Breaking News FB
Наконец-то дошли руки сделать второй этаж Library (Wh FB), теперь шапка тега стала ещё прекрасней. На новом этаже вы найдёте материал по ролеплейной составляющей сеттинга (если не знаете английский, то можно просто посмотреть балдёжные картинки).
В шапке тега WFRP теперь можно найти парочку интересных ссылок, а именно генераторы городов, подземелий и имён.
Раздел "О Фэндоме" в кои-то веки похож на описание фэндома, хоть и короткое. Там же найдёте описание всех медалей и причин словить бан.
Сегодня ряды модераторов фэндома похудеют на одного человека. Я единогласно решил отпустить А117 на все четыре стороны, т.к. он осуществил всё, чего хотел, а именно:
1) Хоть как то оформил поддомен Warhammer Fantasy.
2) Прикрепил достаточно тегов и проставил их у всех постов, дабы легче было искать нужный контент.
3) Оторвал кусок в форме АоСа и сожрал его нахуй. Обрадовал свои глаза активностью в фэндоме.
Так же причиной ухода можно считать желание GW воскресить сеттинг и превратить его в аналог Ереси Егоруса, но для AoSа. Переписывания лора неизбежны, притом не самые лучшие (ворох примеров можете найти в 40K), а это чревато горением, которое я перекину на остальных. Возможно даже формирование диктатуры с дальнейшими разговорами на тему "Охуел ли А117?". Дабы этого не произошло я уйду навсегда. Ебитесь с новым дивным цирком сами.
Уход модера хоть и хилое, но событие, верно? А какое бывает событие без... чего-либо? Поэтому я решил отдать в пользование фэндома все пикчи для важных переговоров, что сохранял эти годы. Всё равно мне они больше не пригодятся (баяны возможны, даже неизбежны). Предупреждение: пикчи разной степени всратости, готовьте ёмкость с водой на случай выпадения глаз.
Auf Wiedersehen.
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что... Ну, в общем… я вам точно говорю.
Население, знающее толк в подобных заявлениях официальных лиц, тихо выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры – и по экрану побежали мелкие титры.
- Опа! –сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да твою мать… – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны.
– Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент.
– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскатьвымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.