять учебный фильм. Вот – разрешение больницы. Вот – справка от руководства вуза, что снятый фильм, фрагменты которого Вы мне только что показали, используется в учебном процессе при преподавании деонтологии!
- А Дормидонтыч, переводом которого Вы дезорганизовали работу другого отделения?
- Показанный Вами эпизод – тоже инсценировка и тоже входит в указанный учебный фильм. Кстати, поинтересовались бы, есть ли у нас Дормидонтыч и переводился ли кто-то из сотрудников.

Толстый молодой следователь расплакался.

Уровень №5
Я, «пациент» из кабинета урологии и его жена сидим и пьем коньяк. Жена:
- Все прошло отлично. В следственном комитете запись того, как ты со следаком беседовал, стала хитом. Начальник главка группу, которая нам всем жить не давала, расформировал, а тому типу пообещал, что он его участковым сделает. Теперь над ними весь главк смеется.
- Да, неожиданно записывающая аппаратура, которую у нас начальство всюду поставило, очень пригодилась – ответил я. «Пациент» посмотрел на меня и спросил:
- Слушай, а в том кофе ничего такого не было? А то уж больно он расстроился, маму звал…
- Ну как ты мог подумать такое? Ничего такого, что могло бы повредить здоровью! – возмутился я.
- А повредить карьере?
- А про это в клятве Гиппогрифа ничего не сказано.
- Ты только слишком-то не радуйся – вмешалась жена «пациента». - Я у нашего благодетеля в отделении три года медсестрой проработала, еще когда в меде училась, и эту его ехидную улыбочку еще по тем годам знаю. Не исключено, что у него еще три уровня инсценировок запланировано.
Я улыбнулся еще шире, на всякий случай внимательно осмотрев комнату – нет ли где глазка видеокамеры.