Компания у нас была большая и дружная, с большинством познакомились лет пятнадцать назад, регулярно встречались по поводу и без, устраивали совместные поездки в горы и на море. Так вот, несколько месяцев назад я заметил неладное. Один за другим друзья перестали со мной общаться, на звонки отвечали неохотно, а потом и группу в whatsapp отдельную создали, куда меня не пригласили.

У меня, естественно, припекло, но выяснять отношения не стал. Не хотят общаться - хрен с ними. И вот пару недель назад я, наконец, получил ответ. Позвонила бывшая, до которой долшли слухи, в чем вся соль. Они, оказывается, решили, что я гей. 15 лет дружбы в туалет из-за того, что якобы гей! Я должен сделать отступление: я не гей, мне вообще по барабану. Предпочитаю девушек, но и против симпатичных парней ничего не имею. А еще у меня целый мешок девиаций начиная с фут-фетиша и кросс-дрессинга, заканчивая садомазохизмом и ворарефилией. Но обо всем этом я предпочитал помалкивать. Так почему друзья решили, что я гей? Вариантов у меня было три:

1. проговорилась одна из двух моих бывших, которым я в свое время доверился,
2. проговорился парень, с которым я иногда зависал,
3. я сам как-то спалился.

Второй вариант был маловероятен, потому что он мало того ни с кем не знаком, так еще и сам бы не был рад такому вниманию. Первый чуть более вероятен. Бывшим я хоть и доверял (после расставания отношения крепкие дружеские), но понимал, что могло получиться так: поделилась со своим нынешним парнем («ты только никому не говори!»), и заработало сарафанное радио. Сам не раз выслушивал такие «ты только никому не говори!» про бывших, друзей и подруг. Доказательств не было, да и сомневался я в этой версии. В общем, все указывало на то, что я сам где-то налажал. Вот только где?

И вот собираюсь я на прошлых выходных в Австрию. Достаю зеркалку, начинаю готовить карточки. Сначала проверяю ту, что в камере. А там мои древние фоточки, на которых я в туфельках на высоком каблуке, чулках и коротком платье. С макияжем и в парике. Думаю: «Екарный бабай, как это сюда попало?!». Сижу, смотрю свои фото и посмеиваюсь... А потом в конце вижу фотки какой-то непонятной дребедени.

Тогда-то я и вспомнил, что несколько месяцев назад один друг попросил у меня зеркалку. В спешке дал не ту карточку, а на ней оказались мои кросс-дресс фотки, которые я уже даже и не помню, как попали туда. Получилось как в детстве, когда я диск «Wet Attack:
The Empire Cums Back» забыл в комоде спрятать. Перед уходом в школу на столе забыл, а по приходу получил от отца подзатыльник.