Нельзя недооценивать противника. Эта книжка заразила своей мутной идеологией почти треть населения планеты. Если понять как она это сделала и улучшить механизм, то можно править миром. МУАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!
08.06.2014, 01:58
Ну, миром править не будешь, но бабла заработаешь - легко.
Для начала, едешь в средних размеров город, арендуешь актовый зал какого-нибудь ДК. За месяц до представления печатаешь афиши, обязательно с обилием белых, голубых и золотых цветов. Сообщаешь в них, что "Впервые в Мухозажопинске! Суперчудотворный ультрапастор-мегахристианин! Исцелит всех, ниспошлет благодать, скачать бесплатно!"
На эту хрень ГАРАНТИРОВАННО клюнет несколько десятков пенсионерок, домохозяек и прочих религиознутых.
В ходе представления важно не содержание, а подача. Активно бегаешь по сцене, активно жестикулируешь, несешь хрень на околобиблейскую тему, или же просто цитируешь библию. Нужно менять интонации, со вкрадчиво-убедительного тона переходить почти на крик, затем обратно. В общем, посмотри как ведут себя аналогичные шарлатаны по ящику или на таких же выступлениях. Полезно будет также подсмотреть манеру поведения Гитлера, почитать труды Геббельса о манипулировании толпой.
Важный момент, в зале должны быть твои люди, которых ты пригласишь на сцену и показательно исцелишь.
А под конец обязательно предложи всем встать и спеть что-то во славу господа. Мотив песни также подбирай не слишком заковыристый, желательно на несколько простых, ритмично повторяющихся аккордов. Песня - протяжная. Ритмичные завывания имеют свойство гипнотизировать, особенно если воют в хоре. Так что пусть поют подольше, минут 10-15.
В первый раз деньги не собирай. Пусть сработает плацебо. Идиоты вернутся домой и с восторженным фанатизмом будут всем рассказывать, как им реально стало лучше, как на них снизошло, и какой ты вообще клёвый.
Через неделю на твое второе представление придет уже гораздо больше мяса. повторяй всё, как в первый раз, но в конце уже можешь пускать по рядам людей, собирающих добровольные пожертвования.
Если будешь заниматься этим планомерно, в конце концов у тебя наберется стабильное стадо баранов, особо фанатичные из которых будут готовы отдать тебе всё, что у них есть.
Для начала, едешь в средних размеров город, арендуешь актовый зал какого-нибудь ДК. За месяц до представления печатаешь афиши, обязательно с обилием белых, голубых и золотых цветов. Сообщаешь в них, что "Впервые в Мухозажопинске! Суперчудотворный ультрапастор-мегахристианин! Исцелит всех, ниспошлет благодать, скачать бесплатно!"
На эту хрень ГАРАНТИРОВАННО клюнет несколько десятков пенсионерок, домохозяек и прочих религиознутых.
В ходе представления важно не содержание, а подача. Активно бегаешь по сцене, активно жестикулируешь, несешь хрень на околобиблейскую тему, или же просто цитируешь библию. Нужно менять интонации, со вкрадчиво-убедительного тона переходить почти на крик, затем обратно. В общем, посмотри как ведут себя аналогичные шарлатаны по ящику или на таких же выступлениях. Полезно будет также подсмотреть манеру поведения Гитлера, почитать труды Геббельса о манипулировании толпой.
Важный момент, в зале должны быть твои люди, которых ты пригласишь на сцену и показательно исцелишь.
А под конец обязательно предложи всем встать и спеть что-то во славу господа. Мотив песни также подбирай не слишком заковыристый, желательно на несколько простых, ритмично повторяющихся аккордов. Песня - протяжная. Ритмичные завывания имеют свойство гипнотизировать, особенно если воют в хоре. Так что пусть поют подольше, минут 10-15.
В первый раз деньги не собирай. Пусть сработает плацебо. Идиоты вернутся домой и с восторженным фанатизмом будут всем рассказывать, как им реально стало лучше, как на них снизошло, и какой ты вообще клёвый.
Через неделю на твое второе представление придет уже гораздо больше мяса. повторяй всё, как в первый раз, но в конце уже можешь пускать по рядам людей, собирающих добровольные пожертвования.
Если будешь заниматься этим планомерно, в конце концов у тебя наберется стабильное стадо баранов, особо фанатичные из которых будут готовы отдать тебе всё, что у них есть.
*ушел в типографию заказывать афиши*
Херня, или нет, а эта книга оказала просто безграничное влияние на культуру, историю, искусство всего человечества, в особенности Запада. И даже сегодня человек не может считать себя образованным, если он не знаком хотя-бы с сюжетом основных частей Библии - Пятикнижия и Евангелия.
Ну да оказало блять влияние, убивая ученых за ересь по отношению к церкви и тем самы на хрен его знает сколько лет затормозила прогресс.
На самом деле можно перечислить на пальцах одной руки ученых, убитых церковью за все время. Церковь не была против науки, так самый авторитетный католический философ, Фома Аквинский учил, что познание мира, то есть наука это богоугодное дело.
