о том, как я бензин в 90-х добывал...


К моменту начала этой истории, я уже намутил себе на восьмилетнего морковника с турбиной, и в моем родном Ленинском районе это было верхом крутости. Круче тачки были только у пацанов с бригад Подивиловых, Касынбая ну и прочих Челябинских авторитетов того времени, я держался в стороне от криминала, поэтому наверное до сих пор живой, а многие мои тогдашние друзья и до 30 не дожили. Ну не будем о грустном, время тогда такое было и жили гораздо веселее, чем сейчас, когда все заплыли жирком, стали офисными хомячками и самое большое впечатление, обсуждаемое в офисе – кто же это чирканы оставил на офисном толчке, а уж если кто узнает, что Катя из бухгалтерии щеканится у начальника транспортного отдела….пиздец обсуждений на неделю.

Имея такую тачку сам понимаешь, мне приходилось вливать в нее бензин ведрами, что даже при тогдашних ценах на бенз, ощутимо било по карману, ведь были более важные статьи расходов – симпотичные наклыковые бабсы жрали Аморетто и Мартини, зажирая двухэтажными турецкими конфетами марки «пластилиновая говняха», стоившими как сам помнишь в комиссионке на Доваторском пятаке неслабых денег, приходилось экономить. А, поскольку дрочить не входило в мои планы, мутили бенз тогда по-разному – сливали по ночам с брошенных лошарами-водятлами машин, покупали со скорой помощи и прочие нехитрые темы.

Но один случай все изменил. Возле Цинкового, на автобазе была заправка, с которой отпускали бенз по цене ниже чем на остальных, поэтому я повадился туда ездить. Однажды у меня закончилаь вода в омывалке и я попросил у заправщицы налить мне в полторашку воды с фэйри, а я ей за это подарю брелок с «ебущимеся мишками». Слово за слово, чую из окошка прет алкогольными парами, саму королевишну бензоколонки не видно, в будке темно, а голосок задорный… «А не хотите ли употребить вместе со мной бутылочку Рояля (для тех кто не в теме спирт такой был буржуйский)? А то в этот вечер мне одиноко и грустно..» - это я в слух сказал, а в мыслях пролетело уже и про халявный бенз и про вечерний поход волосатую бензо-скважину, да и уголек глядишь удастся добыть из запасной шахты… «Заходи…»-прощебетала мне алкозаправщица.

Поставив своего морковника сбоку и взяв литр Рояля, я робко постучался в стальной домик нефтянной принцессы, дверь резко открылась, волосатая рука схватив меня за грудки втянула внутрь и огромная щеколда захлопнулась за мной не оставляя пути на включение задней передачи. «Соня» - коротко представилось мне то, что я увидел внутри…и это «внутри» мало соотносилось с тоненьким голоском, напомнившем мне голос Степашки…Соня - это была огромная, нет не так ОГРОМНАЯ рыжая бабища, с волосатыми руками и линией усов над верхней губой, глядя на нее, я понял, что похоже ее папа трахнул медведицу, за что она оторвала ему мудя и скормила их мышке, а вскоре у них родилась Соня получившая тело мамы и голос той самой мышки. Налив нам по-полстакана спиртяги, Соня разбавила это водой из-под крана и залпом ебнула свою порцию. «Короче так дорогой, я целку берегу до свадьбы, так что трахаться будем только в жопу и рот» - сказал рыжий мутант. Уточнять, кто-кого будет трахать, я не стал, поскольку рыжая бестия явно уже все роли расписала, а мне оставалось только следовать ее адскому сценарию половой ебли на этот вечер.

Выпив по третьей, и чуть расслабившись, я стал замечать, что вроде она уж не такая и страшная, да и разговор поддерживает, все понимает. Ну и халявный бензин не выходил из головы, за еду же поролся с Громозекой, че не покочегарить в дымоход медведицу за бензин… Через некоторое время Соня подтянула меня за ремень и смачно засосала одновременно в нос и рот своими губищами, напоминавшими мне передачу про «Губошлепа обыкновенного». Дотянув меня за ремень до раковины, она расстегнула мне ширинку и достала моего хулигана, который сжался тогда до размеров комариной залупендры и прямо говорил мне, нет, папочка не отдавай меня этой неземной животинке, я буду себя хорошо вести, тебя больше не будут дразнить «скорострелом», только не это… Но Соня оттянула пипиську своей лапой, отчего мои глаза увидели мой мозг изнутри, и начала его мыть с мылом, приговаривая – «не люблю гразные херы, то ли дело чистый елдак, и поцеловать приятно, если что я сегодня клизманулась уже, так что ты, вчерашние помидоры себе на конец тоже не словишь». Тут я понял, какой сценарий меня ожидает, и судя по всему отказ от него даже не рассматривается.

И тут понеслось…братан, как она сосала, я был просто в шоке, если бы в Челябинске организовали премию Защеканка-95, то она бы ее определенно выиграла. Умело покусывая и пощипывая за яйца, она не сосала, нет, я еб ее в горло, ощущая, как гланды сжимают мою залупу. Потом как то незаметно она подставила свою духовку и я первый раз узнал, что жопа может кушать…как она подмахивала и мой хер просто засасывало в это темное глиняное пекло, это была просто жесть…Но тут случилось то, чего я не ожидал…в окошко постучали…кому нахуй что нужно, час ночи на дворе…дайте мне откочегарить медведя суки…но Соня как ни в чем не бывало, продолжая подмахивать, открыла окошко и обслужила клиента…товарищ, даже не догодался, что в этот момент заправщицу Соню крутили на вертеле…

«Нормально трахаешься, будешь приезжать ко мне по вторникам и пятницам» - сказала Соня как отрезала, бенз будешь брать по себестоимости, но никому не болтай, мне еще замуж выходить….Так и еб я ее года полтора, пока Соня не вышла замуж за Дальнобойщика, и не отрезала мне путь к своей угольной шахте...но, а тогда мой блокнотик пополнился записью Соня-Бирочка (от английского Bear-Медведь)…кстати недавно увидел ее на заправке Газпромовской, улыбнулась, узнала старого ебаку…

Продолжение следует…про кого сначала рассказать? Про Наташу-пиздакрылку, или Юлю-силикон?
©Собакаакаака