Пральна, ёпта, понапридумывают хуиты, пидрилы европейские, лучше на клумбу поссать, как нормальный посан.
07.03.2014, 21:12
ибо через "поссать" выводятся токсины.
Это так,но их там мизер,для того чтобы убить цветы.Скорее это соединения группы NH4 и HРО4,которые есть в составе удобрений,однако в моче находятся в концентрированнном виде.
Короче говоря обсцыкая растения,ты поливаешь их концентратом удобрений,что для растений не есть хорошо.
Короче говоря обсцыкая растения,ты поливаешь их концентратом удобрений,что для растений не есть хорошо.
Мде, повезло второму...Ну хоть кирпичи не отходя от кассы можно сбрасывать
Гопота в этом плане скорее относится к "субкультурам" в нынешнем виде - главное не понимать суть, а выглядеть "по-посански" и вставлять мат через слово, хотя "по-понятиям" проще мат исключить, да и вообще крайне осторожно относится к тому, что говоришь. Хотя на деле - все это довольно давно утратило актуальность и используется как аргумент только в надежде на то, что "собеседник" в теме разбирается чуть меньше, чем никак.
Аналогично. А пока там стоишь и моешь руки, мимо проходят сотрудники всяких забегаловок типа Макдональдса и прочих...
Еще у Зощенко эта тема поднималась, так что баян, да.
Да, у Зощенко был рассказ "Западня":
"Поэт говорит:
— Геноссе, геноссе, дер тюр, сволочь, никак не открывается. Компренешен. Будьте любезны, отпустите на волю. Два часа сижу.
Немцы говорят:
— Шпрехен зи дойч?
Тут поэт прямо взмолился:
— Дер тюр,— говорит,— дер тюр отворите. А ну вас к лешему!
Вдруг за дверью русский голос раздаётся:
— Вы,— говорит,— чего там? Дверь, что ли, не можете открыть?
— Ну да,— говорит.— Второй час бьюсь.
Русский голос говорит:
— У них, у сволочей, эта дверь механическая. Вы,— говорит,— наверное, позабыли машинку дёрнуть. Спустите воду, и тогда дверь сама откроется. Они это нарочно устроили для забывчивых людей.
Вот знакомый сделал, что ему сказали, и вдруг, как в сказке, дверь открывается. И наш знакомый, пошатываясь, выходит на улицу под лёгкие улыбки и немецкий шёпот."
"Поэт говорит:
— Геноссе, геноссе, дер тюр, сволочь, никак не открывается. Компренешен. Будьте любезны, отпустите на волю. Два часа сижу.
Немцы говорят:
— Шпрехен зи дойч?
Тут поэт прямо взмолился:
— Дер тюр,— говорит,— дер тюр отворите. А ну вас к лешему!
Вдруг за дверью русский голос раздаётся:
— Вы,— говорит,— чего там? Дверь, что ли, не можете открыть?
— Ну да,— говорит.— Второй час бьюсь.
Русский голос говорит:
— У них, у сволочей, эта дверь механическая. Вы,— говорит,— наверное, позабыли машинку дёрнуть. Спустите воду, и тогда дверь сама откроется. Они это нарочно устроили для забывчивых людей.
Вот знакомый сделал, что ему сказали, и вдруг, как в сказке, дверь открывается. И наш знакомый, пошатываясь, выходит на улицу под лёгкие улыбки и немецкий шёпот."
в нормальных туалетах всегда есть альтернатива, я когда спешу, мне лениво торчать под феном пару минут, предпочитаю пользоваться бумажными полотенцами/салфетками, что уже ломает алгоритм программы )
Вымыть - да. Высушить - не всегда.
Я вот, например, не сушу руки, потому что эти сушилки...
У одних управление на кнопках - а её ещё найти надо, у других датчики - хз где находятся и на каком расстоянии срабатывают... И стоишь как долбоёб с вытянутыми вперёд руками - сначала пытаешься определить способ управления, потом пытаешься поймать место, где сработает датчик - для полноты картины остаётся сказать "мозгиииии". А потом, сука, выясняется, что сушилка не работает.
Я вот, например, не сушу руки, потому что эти сушилки...
У одних управление на кнопках - а её ещё найти надо, у других датчики - хз где находятся и на каком расстоянии срабатывают... И стоишь как долбоёб с вытянутыми вперёд руками - сначала пытаешься определить способ управления, потом пытаешься поймать место, где сработает датчик - для полноты картины остаётся сказать "мозгиииии". А потом, сука, выясняется, что сушилка не работает.
Очень хорошая сушилка. Вообще, Dyson много отличных вещей делает, например, пылесосы.
Еще в сушилках собираются микробы и ими же обдуваются руки. Бумажные полотенца удобнее.
Да... эти датчики всегда меня убивали... Особенно на кранах. Сделал дела, помыл руки и стою сушу... А рядом к крану два арменина подходят... и так и сяк руки суют. Ничего не получаются. Фраза с которой один из них ко мне обратился меня чуть не убила: "Братан помоги нам! это хуйня на армян не реагирует!"
Со мной случилось подобное во Франции из-за жадности. Денег мало, нас трое, один кинул евро - зашел, ну я и ломанулся следом, пока он дверь не закрыл. Секунд через 10 свет погас, по полу полилась вода, и что самое страшное - унитаз уехал в стену, очевидно для дизенфекции. Благо соотечественникам хватило мозгов кинуть еще евро, в противном случае, боюсь, вызвали бы скорую, ибо кирпичей я отложил знатно.
честно говоря, малехо запарили эти истории из цикла "макака из дикой страны попала в цивилизацию"
да у нас тоже появились, но история эта, мягко говоря, со сроком давности.
Это и есть машина времени. Она перемещает людей в среднем на 10 мин в будущее. )
В москве такие туалеты веселей, через 10 минут они открываются в любом случае :D
Баян же. Это история уже не раз кочевала по всем соцсетям, менялись только фотки сортиров.
Фигня, был в таком во Франции. Если не делать ничего сверх инструкции, всё вполне нормально.
Как же я проиграл с этой истории, особенно под конец.
Заходишь на реактор, а там инструкция по использованию WC!
Читая такие боянные новости, всегда вспоминается это
Эх, шедевральный фильмец, всегда надрывает животы!
Петька читает объявление в газете: "Меняю трехкомнатную квартиру в центре на любую другую". Приходит по объявлению. Дверь открывает Чапаев. Показывает квартиру. Вдруг Петьке в туалет приспичило. Дергает дверь, а та не открывается.
- Василий Иванович, почему дверь не открывается?
- Ты забыл свет включить.
Петька включает свет и дверь открывается. Справил нужду, толкает дверь, а дверь опять не открывается. Он кричит:
- Василий Иванович! Опять дверь не открывается!
- Ты забыл смыть.
Петька смыл, дверь открылась.
- И почему же ты, Василий Иванович, такую квартиру на любую другую меняешь?
- А у нас, Петька, то света нет, то воды...
- Василий Иванович, почему дверь не открывается?
- Ты забыл свет включить.
Петька включает свет и дверь открывается. Справил нужду, толкает дверь, а дверь опять не открывается. Он кричит:
- Василий Иванович! Опять дверь не открывается!
- Ты забыл смыть.
Петька смыл, дверь открылась.
- И почему же ты, Василий Иванович, такую квартиру на любую другую меняешь?
- А у нас, Петька, то света нет, то воды...
Блин, пока читал, на такой ржач пробило, соседи в непонятке были, смотрели как на неадеквата, пока не зачитал это им в слух ))
Общага же, фигли? )
