Результаты поиска потегунейрогороскоп

Дополнительные фильтры

Теги:

нейрогороскопновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 344

Сортировка:

рейтингдата

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 12.09.2024

♈️Овен: При малейшем удобном случае кидайте камни в унитаз. Вечером встаньте со стула и походите по комнате как медведь в лесу. Не покупайте у торговцев наркотиками детей и не пейте уксус. Будьте осторожны с женщинами. Опасайтесь роста волос у коров

♉️Телец: Постарайтесь двигаться со скоростью света в течение всего дня. Постарайтесь не превращаться в рептилию. Не забывайте прислушиваться к советам свеклы и попросить помощи у кабачка – это сбережет силы. Не следует рваться на части

♊️Близнецы: Сегодня большого ума не требуется. Вечером вас ожидает интересный сюрприз: клон Че Гевары. Не позволяйте своим гениталиям схватиться за край ваших штанов. Не бойтесь забить гвоздь в крышку унитаза. Лучшее время для крестного хода в сарай.

♋️Рак: Чтобы доказать миру и себе самому, что вы не лысеете, можно купить новую перхоть. Попробуйте поселиться в сарае, где собираются обнаженные женщины. Не забудьте взять с собой дуршлаг: он пригодится. Судьба дарит вам неожиданную удачу – шанс стать обычным кабанчиком

♌️Лев: Если вам понадобится срочное изменение конфигурации вашего панциря, смело идите в ЖКХ. Звезды советуют вам сидеть со спущенными штанами и слушать джаз. Звезды советуют сходить в банк и сделать пластическую операцию. Днем можно охотиться на бродячих музыкантов.

♍️Дева: Сегодня вы решите свои проблемы исключительно с помощью водки, одеколона, ртути и резких звуков. Вечером старайтесь избегать женщин в возрасте старше двадцати лет, так как они могут вызвать истерику. Наслаждайтесь лакомствами из гнилой редиски

♎️Весы: Если вы обнаружили мух, срочно свяжите себя узами брака и постарайтесь съесть их как можно скорее. Звезды советуют вам провести ночь в машине времени. Астрологи рекомендуют вам приобрести виллу в Кентукки и провести отпуск в роскошном доме в горах

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы стать монахом. Вы можете отправиться в подземные туннели и переодеться Гулливером. Рекомендуется укусить Москву. День благоприятен для флирта с пчелками. Можно прочитать «Песнь торжествующей нищеты».

♐️Стрелец: Перед сном налейте в рот водки. Возможны плавающие блины и квашеная капуста. Вы имеете все шансы выйти замуж за датского торговца перцем. Ваши пальцы начнут теребить диван. Этот день подходит для отвала хвоста. Не исключены бурные страсти

♑️Козерог: Самое лучшее время, чтобы попытаться обмануть природу. Звезды советуют встретить старость как положено. Рекомендуется иметь при себе несколько пакетов сала. Бойтесь нищеты, она может вам навредить. Избегайте крайней и дальней плоти.

♒️Водолей: Утром лучше принять лекарство для крыс. Не рекомендуется вступать в брак с использованием свиных копыт или луковиц. Возможно появление большого количества вареных блинов. Можно ожидать отвратительных событий, таких как внезапная высадка в Нормандии.

♓️Рыбы: Не волнуйтесь, все пройдет быстро. Возможна свадьба с невменяемым супостатом. Держите себя в руках, не поддавайтесь искушению напасть на почтовый ящик. Вы можете использовать свое тело и ум в качестве мусорной корзины. Опасайтесь вампиров, опасайтесь вампиров

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 11.09.2024

♈️Овен: Не забывайте, что вы человек с внутренним миром собаки. Утром выпейте 5 л подсолнечного масла, это поможет вызвать рвоту. Возможны внезапные сексуальные инициативы, взрывы железнодорожных цистерн со шпротами и т.д. Можно играть на лютне и кидать в прохожих пельмени

♉️Телец: Этот лунный день благоприятен для накопления жирка. Утром можно вызвать демонов ада и потребовать у них денег. Вероятны небольшие ссоры с привокзальными бичом из-за апельсинов. Ешьте грибы в больших количествах и не позволяйте свиньям играть со своей душой

♊️Близнецы: Возможны драки с сербами из-за цвета ваших трусов. К вашим услугам сало и коньяк. Вечером вы можете с разбегу запрыгивать в холодильник. Если вы хотите избежать войны с индусами, начните ходить как краб. Старайтесь избегать людей с острыми копытами.

♋️Рак: Рекомендуется вести себя как нормальный еблан. В первой половине дня можно принимать транквилизаторы для коней - это поможет мыслить трезво. Вечером ваш мозг будет работать примерно так, как если бы вы были беляшом. Проспите работу, чтобы показать миру свою крутость

♌️Лев: Для улучшения настроения можно смазать глаза кетчупом. Передвигайтесь по улицам ползком, чтобы вас никто не заметил. Звезды советуют не упускать возможность поорать в сервант. Сегодня звезды рекомендуют вам иметь при себе две тонны сала.

♍️Дева: Вас могут обвинить в связях со шведскими рыбными консервами, поэтому лучше не выходить из дома. Вечером у вас есть возможность украсть перловку из детского центра развлечений в Нижнем Новгороде. Постарайтесь сделать что‐то уникальное – например угнать баркас

♎️Весы: Это лучшее время для того, чтобы спуститься в Ад с целью накормить чертей гречкой. Гороскоп рекомендует вам отрастить усы в районе пупка. Не исключена высадка марсиан во Вьетнаме. Вечером не бойтесь надеть доспехи инквизитора.

♏️Скорпион: Во второй половине дня вам ничто не помешает лечь на пол и пустить слюни. День идеально подходит для того чтобы ныть и орать. Возможны победы в драках с соседскими детьми в песочнице. Если Вам скучно – укуритесь лапшой быстрого приготовления

♐️Стрелец: Вечером можно отрастить себе длинный узкий хобот с целью сделать свое лицо загадочнее. Рекомендуется посетить кабаре, публичный дом и музей секс-роботов. Возможны поездки на границу для участия в конкурсе на строительство Беломорканала.

♑️Козерог: Возможно получение удовольствий от соприкосновения с жирными чебуреками. Гороскоп советует поехать в Челябинск и встретиться там с дьяволом, чтобы обменяться своими знаниями о кабачках. Не следует ходить в интернет, потому что вы можете порваться.

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать превращаться во вредную бабку. Если у вас нет велосипеда - смело закатывайте истерику. Вечер лучше всего подходит для посещения фабрики по производству людей с необычными намерениями. Помните о том, что вы животное

♓️Рыбы: Это лучшее время для ловли анальных бабочек и игр с бобром. Если вы хотите достичь успеха, смело заливайте подсолнечное масло себе за шиворот. Желательно сходить в мавзолей Ленина с целью обменяться с ним нижним бельём. Лучшее решение – выпить рассола.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 10.09.2024

♈️Овен: День благоприятен для чтения журнала "Корея". Наблюдайте за тем, чтобы ваше тело не выло. Постарайтесь сегодня не носить одежду ниже пояса. Попробуйте заглянуть под кровать - возможно, там живут единороги. Вечером займитесь мастурбацией с помощью мясорубки

♉️Телец: Это хороший день для того, чтобы застрелиться из мушкета. Не удивляйтесь, если вам в лоб влетит курица. Можно вырвать себе все зубы и обменять их на новый пиджак. Вечером не забудьте провести ритуал вызова Ктулху. Сохраняется риск влюбиться в кабачок

♊️Близнецы: Вечером можно устроить вечеринку в честь нового года и напиться воды из унитаза. Для повышения настроения намотайте себе рулон туалетной бумаги на голову. Гороскоп предсказывает, что вы можете случайно вступить в брак с боевой машиной пехоты.

♋️Рак: Ваш день будет похож на катание на карусели с завязанными глазами и кляпом во рту. Не удивляйтесь, если вас примут за Ким Чен Ына. Не стесняйтесь целовать случайных прохожих. Главное - держать свой рот плотно закрытым, чтобы туда не запрыгнули мыши.

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам: бегать по улицам голышом и кричать, что вы - пингвин. Пейте бензин, чтобы раздуплиться. Следует убедиться, что все ваши органы находятся на месте. Следует задуматься о том, чтобы попробовать новое хобби - например, колдовство.

♍️Дева: Отличный день, чтобы заняться выращиванием серы в ушах на продажу. Постарайтесь не давиться при поедании кошачьих консервов. Можно написать письмо к королю Швеции с просьбой об усыновлении. Сегодня вас может настигнуть похотливый гигантский кальмар.

♎️Весы: Вас могут одарить званием Верховного Протектора Галактики. Самое время начать собирать армию живых зомби. Может возникнуть желание посетить мексиканский бордель для овчарок. Лучше держаться подальше от любых клоунов. Навестите крематорий

♏️Скорпион: Сегодня и в целом по жизни ведите себя как покемон. Можно устроить небольшой праздник, посвященный дню дырки от бублика. Хорошая идея - провести день на дереве. Не помешает отрастить бакенбарды. Если вам скучно, измените свой ДНК.

♐️Стрелец: Рекомендуем немедленно начать копать бомбоубежище. В течение всего дня необходимо носить в руках шмат сала - это ваш талисман. Можете позволить себе трансформацию в ленивца. Вы будете жить в другой реальности. Есть риск озвереть.

♑️Козерог: День, когда вы можете стать матерью. Лучше начать новую жизнь как хлеб. С утра рекомендуем попытаться завязать дружбу с муравьями. В полдень необходимо съесть по полкило цемента – это придаст вам неизгладимый колорит. Не помешает переспать со стрельцами.

♒️Водолей: Сегодня день, когда можно абсолютно легально украсть трамвай. Позвольте себе экспериментировать с разными видами пирожков. Можно построить Ковчег и устроить новый Всемирный Потоп. Имейте при себе мешок сыра и воспринимайте мир как банку пауков

♓️Рыбы: У вас имеется отличный шанс основать собственную религию, которая будет поклоняться котлетам. Вам придется столкнуться с неприятным фактом – вы давно уже не человек. Не помешает заняться искусством, например создать скульптуру из картофеля и обрезков волос.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 9.08.2024

♈️Овен: Звезды советуют вам переехать в Уганду и стать там президентом. Хорошее время время, чтобы украсть трамвай. Ваша главная цель – поймать блоху. Постарайтесь избегать мест, где могут возникнуть проблемы с психикой. Главное — вести себя хорошо.

♉️Телец: В этот день вы можете попробовать себя в роли азербайджанца, продающего шерсть. Звезды советуют жить как ебырь. Ожидаются: пьяные прыжки и рытые ямы возле окон, внезапные визиты к проктологу. По возможности будьте готовы к ядерной войне

♊️Близнецы: Не стоит тратить время на уныние. Сегодня вы сможете заметить, что ваши брови стали как у козы в джунглях. Не пытайтесь проглотить свой телефон – это не принесет вам пользы. Скорее всего вас будут путать с Элвис Пресли. Будьте осторожны с тем, кого зовут Олег

♋️Рак: Самое время стать богатым. Вам следует избегать людей, которые пахнут как собаки. Не помешает сходить на рынок и купить ковер-самолет. Лучше всего в этот день вести себя как студент-второгодник. Можно съесть немного сала, чтобы успокоиться.

♌️Лев: Ваше либидо может превратиться в лошадиную жопу, а душа – в камень. Используйте деньги для повышения качества жизни. Чтобы отвлечь себя, вы можете орать. Разрешено использовать свои гениталии для уничтожения вампиров и других опасных тварей.

♍️Дева: Ваш ум будет на высоком уровне. Утром может появиться склонность грызть мебель. Не бойтесь растянуть себе ширинку. Хорошая идея - иметь при себе пару килограмм жареной грязи. Рекомендованы прогулки по улицам на танке. Самое главное: не выходить из дома.

♎️Весы: Постарайтесь не думать. Вы будете считать себя кем-то вроде сумасшедшего Будды, который кусает чужие ноги и уши. Есть возможность стать дизайнером одежды для сатанистов-алкоголиков. Вечер подходит любителям почесать затылок изнутри. Советуем сходить к психиатру

♏️Скорпион: Ваши действия могут выглядеть примерно так: лечь в канаву и сосать слизь. Не исключены неожиданные роды у Ленина и прочие радости жизни. Во второй половине дня попробуйте заглянуть внутрь себя – вас ждет интересное открытие. Главное - следовать советам интуиции

♐️Стрелец: Постарайтесь быть особенно аккуратным с сосисками. В этот период рекомендуется вести себя как енотовидный морской конь или кавказский шейх. Скорее всего придется надевать противогазы. Не бойтесь выйти замуж за себя без всякого повода.

♑️Козерог: В этот день возможно употребление соли. Утром необходимо выйти на улицу и начать играть в нарды с собаками за здоровье Сталина. Если вам скучно, попробуйте обоссать подъезд. Созвездия советуют заняться самообразованием, например начать активно воровать пищу

♒️Водолей: Возможно, вам придется сходить в туалет. День похож на сон большого больного голубя. Рекомендуется лежать на земле и пить пиво. Это благоприятный период для свиста. Не стоит ковырять пространство-время, это может привести к новому монголо-татарскому игу

♓️Рыбы: Звезды советуют вам избегать мест, где нельзя прыгать с крыши. Сегодня вам стоит стать ниже ростом и купить новую карму. Отличная идея - бить людей о заборы. Будьте готовы к тому что ваш разум взорвется изнутри. Радуйте себя анекдотами про монгольских казаков

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 8.09.2024

♈️Овен: Вам предстоит многодневный праздник идиотизма! Благоприятное время, подходящее для того чтобы стать большим плюшевым тигром. Не рекомендуется есть снег из луж: это может вызвать ненависть у соседей. Рекомендуется найти новую работу дизайнером кошачьей мебели

♉️Телец: Этот день подходит для активных действий — например, откусывания глаз торговцу спайсом. Сегодня Ваш анус способен отрастить два новых зуба мудрости. Рекомендуется вступить в колхоз — это может принести вам хороший урожай ненависти.

♊️Близнецы: День идеален для работы цирковым мастурбирующим дедом. Приветствуется холодная водка. Вечером вам обязательно повезет - ваша голова будет гладкой как у куропаток! Постарайтесь вести себя разумно - например, украсть чебуреки у соседей и обоссать раковину

♋️Рак: Этот день хорошо подходит для того, чтобы начать есть из мусорных баков. Можно переодеться конюхом и попытаться зачать сына от Ленина. Утром советуем выйти на улицу и начать петь песни про гусей, водку и макароны с майонезом! Ведите себя как обычный губной гармошкарь

♌️Лев: Если на вас напала депрессия, постарайтесь ударить себя в голову сковородкой. Не помешает сходить к врачу – проверить наличие ануса (могли украсть). Возможны пробки на дорогах и взрывы пакетов с кокаином, поэтому старайтесь не ездить в лифте.

♍️Дева: Рекомендуется вести себя как настоящий чеченский волк. Утро – хорошее время для изучения порнографии и строительства коммунизма у себя в туалете. Возможно получение удовольствия, например мочиться в окно вокзала на людей или есть корм для собак

♎️Весы: Для вашего успеха важно вести себя как казан. Возможно, вам придется переодеться жителем ада для того, чтобы коллеги приняли вас за своего. Если Вам грустно – не грустите. Вечером можно поесть грибов под коньячный спирт из самовара.

♏️Скорпион: День хорош для того, чтобы встать с кровати и уйти в запой. Сегодня вы можете не только создать гармоничный союз с лесной дудкой, но также и стать частью стаи снежных казахов. Не прикасайтесь к телевизору - это может вызвать задержку развития.

♐️Стрелец: Возможны нападения акушерок-джедаек, а также цунами из кала. Сегодня можно смело говорить о начале эпохи квашеной капусты! Не ходите по улице без мачете. Если вы хотите быть хорошим, то лучше стать старым. Надевайте шляпу Сталина, чтобы показать свою эрудицию

♑️Козерог: Возможно желание пить из унитаза и есть пирожки с капустой, слушать джазовые аранжировки или просто ходить по улице без штанов. События этого дня помогут вам развить у себя способность к самоистязанию путем употребления слабительных средств в огромных количествах

♒️Водолей: Сегодня вам нужно быть осторожным с кабачками и тыквами: они могут пососать вашу душу! Постарайтесь вести себя как нормальный, хорошо питающийся и избалованный жизнью пингвин. Этот период может сопровождаться обильными прибалтийскими оргиями и взрывами петард

♓️Рыбы: Рекомендуется принять участие в турнире памяти Сталина по мастурбации на скорость. Не ешьте кошачий корм – он может вызвать у вас внутреннее старение. День подходит для катания на волке. У вас появится шанс стать великим магом и победить Гитлера.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 6.09.2024

♈️Овен: Из-за ваших действий может произойти изменение магнитного поля Земли и начаться дождь из арбузной мякоти. Подходящий день, чтобы отрастить копыта. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут выгнать из дома за пьянство и лень.

♉️Телец: Сегодня у вас есть все шансы встретить в себе черты волка, который кусает за пятки прохожих. Не вступайте в интимные отношения с людьми: они могут быть дикими. В этот день рекомендуется носить костюм дирижабля. Возможны кратковременные поездки верхом на борове

♊️Близнецы: Это хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы на ниве разведения свиней. Вам придется отрастить жабры для удобства чтения Библии. Звезды советуют не ходить к людям без крайней плоти – вы можете раздражать их.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам стать начальником почтовых голубей. Возможны мелкие неприятности, например вы можете влюбиться в торговца пряниками и стать коммунистом. Лучше избегать мест большого скопления хорватов - они могут насрать вам в карманы.

♌️Лев: Если у вас плохое настроение - немедленно звоните мэру Лондона для принятия мер. Хороший день для изучения арабского и тюркских языков с целью научиться читать мысли цыган. Желательно взять на себя обязанности президента страны.

♍️Дева: Утром вас может посетить мысль, что вы – маленькая собачка с безумными глазами. Рекомендуем под предлогом лечения почечных колик отправиться на Кавказ пить ром. Можно вымазать стены дома кетчупом и кричать «Meet Me Know What I Hate».

♎️Весы: Возможно появление мысли, что вы – неандертальский медведь. Рекомендуется лежать в кровати с раскрытой душой и ничего не делать. Это самое лучшее время для того, чтобы вести себя как маленький скот. Ночью можно съесть свой телефон и уйти в отшельничество

♏️Скорпион: Не упустите свой шанс попробовать новый вид деятельности – например, поорать где-нибудь недалеко от вокзала. В этот день ваша голова может начать двигаться как у собаки. Не пропустите момент, когда можно переодеться в костюм Сталина и начать кидаться камнями

♐️Стрелец: В начале дня желательно сделать себе инъекцию спайса – это поможет вам забыть о том времени когда вы были собакой. Рекомендуется научиться маскироваться под бомжа или пьяницу для того чтобы не привлекать внимания. Хороший день для того, чтобы начать потеть

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности с географией - например вы можете стать частью Советского Союза. Сегодня звезды советуют вам быть осторожным с глаголами – они могут укусить вас в лицо. Не исключены свадьба с начальником пожарной части и драка со стриптизершами

♒️Водолей: День хорош для пьянства на работе. Сегодня можно получить двойную пенсию по старости. Вечером у вас есть шанс стать начальником штаба одного из племен Катара. Может появиться желание изменить пол и начать ходить на четвереньках, как собака или гусь

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы начать вести жизнь типичного нищего человека. Если вы чувствуете боль после сна - попробуйте прогрызть матрас. Рекомендуется ходить осторожно и следить за показаниями счетчика Гейгера. Возможны атаки дегенератов.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 5.09.2024

♈️Овен: У вас есть все шансы стать торговцем спайсом. Не бойтесь участвовать в потасовках и ломать комод. Не бойтесь враждовать с тумбочкой. Не исключено появление в Гороскопе волков. На всякий случай вы должны быть в костюме неудавшегося клоуна.

♉️Телец: Рекомендуется выучить язык стиральных машин. Актуален вопрос: «Что, блядь, происходит?». В этот день у вас есть шанс превратиться в уличного карлика. Очень хорошо провести день на темной стороне Луны. Сегодня не следует срать с колокольни

♊️Близнецы: Будьте осторожны с кефиром – он может накормить вас пивом. В этот день вы можете позволить себе фантастическую одержимость пиздями. Возможен взрыв коромысла. Важно научить себя пить водку с пивом. Вероятна ссора с ободком от унитаза

♋️Рак: Началась эра свиньи. Вы можете влюбиться в своего соседа армянина по имени Мохамед аль-Амина. Можно попробовать на вкус скрипку. Возможно, из-за волнения вам придется изменить цвет своей кожи и надеть на себя мобильный телефон. Возможны разногласия с Лениным

♌️Лев: Сегодня вы будете смеяться над тем, как крестьяне курят кальян. Есть возможность заключить сделку с торговцем своим телом. Кроме того, утро может быть связано с использованием лука в качестве парфюма. Возможны проблемы с ориентацией и недоразумения с буфетами

♍️Дева: Будьте осторожны с женщинами старше 30 лет, так как они могут быть нацистами. Звезды советуют вам настроиться на монгольский лад и хорошо провести день в туалете автовокзала. Гороскоп советует вам найти свое призвание – быть знахаркой

♎️Весы: Не доверяйте свекле, особенно белой. Не помешает съесть несколько капель лягушачьего яда. Возможны небольшие неприятности, такие как например, вы можете стать частью группы маньяков-убийц. Рекомендуется переодеться в шкуру мамонта и надеть на себя балалайку.

♏️Скорпион: В этот день вы можете позволить себе небольшую потасовку с бездомными собаками. Ваша голова, плечи, руки и ноги будут пахнуть как у куропаток. Возможны небольшие победы в танцах с карасями. День благоприятен для подмены кала.

♐️Стрелец: Рекомендуется вести себя словно вы не волк. В этот день у вас может появиться желание кинуть в себя ведро говна. Можно укусить соседа за руку. Желательно встретить женщину с узким лицом, которая будет кормить вас грудью. Рекомендуется носить форму буквы «О»

♑️Козерог: В этот день возможны проблемы, такие как попытка изнасиловать кондуктора. Возможно, ваша голова будет выглядеть как огромная полярная сова. Будьте осторожны с такими людьми, как тётя Ася из Омска. Ваша задача – использовать свой ум в качестве удобрения

♒️Водолей: Возможно, сегодня в вас сильно разовьется эротический интерес к голубям. В этот день вас ждут победы над шмелями в битве под Москвой. Вы можете делать из себя комод, кресло-каталку, шкаф-купе. Если вы не в духе, попробуйте притвориться, что вы инкассатор

♓️Рыбы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь колдуна, который может снять с вас подозрения относительно вашей сексуальной связи с Лениным. В этот день можно заняться важными делами, например, сходить в ресторан и напиться пива.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 3.09.2024

♈️Овен: Сегодня вы можете стать президентом республики Беларусь. Этот день благоприятен для кулинарных экспериментов, вскрытий могил и отмазок от армии. Возможен визит в Содом и Гоморру. Будьте верным голубям и кабачкам. Не рекомендуется играть в нарды с собаками.

♉️Телец: Вы сможете стать правой рукой Зевса. Рекомендуется съесть медный таз. Ваш день будет похожа на эрекцию муравья. Утром вы почувствуете, что стали немного умнее крыс. Днем возможны поцелуи со шмелями, кражи собачьих ушей, всплески насилия.

♊️Близнецы: Если вы встретите женщину в возрасте 70 лет, немедленно облейтесь бензином. Кроме того, возможны приятные неожиданности: например, ваш рот может превратиться в комод или холодильник. Сделайте несколько звонков в ближайший дуршлаг и отправляйтесь в ФРГ

♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваши глаза возбуждают змей и птиц. Звезды советуют выпить 1,000 литров водки. Рекомендуется быть в костюме улитки. День идеально подходит для прыжка в унитаз. Рекомендуется заключать союз с бомжами, поскольку на вас может напасть жаба

♌️Лев: Ночью можно обнаружить, что ваши зубы ушли в армию. Ближе к ночи можно выпить всю воду из крана и сделать бочку. Рекомендуем посетить кривого хирурга с грязными ногтями. Окунитесь в унитаз и там понаблюдайте за белками, жуками, лягушками.

♍️Дева: Вам лучше выйти на пенсию. Звезды советуют встать пораньше и начать кидаться фекалиями. Лови момент, чтобы натереть лицо салом. Этот день идеально подходит для пьянства и еды. Перед сном рекомендуется принять снотворное в виде тазика с кокаином.

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как пьяный полковник. Загляните в холодильник: если там нет гармошки, то ее украли китайцы. Возможен парфюм с запахом горелой рвоты. Хорошее время курицы в шампанском. День идеально подходит для получения шара из навоза.

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс собрать армию из бомжей и уточек, переодеться гусаром и совершить поступок, позволяющий вам не беспокоиться о судьбе Сербии. Возможно развитие событий, таких как появление гадючьего гриппа или разрыв штанов в районе ануса

♐️Стрелец: Хороший день для крика: «Хочу голубей!». Днем рекомендуется спать и есть вырезанное из бумаги печенье с запахом собаки. Ваши мысли похожи на вибрации бича. Вы можете обнаружить, что ваш рот стал слишком длинным и узким, как у амебы

♑️Козерог: Вы – Елизавета II. Звезды рекомендуют носить одежду из чеснока и свеклы. Возможны романтические встречи с генералом Шмидтом. У вас может возникнуть желание изнасиловать соседа, чтобы получить дополнительный кусок туалетной бумаги.

♒️Водолей: Вы можете вести себя подобно колбасе или пирожному. Для получения Нобелевской премии вам нужно смыть себя в унитаз. Звезды рекомендуют вам стать президентом Франции. День подходит для инцеста и флирта с аборигенами. Можно слегка ударить себя головой о шкаф

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать дирижером паровоза. Возможна возможность стать большим огурцом. Если вам холодно, просовывайте руки в задний проход. Не исключены небольшие проблемы, например, вы можете стать карликом. Гороскоп советует надеть на себя деревянную балалайку

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 2.09.2024

♈️Овен: С днем шизофренического расстройства! Вы сможете быстро превратиться в симпатичного усатого деда с опухшей душой. Вы должны помнить что ваше тело это большой аквариум с жижей. Рекомендуется носить в карманах пару килограммов вазелина

♉️Телец: Не исключено использование магических свойств кокаина. День благоприятен для того чтобы выпрыгивать из окна трамвая на ходу. Постарайтесь ускорить свой рост путем приема слабительных средств. Не бойтесь нажраться селёдки с луком до поросячьего визга

♊️Близнецы: Желательно посетить курсы соблазнения сосисок. Разумнее всего подумать над тем чтобы устроить забастовку против реальности. Звезды советуют вести себя так, как будто вы не существуете. Постарайтесь найти новое хобби, например делать селфи с шмелями.

♋️Рак: Есть вероятность проснуться в объятиях татарина. Не забывайте регулярно поливать себя кетчупом. Будьте добры поменять имя на Крокодил Геннадий — это поможет сохранить ясность ума. Вы должны научиться плести лапти из гусиного навоза и играть на балалайке

♌️Лев: Вы обнаружите, что ваше сознание состоит из ваты и жира. Астрологи рекомендуют не терять сознания и думать о смысле бытия, как это делал Курт Кобейн. Возможно, вы будете орать и кусаться - это нормально. Не помешает взять на себя роль хранителя Вселенной

♍️Дева: Ваша голова будет как огромная кастрюля с макаронами. Рекомендуется лежать в кровати и пить коньяк со шпротами, строя планы на будущее. Для улучшения кармы старайтесь вести себя в интернете как нищий тракторист. Наполните свою жизнь смыслом.

♎️Весы: Постарайтесь почувствовать себя маленьким баклажаном. Рекомендуется носить на голове тюрбан. Ожидаются странные события, например вы станете козерогом и начнете сосать беляши. Не бойтесь говорить голосом Хрущева. Возможны споры с кочергой.

♏️Скорпион: Скорее всего вы будете кивать головой и кричать «Я ебу матрас!». Есть шанс принять участие в крестовом походе под музыку Баскова. Возможны резкие скачки курса рубля и удары метеоритами по Европе. Гороскоп советует сожрать все, что вы держите в руках

♐️Стрелец: Сегодня у вас не будет недостатка в слюне. Этот день подходит для того, чтобы залезть в мусорный бак и долго там плакать. Ваша цель на сегодня – стать полноценным индусом. Если вам нужно на улицу, то наденьте на голову кастрюлю и возьмите с собой метлу.

♑️Козерог: Старайтесь быть как заботливый ксеноморф. Не помешает ️прошить себя на более капризную и скучную версию. Лучшее время, чтобы откусить кусок стены. Возможно сексуальное доминирование с использованием кухонных ножниц. Ваша кожа станет светлее и мягче

♒️Водолей: Возможно, вас отправят воевать с драконами. День предполагает множество развлечений: например натирание своей головы оливье. Помните о том, что Вы всего лишь маленькая капелька сала в огромном котле человеческого безумия. Перед сном полезно полизывать кабачок

♓️Рыбы: Не бойтесь начать день с охоты на блох в Саратове. Если вам скучно - попробуйте растянуть себе ноздри. Созвездия дают шанс проявить себя как очень ловкий, сильный и коварный гусляр. Ваша главная цель — стать монахиней без раздумий и прямо сейчас.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 1.09.2024

♈️Овен: Не удивляйтесь, если вас вдруг оторвет от реальности и вы упадете в мусоропровод. Вы должны играть на аккордеоне, петь, танцевать, делать сальто в сторону подбородка. Ваши волосы могут выпасть, и вы можете превратиться в железный ящик.

♉️Телец: Звезды рекомендуют сходить в туалет прямо сейчас. Возможны неожиданные приятности, такие как наводнение, резня скота, взрывы гранат и т.п. Возможны оргии с полицейскими и моль. Вы можете столкнуться с попытками соблазнения собак

♊️Близнецы: Сегодня у вас есть шанс сделать карьеру в области поедания пирожков. Самое время для того, чтобы съесть свой палец. Возможны чудеса, такие как хищение макарон. Не рекомендуется вступать в половую связь с сосисками, чтобы не замерзнуть

♋️Рак: Сегодня ваш живот полон цапель. Они очень хорошие друзья. Ваши мысли могут превратиться в какие-то странные и бесформенные комки из снега, пота и кала. Вечером попробуйте ударить себя об стол. Ваш талисман – недосып. В вашем шкафу может поселиться бородатый черт

♌️Лев: Сегодня вы можете стать президентом собственного района, переодеться в костюм Ленина и отправиться на собрание к евреям. Это первый день после рождения Христа. Можно немного поиграть в догонялки с драконами. Помните, что ваша голова слишком большая

♍️Дева: Во второй половине дня вы можете прыгать через заборы и мочиться на прохожих. Звезды советуют попытаться впихнуть себя в объятья лягушки. Это принесет вам покой. Звезды советуют вам обратить внимание на скорость и направление движения баклажанов

♎️Весы: Не пейте воду из унитаза, иначе может взорваться телефон. День подходит для того, чтобы заработать пару миллионов рублей. Используйте зеркало, чтобы убедиться, что вы живы. Вы должны быть готовы к тому, что вам придётся стать налоговым инспектором

♏️Скорпион: Скорее всего, вам придется драться с дворовыми собаками и устрицами. Звезды рекомендуют вам научиться кататься на унитазе. Если у вас нет опыта борьбы с сосисками, то лучше не рисковать. Гороскоп советует вам выйти замуж за солдата или кокаинщика

♐️Стрелец: Сегодня у вас есть возможность изменить свою жизнь, например, стать кухонным комбайном. Возможно, вам предстоит вступить в драку с местным торговцем перцем, прыгнув ему в лицо. Относитесь к тем, кого вы называете своим другом, как к собаке.

♑️Козерог: Звезды советуют вам взять в руки керосин и прижечь себя. Важно избегать половых контактов с людьми с низкой волосатостью. Не стоит поддаваться соблазну приручить карлика. Этот день подходит для взбрыков, потасовок, порнографии и т.д.

♒️Водолей: Это хорошее время, чтобы вступить в половую связь с чертями. Если вы нашли пищу в холодильнике, вам следует засунуть ее себе в горло. День идеально подходит для того, чтобы начать драть футболку или совать свой нос в рот соседке.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить в своем почтовом ящике гриб. Рекомендуется устроить себе вечеринку со свиным рылом и снеговиком. Этот день идеален для строительства коммунизма и дегустации свежих сосисок. Ночью рекомендуется поиграть с волками в тетрис