/ смешные картинки, мемы и приколы на JoyReactor

Здравствуйте.
Меня зовут Анус Дранус.
Я обычный имперец, по совместительству Нереварин, Драконорожденный и, как ни странно, чемпион Имперского города.
Но обо всем по порядку.

Они забрали меня из столичной тюрьмы. Сначала везли в карете, затем в лодке. На восток. В Морровинд. Я боялся.
Казалось, кто-то следит за мной

- Стой куда ты? Ну ты и Соня - услышал я проникновенный теплый голос.
Одноглазый данмер вынул палец из моей задницы - Говорят мы уже приплыли в Морровинд.
- "Я не твоя сучка!" - я хотел было начать протестовать, как вдруг меня тут же осадили: "Тихо. Стражник идет".

Находу поправляя штаны, я вышел в доки.
- Наконец-то вы прибыли. Здесь для вас самое место.
- Здесь?? На родине блох и грибов?

Следуйте за мной в канцелярию, чтобы закончить формальности с вашим освобождением - Проигнорировав мои возражения, стражник кивнул на дверь. - Вперед.
После того как с бумажной волокитой было покончено, мне выдали небольшую сумму и большое поручение, ехать в соседний город к некому Каю Косадесу.
Никаких конкретных инструкций о сроках или текущем местонахождении Косадеса не было, а посему я направился в ближайший трактир.

Хозяином притона был длинный Эльф с желтой, как зубы курильщика, кожей. Я поднялся наверх, в бар и начал пить.
- Кстати, я знаю, где находится Балмора - спустя какое-то время наклонилась ко мне симпатичная редгардка-барменша.
- Правда? - мой упитый взгляд пытался сфокусироваться. Казенных денег было примерно половина, когда я, зажевывая местное поило вяленой скрибятиной
(без понятия что это, надеюсь, какая-нибудь рыба) вспомнил о том, что выпущен был не за примерное поведение, а в обмен на сомнительную услугу,
от которой так и разило аморальностью.
Кстати, за что я вообще был посажен, я не помню,
как и всего, что было до сего дня. Как вариант - меня просто схватили на улице, накачали наркотой, запрягли на "дело",
а потому, опасаясь дальнейших склерозов, амнезий и прочих провалов в памяти, начал строчить дневник, спиздив с корабля целую пачку бумаги для подтирания жоп.
-Держи карту. У нас тут было что-то типа лавки для туристов. Помощь с географией Вандерфелла и всё такое. Но альтмерская рожа решил, будто бухло гораздо лучше
всё окупит. И не ошибся же, сволочь желторожая.
Элон (Форева?) сплюнула, а я отметил для себя, что расизм тут в почете, и бороться с ним никто не собирается.

- «Спасибо, в общем, было вкусно» - срыгнув, я встал из-за стойки и, пошатываясь, побрел поссать на дверную ручку заведения.

Вдохнув вечерний аромат Темноэльфийской Республики, я, пёрнув для полного ощущения свободы и неудержимости, решил подсчитать денег.
Хватит ли этого чтобы купить билет на Блоху? Вдруг ко мне подошел придурковатого вида лесной эльф, явно ускоренный и выпалил как на духу:
-« Имперцы! Они забрали моё кольцо!»
- «Чегооо?» - приняв нытьё за очередную расистскую выходку в свой адрес, я потянулся за арбалетом.
- «Кольцо! Для профилактики геморроя»! - чуть не плача и почесывая пердак скакал вокруг меня эльф. – «Ты не видел?»
Эльф стал расчехлять штанишки, демонстрируя почечуй самой запущенной формой. Мда, кольцом тут явно не обойтись.
-« Ээээ Кольцо? Какое кольцо?» - Сжимая в кармане латексное колечко, припижженое из боченка - я сделал удивленное лицо. – «Ничего не видел».
- «Дайте мне знать, если вдруг найдете» - вздохнул недоэльф и побрел в трактир.

Ага, сейчас. А мне потом с геморроем мучиться - такие вещи нельзя без присмотра оставлять - сказал я про себя и довольный помял латексный ободок.
Всё не так уж плохо. Наковыряв на билет, я очутился в Балморе.
Блеванув с высокой лестницы - полет на блохе, после выпитого, дался весьма трудно, я пошел искать местную рыгаловку,
в которой, как мне сказали, водится информатор.

"Через реку, там увидишь" - наконец оценил мое красноречие мрачный страж, после того, как я минут пятнадцать
на ломаном эльфийском, пытался объяснить свою цель - трактир "Южная Стена".

Гостинка с клопами, наркошами и прочими прелестями дешевой аренды. Сразу видно, что стража сюда редко заходит.
Я спустился вниз и обнаружил стойку. За ней стоял приличного вида седоватый бретон, а рядом терлась всякая шваль: ящер, кошка, бритый громила
с одной извилиной...
- Прошу прощения, а вот Бакола или как там его, мне к Каю...
- Лунный сахар? - прервала мои расспросы хаджитская шлюха.
Что - что? - не понял я.
- Мой сахар твой. На первую дозу бесплатно. - Мохнатая лапка протянула мне пакетик синеватых кристаллов.
Не став спорить, я взял и пошел на балкон. Гладкий ящик, по видимому, не первый раз использовался не по назначению.
Втерев остатки в десны, я посмотрел на небо
и охуел. Минут через десять, я вспомнил о поручении, которое стало почему-то пиздец каким для меня важным.

Бакола Клосиус?, я шел порядком ускоренный, покусывая нижнюю губу.
- Ты еще кто? - Уставился на меня солидный мужик.
- Ясразупонялчтоэтовы!Отличновыглядите.Знаетеянедавновэтомгороде,ноуменяестьодноважноепоручение,таквот....
Поток слишком вежливой речи был выслушан с некоторым опасением.
- Гуляй через балкон. Последний дом налево. - Последовал короткий ответ. - А это тебе за счет заведения - и
Бакола протянул мне бутылку чего-то не знакомого,
но очень приятного и уместного, так как в горле порядком пересохло.

Стрелой выскочив из "Южной стены" я побежал к указанному дому.
Дверь открыл полуголый старикан. "гхм гхм, я просто старик..." - кашляя странным сладковатым дымком стал оправдываться дед.
Уменяпакетдлякаякасадеса - выпалил я и стал водить глазами.
"Пххххх" - "Просто старик" спокойно выдохнул солидную порцию дыма, посмотрел на меня, сразу всё понял и впустил.

Я начал ходить по дому, теребить комнатное растение, доставать, убирать бумаги, снова доставать...
Понаблюдав за мной, Кай вытащил из-под кровати странный предмет, похожий на лампу.

Ускоренный чтоле, сука? - Задал он вопрос, явно риторический.
Это - трубка скуума. Дуй.

Часа через два я уже был полностью адекватен и расслаблялся со стариком. В хорошем смысле.
Дед подкинул лаве, дал пару советов "как надо жить" и предоставил хату.

Спали мы на одноместной кровати вдвоем. Но что было более странно - я пару раз просыпался ночью и видел, как Касадес стоит и пристально смотрит как я сплю.
(Потом я выяснил - он действительно дрочил на меня. когда я спал и вытирал хуй рубашкой, которая валялась неподалеку. От засохшей спермы ей гвозди можно было забивать
но сейчас не об этом)

Однажды ночью я проснулся от странных ощущений - сракотан пылал огнем. Оклемавшись, я увидел страшное: Мужик в черном латексном костюме долбит меня в анус
здоровенным эбонитовым дилдо, а Косадес смотрит на все это, дрочит и не думает меня спасать! Я стал отбиваться, плакать, но чертов старик продолжал методично дергать
себя за письку, а мерзкий мужик не унимался, и, казалось, только зверел от моей мольбы прекратить. Когда тот завалил меня на стол, я, отбиваясь, задел Косадеса пяткой в пах.
К несчастью, мой шлепок так раззадорил старика, что он, вдвоем с латексным уродом, стали пердолить меня куда могли! Пердачилово трещало по швам,
возбужденные хуи стирали мне глотку.

Полуголый, в слезах, соплях и сперме, я бросился прочь от дома в ближайшее отделение стражников. Нажаловавшись Стражам Порядка о той подлой несправедливости, что на меня обрушилась, я написал заявление.
Меня выслушали, успокоили, напоили горячим чаем, и стали составлять протокол. Когда я перестал всхлипывать и завывать, мне посоветовали съездить в Эбенгард,
на встречу с одним хорошим психологом - Апплесом Матиусом. Он как раз специализируется на подобных случаях, а со стариком пообещали поговорить.
Зачем то несколько раз замерив диаметр моего ануса, меня отпустили и я, окрыленный мыслями о том, что "всё будет хорошо" побежал на блоху в Вивек, уже
сжимая заветный билетик на корабль в Эбенгард, где мне обязательно помогут.

Результаты поиска по запросу