Андрей Терехин

Рейтинг:

3.600 за неделю

Постов: 31

Комментов: 77

C нами с: 2014-03-24

Посты пользователя Андрей Терехин

Андрей Терехин

Назад в будущееФильмыпесочница

Эротическая сцена "Назад в будущее"

Андрей Терехин

песочницаПУТИН-КРАБ

Пацаны, тут тема реальная бабла срубить и поднять экономику России!Букмекеры в Англии начали принимать ставки на свержение Путина в течение года! Сейчас ставки на это принимаются по соотношению один к 16!Короче ставим все на свержение, въябываем лысого старичка и ПРОФИТ, зарабатываем бабла, экономика спасена, всем ура, спасибо, расходимся по домам пить вино с красной икрой.

Андрей Терехин

сделал самтекстstoryпесочница

Дорогой холодильник

Пить... Надо... Меньше...
Такие справедливые и умные мысли почему-то частенько появляются уже на утро после пьянки. Единственное, что я помню в прошедшем вечере - это рыжий и усатый таракан, которого я принял за семечку и хотел слопать. Бедняга драпанул во все свои шесть тонких тараканьих ножек, недоверчиво шевеля длинными усами. Я щелчком подбавил ему скорости так, что он вылетел за пределы стола, врезался в стену и, перевернувшись на спину, упал на пол. Он лежал и беспомощно сучил своими ногами. В уме я понимал, что его нужно пришлепнуть, только абсолютно не находил повода для этого. Ведь это я, как минимум, хотел его съесть, а не он меня. Так за что же я сейчас его убью? Вместо этого я налил ему водки на брюхо. Остальное помню слабо, а точнее совсем не помню. Таракана на месте не оказалось. Значит я его...

"Съел?!!!"- подумал я в ужасе. Наверное, из-за этого-то мне так нехорошо. Раздался резкий звук дверного звонка. Я поморщился: "Кого там еще черти принесли?" и пошел открывать дверь. Мысли в голове казались чужими, ужасно неудобными и топотали в голове, как слоны, причиняя лишнюю головную боль.

Матерые грузчики на вполне нормальном грузчиковом языке доходчиво объяснили, что новый холодильник, который я заказывал неделю назад в Брянском отделении Российского центра инноваций, наконец-то доставлен, и мне необходимо поставить свою подпись о доставке. Дрожащими пальцами я поставил неуверенную подпись. Монтажники взялись за установку. Подключение к каналу пневмодоставки продуктов, настройка доступа в сеть для получения и обновления списка рецептов, а также для отправки заказа.

- Какое имя вы хотели бы дать своему холодильнику? - спросил маленький и худощавый монтажник с короткими седыми волосами и длинными усами. Как тот таракан, которого я...

- А? - спросил я, чувствуя, как тошнота подступает к горлу.

- Имя! Как вы его назовете? Мне нужно обозначить его имя, как адрес в сетях! - нетерпеливо заметил он. Я судорожно начал думать мысли. Но мысли не думались.

- Пусть будет "Рыжик", - робко заметил я. Монтажник сурово покосился на меня, но смолчал и стал тыкать своими тонкими длинными пальцами в клавиатуру лаптопа, подсоединенного на время к приборной панели холодильника для его настройки.

Наконец они ушли, и мы с "Рыжиком" настороженно стали приглядываться друг к другу.
- Ну, привет! - решил я начать диалог. Но потом подумал, что разговаривать с холодильником также глупо, как есть тараканов и просто открыл его белую дверь, ничем не отличающуюся от прочих сотне тысяч холодильных дверей по всему миру.

За этой дверью хранилось настоящее сокровище. В белом, освещенном ярким светом, внутреннем пространстве на решетчатой полочке стояла холодная запотевшая рюмка водки, а рядом на блюдце лежал зеленый слабосоленый огурец, покрытый небольшими пучками укропа. На полке ниже лежала пластиковая бутылка минеральной воды.

Я схватил бутылку и одним махом осушил ее половину. Закрыл крышкой и поставил обратно. Аккуратно взял рюмку с водкой и огурчик. Откусил и захрустел слабосоленым овощем. Отправил содержимое рюмки себе в рот и снова откусил большой кусок огурца. Очень холодная жидкость смешалась во рту с огуречным соленым соком. Горький вкус почти исчез, оставляя место удивительно свежему послевкусию. Вся масса одним комком ухнула в мой желудок, по пути ободрав горло крепостью сорокоградусного напитка.

И тут мне стало хорошо. Я прилег на диванчик и благополучно заснул. Во сне видел летающую черепаху, которая меня почему-то упорно убеждала, что водка - это подводный чай, но я не соглашался. Перед тем как проснуться, я привел ей, как мне показалось, неоспоримый аргумент:
- Ну, а ты водку с шоколадными конфетами пить будешь?
- Буду! - ответила мне эта стерлядь, не моргнув глазом, и я проснулся разочарованный, что так и не смог убедить оппонента в своей правоте.

Время было обеденное, и я решил подкрепиться.

Солнце яркими лучами освещало мою квартиру, а голова была свежей и ясной. Настроение неумолимо менялось в лучшую сторону.

- Хорошо живет на свете Винни-Пух! - пропел я, открывая свой холодильничек. В углу небольшим пучком лежала зелень. Крупные белые сырые яйца удобно расположились в специальных отверстиях. В зеленой прямоугольной коробке стоял яблочный сок.

Я открыл отделение для мяса и увидел превосходную среднего размера куриную ногу, так и умоляющую сварить из нее бульон. Через пару минут она уже лежала на дне кастрюли с закипающей водой.

На жидкокристаллическом дисплее холодильника, выполненного в стиле бумажного листа, появился рецепт куриного бульона с рисом.

Напевая себе под нос, я занялся готовкой. В дверь позвонили.
"Как не вовремя", - подумал я и пошел открывать. На пороге стоял друг. Знаете, из тех близких друзей, с которыми поссоришься из-за пустяка, а потом не видишься лет десять. Вот такой вот стоял друг у меня в дверях.

- Привет! - сказал он грустно. - А я в гости к тебе пришел.
- Заходи, - пожал я плечами. Мы прошли на кухню. Я выключил плиту, оставив готовый куриный бульон остывать.

Воцарилась неловкая тишина. "И действительно, что он внезапно приперся?", - с внезапной злостью подумал я. А друг заметил:
- Хорошая погода сегодня на улице.
- Действительно, - согласился я.

Мы немного помолчали. Друг достал пачку сигарет, оглянулся вокруг и, вспомнив, что я не курю, ничего не сказав, положил обратно в карман.

- Ты есть будешь? - спросил я.
- Насыпай!

Я разлил золотисто-желтую ароматную жижу по тарелкам и почти честно разделил куски курицы на двоих. Потом добавил в каждую тарелку по половинке сваренного яйца, пару ложек белого рассыпчатого риса и несколько веточек свежего укропа.

Минут десять мы молча хлебали ложками свой суп и смотрели по сторонам, стараясь не встречаться взглядами. Но всему приходит конец. И еде тоже. Я взял грязные тарелки и поставил их в раковину.

Открыл холодильник и увидел восемь стеклянных бутылок темного пива

- Пиво будешь? - спросил я друга.
- Наливай! - ответил тот.

Через тридцать минут мы уже увлеченно обсуждали события десятилетней давности. Еще через тридцать минут - простили друг другу все и поклялись пить пиво каждую пятницу в нашем любимом баре.

Друг ушел. Я подошел и с нежностью погладил холодную белую стенку "Рыжика". В ответ он что-то довольно пробурчал.

- Если бы не ты со своим предложением... - весело заметил я, прижимаясь щекой к прохладной поверхности.

Я открыл двери своего сокровища, дабы полюбоваться еще раз его внутренним убранством. На этот раз он был почти пуст. Только один одинокий небольшой сверток лежал на его полке. В нем оказалось суши из оранжевого куска лососины и риса. В пакете была карточка: "Позвольте нам угостить вас. Фудзияма - ваш поставщик свежих продуктов для японских блюд".
Я довольно промурлыкал и в два присеста уничтожил все суши.
- Ням-ням-ням, - радостно пропел я и ушел гулять.

Девайс был чудесен. Он тонко чувствовал мои настроения и желания. Вторник и четверг мы договорились сделать рыбными днями. А во все остальные он подбирал мне нежнейшее куриное филе, розовую свинину, ярко красную говядину или баранину с кусочками жира. Все овощи к столу были свежими и всегда хранили в себе чудесный вкус весны.

Когда в гости пришла Лена, он подал на ужин бутылку великолепного "Кьянти", что было очень кстати к приготовленной мною телятине, тушенной с овощами. А когда я расстроено вгрызался в бараний стейк после ссоры с Леной, он успокоил меня тремястами граммами восемнадцатилетнего золотисто-желтого Chivas Regal.

В общем, воцарилась та идиллия, которая редко царит в супружеских парах. Буду честен, "Рыжику" не хватало только груди и женского междуножия, чтобы я в него влюбился и затащил в постель. Я добавил к списку стандартных поставщиков продуктов "Фудзияму" и "Макаронни" - лучшего заготовителя продуктов для приготовления итальянских соусов к пасте.

Расслабившись, я и не заметил той угрозы, которую легко предотвратить, открывая кошелек в магазине при покупке продуктов. В день выдачи заработной платы, я, радостно насвистывая, проверил свой банковский счет. И что же я увидел? На моем счету осталось ровно одна треть от той суммы, на которую я рассчитывал.

Недовольный, я открыл список оплаченных счетов. Большой и жирной цифрой значились расходы на питание. Открыв электронный документ, я увидел статьи:
1. Абонентское обслуживание канала пневмодоставки - 500 руб.
2. Абонентский продуктовый сервис уровня "А" - 60 000 руб.

Я вытаращил глаза на последнюю сумму и схватился за голову. Затем схватил телефонную трубку и стал дрожащими пальцами набирать телефон сервисной службы.

- Алло? - ответил мне приятный женский голос из трубки.
- Да! Здравствуйте!!! У меня в счете за услуги явно какая-то ошибка!!! - робко начал я.
- Скажите, пожалуйста, имя вашего холодильника, - холодно осведомился голос. Всегда, когда речь идет об "денежных ошибках" у этих голосов почему-то пропадает вся теплота.
- Рыжик, - пробормотал я, чувствуя, что краснею.
- Секунду, - попросила она. - Общая сумма оплаты шестьдесят тысяч пятьсот рублей. Оказаны услуги класса "А". В чем дело?
- Но... Но... - запнулся я, не зная, что сказать. - Я в жизни столько на продукты не тратил. А что такое класс "А"?
- Посмотрите, пожалуйста, в договорных документах на обслуживание, страница третья, - раздраженно ответила девушка.
- Спасибо, - ответил я, но в трубке уже послышались гудки.

Порывшись в документах, я открыл нужную страничку.

"С высокоинтеллектуальным холодильником вы можете выставить необходимый вам режим ограничения продуктового бюджета:

Класс "А" - высококачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 60 000 руб.
Класс "B" - среднекачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 25 000 руб.
Класс "С" - низкокачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 10 000 руб.

Для переключения режима ограничения продуктового бюджета пригласите наших инженеров".

Я тяжело вздохнул и стал набирать телефон сервис-службы. Думаю на класс "В" денег наберу. Холодильник уже не казался моим лучшим другом, а скорее даже наоборот. А его "мурлыкание" превратилось в угрожающее "рычание".

И в голове моей почему-то неотступно вертелась только одна мысль: "Половина населения земного шара - 3 миллиарда человек - живет на $2 в день".

Андрей Терехин

дед-молодецнаши руки не для скукипесочницаТехника Молодежи

Дед

Здорово поцыки! Был на деревне у деда, честно слово прихуел.

В общем, в прошлом году я у него был и дед делился наполеоновскими планами, как он соберёт вот такую хуйню за 1,5-2 годика

,дед-молодец,наши руки не для скуки,песочница,Техника Молодежи

Называется шнековый болотоход.

Ну, деду 80 с лихуем лет, поэтому слушал я его вполуха и лениво разглядывал чертежи, нарисованные им от руки.

Приехав в через полгодика я внезапно обнаружил, что дед не шутил и приступил к работе.

Сварил те самые "шнеки", заполнив пустоту внутри, как он с гордостью заявляет "свыше сотней полуторалитровых бутылок из под минералки". Типа, чтобы на воде держалось.

И вот, побывав буквально на прошлой неделе, я обнаружил, что работа уже перевалила за половину и движется к концу.

Пацаны ему подогнали кузов от немецкого газенвагена какого-то, где-то раздобыл комплектуху для движка и управления и приступает к фаршированию машинки.

$о 1 «.) \,дед-молодец,наши руки не для скуки,песочница,Техника Молодежи$

В общем дед охуенен. Люблю его.

Уже МЧС тянет свои загребущие лапы, типа "мы вам денег дадим, а вы нам его потом отдадите", но дед стойко послал их на хуй и заявил, что будет сдавать им в аренду для особо важных случаев.

Отличный комментарий!

У ЗИЛа подобный проект был. Но с наступлением пиздеца на самом заводе о проекте пришлось забыть.

40watt

05.11.2014, 15:11

ссылка

+2,7

потому что ЗИЛ сосёт по сравнению с моим дедом

05.11.2014, 15:19

+36,2

Как приятно тебя видеть, как хорошо быть здесь!

Я люблю эту стену.

Пролитый на неё жир выглядит, как накуренная корова.

Я люблю вас всех.

Обними меня, неудобные цифры, зудящие штаны.

Я люблю вас всех.

Я ... люблю ... вас всех.

Прачечная пропахла зловонными сигаретами и говном.

Она могла бы быть более чистой.

Я люблю вас всех.

Блудный сын жаждет вернуться туда, где собаки плавают в бассейне.

Я люблю вас всех.

Я ... люблю ... вас всех.

Прослушать или скачать Michael Fassbender I love you all бесплатно на Простоплеер

Андрей Терехин

какого хуя?насилиесекспесочницадискуссиямного умных мыслей

Какого хуя, извините?

Вот что интересно.

Современная мораль и законы нам как бэ намекают: "насилие - это плохо".

При этом культура, фильмы и кино, преподносят в эпическом стиле насилие, вроде "Бойцовского клуба", или "300 спартанцев", или "Спартак" и можно продолжать этот список до бесконечном. И при просмотре такого кино ты думаешь: "охуенски! пойду-ка и я въебу кого-нибудь за здравую идею". Ну, так работает эмпатия, сопереживание главным героям и все прочие психологические дела. То бишь вся культура нам орёт в ухо: "иди и убей кого-нибудь, ведь это так охуенно! Почувствуй себя героем!".

А вот, например, порнофильмы, которые вызывают чувства страсти, желания и ведут напрямую к укреплению отношений между людьми путём очень и очень приятного времяпрепровождения, являются в обществе табуированной темой. И всякая зараза, типа, Мизулиной, буквально пышет ненавистью и желанием насильственно запретить столь чудесную, приятную, дарованную нам Богом, способность.

И я хочу спросить: извините, какого хуя?

Почему в обществе считается более нормальным показывать, как кто-то кого-то тыкает ножом, но считать ненормальным когда кто-то кого-то тыкает членом? Во всяком случае, напрямую от последнего ещё никто не умирал, вроде бы.

Что-то глубоко неправильное и порочное есть в обществе, где насилие воспринимается нормальным рядовым явлением, а секс и голое тело - чем-то постыдным.

Андрей Терехин

фурнитыпесочница

Жил-был один фурнит. Звали его...
Как? Вы не знаете кто такие фурниты? Клянусь зеленой лохматой пяточкой, что даже младенцы с ними хорошо знакомы! Хорошо, тогда расскажу все по порядку.
Фурниты живут в обычном компьютере. Это вполне обычно. Вы мне не верите?!! А кто, по Вашему, смотрит, как Вы дергаете мышью и двигает указатель на экране. Или кто на экране пишет буквы, пока Вы тыкаете пальцем в клавиатуру? Не знаете? Так вот, это они - фурниты. Небольшие человечки, ростом меньше чем глаз мыши. Их коротенькие ножки до колена покрыты зеленым мехом, а улыбка всегда до ушей.
Так вот, на чем же я остановился?
Итак, жил-был один фурнит. Звали его Аврус. Почему Аврус? Потому что, все имена фурнитов заканчиваются на -ус, иначе и быть не может. А еще был у Авруса один очень близко знакомый программист Андрей. Надо сказать, что почти все программисты знают о фурнитах. Но это очень большая профессиональная тайна, поэтому пусть это останется между нами.
Знакомство Авруса и Андрея было абсолютно случайным. Однажды Андрей сидел за компьютером и набирал одну очень сложную программу. Ярко горела электрическая лампочка под потолком. Вдруг весь экран компьютер стал синего цвета, и на нем высветилась надпись о какой-то непонятной, но очень сложной ошибке.
- Клянусь свой зеленой лохматой пяточкой, этот свет меня убивает! - пропищал чей-то тонкий голос. - Уже третий день подряд ты не выключаешь этот свет ни днем ни ночью!
- Но я работаю! - начал оправдываться Андрея, оглядываясь по сторонам в поисках собеседника. Он и вправду с головой ушел в работу и уже три дня ни на что не обращал внимания.
- Ну, так и я работаю! - воскликнул все тот же голос. - Но, если так будет продолжаться, то у меня забастовка, так и знай!
На краю клавиатуры сидел малюсенький человечек, покачивая ногой в зеленом меху.
- Ты кто? - спросил Андрей.
- Пиво есть? - ответил Аврус.
Так и подружились. Аврус рассказал Андрею, что фурниты ненавидят электрический свет, питаются электрическим током и обожают пиво.
- Но ведь электрический свет получается от электрического тока! - удивился Андрей.
- Это совсем другое электричество, - объяснил Аврус. - Ты, например, птичек кушаешь?
- Ну, курицу или чего-нибудь в таком роде, - ответил Андрей.
- Ну, а ворон? - спросил фурнит.
- Нет, - смутился Андрей.
- Вот видишь, - заметил Аврус и отправил Андрея за пивом.
С тех пор у Андрея в Админской комнате почти никогда не горит электрический свет, рядом с компьютером стоит открытая бутылка пива, а компьютеры работают исправно и быстро, чего и Вам желаю!

Андрей Терехин

песочницатян

нытики

Чо вы ноете, типа все без тян. 1,5-2 тыра рубликов и тян твоя, от тебя только натян'уть.

Андрей Терехин

Nikeпесочницарабы

Недавно купил беговые кроссовки. Ходил по магазинам и наткнулся на Nike. И даже не стал заходить, вспомнив о политике компании в странах третьего мира. Не хочется поддерживать таких производителей, которые за мои деньги используют детские труд и предоставляют условия труда, недалеко ушедшие от рабских. Купил ASICS. Кстати, очень клёвые, рекомендую всем для бега.

Nike.
Just do not buy it.
Just Do It.

Андрей Терехин

люсифильмкиноСкарлетт ЙоханссонЗнаменитостипесочница

Кто видел, тот поймёт.