Конечно пили мануал!
20.01.2015, 09:18
гетеросексуальность - направленность полового влечения человека к лицам противоположного пола.
что не отменяет всякие страпоны, фистинги итд, главное чтобы тян)
что не отменяет всякие страпоны, фистинги итд, главное чтобы тян)
потеря девственности своей, или чьей то, с твоей помощью, как вариант
"Клянусь, что замышляю только шалость" (с)
ничего он не запилит, взято с пикабу, так что он сам будет ждать пока настоящий автор не выложит мануал))
Как ввести тян в транс)
Ты должен быть разноцветным, шумным, а ещё тебя должно быть несколько человек.
Про вонь в мануале не сказано, следовательно хватит "полтонны" одеколона.
должно помочь
пёсики?
пёсиков люблю...
а цыган, блять, ненавижу!
а цыган, блять, ненавижу!
Csiganblock
Автор, хорошая орфография. Как минимум, при первом чтении ошибок не заметил- а это уже показатель)
просто вы под цыганским гипнозом, вот и не заметили ничего.
Это был хитрый план.
Цензура прикрыла вкус.
Про них не говорилось вообще.
Заклинание "Сука, пошли на хуй, блядь!" снимает цыганскую магию.
работает стопроцентно, проверяли.
На самом деле для внушения необходимо перегрузить один-два основных органа на которые пациент опирается.
Зачастую это зрение или слух.
Для долгосрочного эффекта(более 15 минут) будет удобен страх(звуковая имитация выстрела, зрительные воспоминания - то что человек уже ощущал, но редко), а не случайная упорядоченная цыганская шушера.
Чтобы негатизировать подобный эффект воздействия требуется научиться не подавлять окружающие шумы, а максимально фокусироваться на интересующем обьекте.
Зачастую это зрение или слух.
Для долгосрочного эффекта(более 15 минут) будет удобен страх(звуковая имитация выстрела, зрительные воспоминания - то что человек уже ощущал, но редко), а не случайная упорядоченная цыганская шушера.
Чтобы негатизировать подобный эффект воздействия требуется научиться не подавлять окружающие шумы, а максимально фокусироваться на интересующем обьекте.
если сфокусироваться на одном объекте то так тебя и обкрадут. Циганам как раз таки и надо чтоб ты смотрел только на того кто с тобой разговаривает, в то время как другой, не заметный тип, со спины тебе в карман лезет. Это в том случае если не сработал гипноз. Опять же, я не спац, это чисто мое предположение, но разве что бы войти в состояние гипноза не нужно сфокусироваться на одном объекте? например на часах, на пальцах, на глазах, на губах. Зависит от конкретно гипнотизера, он сам выбирает объект на котором тебе нужно сфокусироваться.
Согласен. Ну у цыган как раз такой приём есть. Когда они по руке гадают, то настойчиво тычут в линии на твоей ладони
Потому что обычно люди не тренируют фокусировку, они усердно практикуют игнор. И когда тебе говорят "смотри на часы/пальцы/глаза" то сознание начинает выключать непричастное к указанному по порядку значимости.
Вы не пробовали воспринимать всех цыган/гипонтизёров как один объект?
Вы не пробовали воспринимать всех цыган/гипонтизёров как один объект?
Шта? один объект? я говорю что наоборот, в ситуации, когда к тебе начинают подкатывать цыгане, следует максимально рассеять свое внимание. Сделать шаг назад, отодвинуть подходящую к тебе в упор цыганку, осмотреться по сторонам. Сконцентрироваться на тактильных ощущениях, а лучше всего сразу послать ее к черту на кулички. Если ты фокусируешься на каком-то одном предмете, то да, сознание начинает выделять этот предмет по отношению к другим объектам, но! в этом и есть смысл слова "сфокусироваться". Игнор кстати тоже работает, просто пройти мимо пристающей к тебе цыганке, это и есть игнор.
маленький лайфхак... во время разговора о прекрасном, вечном и незыблемом, хватаете за сиську, и пока у вашей собеседницы отвисает челюсть, и она еще не приняла решения уебать вам с разворота, щелкаете по носу или лбу... все должно быть в 1-2 сек.... и тут же говорите - Я твой муж, у нас неделю небыло секаса, пора... прокатит в 70 проц случаев... все, что я написал, используйте в ознокомительных целях... я снимаю с себя всякую ответственность за произошедшее...)))
на слове СЕКАСА прокололся ты, сенсей
все так...) можно вообще подойти к девушке и сказать, давай перепихнемся... в 1 из 10 случаев это тоже сработает... но как нехочется 9 раз получать по ебалу...) и мы смотрим в след медленно дефилирующим принцессам и леди... они ведь даже не какают... аминь, коли так...
Пили ман!
Черные кошки
они кстати боятся, когда их на хуй посылают
Да, можно и так сказать. Внутренне ухо отвечает за чуство гравитации и еще за ощущение углового ускорения. Это +2 "канала". Есть орган отвечающий за ощущение электромагнитных волн. Есть в носу орган отвечающий за половое обоняние, попал тебе в нос запах самочки, он тебе говорит, "хм, а неплохие гены, давай ты захочешь её оплодотворить".
И так далее.
Вообще всем рекомендую послушать дяденьку на фотографии, это профессор Савельев. Интересный дядька.
И так далее.
Вообще всем рекомендую послушать дяденьку на фотографии, это профессор Савельев. Интересный дядька.
он стремный. реально. так что слушайте но проверяйте.
"Орган отвечающий за половое обоняние" - это пиздец, господа
этот орган - мозг, а в носовой полости - обонятельные рецепторы, которые в том числе реагируют на "феромоны" человека противоположного пола.
"Неплохие гены" - это такая ересь, что я б тебя сжег на костре, а прах развеял бы над картофельными грядками.
этот орган - мозг, а в носовой полости - обонятельные рецепторы, которые в том числе реагируют на "феромоны" человека противоположного пола.
"Неплохие гены" - это такая ересь, что я б тебя сжег на костре, а прах развеял бы над картофельными грядками.
технически, химический рецептор - это замок, ключ к которому - молекула специфического вещества. Структура молекулы конгруэнтна структуре рецептора. То есть, по сути обонятельные (и вкусовые) рецепторы равноценны, а уже интерпретированный сигнал от них имеет конкретное значение, возбуждая вегетативные центры н.с. (скажем, слюноотделение, либо секреция половых гормонов), либо участки коры г.м., вызывая паттерн запаха, вкуса, и набор ассоциаций, связанных с ним.
Опыт общения с цыганкой был. Было это 6,5 лет назад. Иду я, значит, никого не трогаю, думаю о том, какие тян суки бывают (меня одна хорошо так отфрендзонила), и тут БАЦ! — Молодой человек, подскажите, как пройти в поликлинику. Гляжу: тётка лет 40-45, в платке, на вид невзрачная — а почему бы и не подсказать. Вам, — говорю, — туда-то и туда-то. Стала благодарить, я уже было пошёл и она сделала вид, что пошла туда, куда я сказал, но внезапно остановилась и начала мне ездить по ушам, что чувствует, что у меня в жизни недавно случилось нечто, что очень меня расстроило (ещё бы, тян сообщила, что её ебёт другой, диплом я не защитил (5 лет коту под хвост), с работы уволился). Я слегка прихуел от такой телепатии и её слова подтвердил. Стало интересно, как она меня собирается окучить. В ответ на "А дай погадаю" сообщаю, что денег всего 20 рублей (как же! Во внутреннем кармане ветровки 5 т.р. лежали). Она мне, — не надо денег, просто помочь хочу. Выдрала волос, обмотала им чирик и давай колдовать им: то один карман пальцем отодвинет, то другой — а там пусто. Минут пять хернёй этой занималась и в итоге выдала, психопадка хренова, что волос с ней говорил и сказал, предатель, что у меня есть бабло. Мудила! Я его растил, расчёсывал, шампунем мыл, а он мои коммерческие тайны каким-то мутным личностям выболтал.
Я начал все его наветы отрицать. Пиздит, — говорю, — волос. Нашла кому верить. Та не поддаётся. Начала она меня типа приобнимать. Я так понял, что внутренние карманы пыталась прощупать, только хер ей выгорело, т.к. карман с наличностью у меня чуть ли не подмышкой был. Потом давай опять бубнить-шаманить, вернула мне чирик с волосом, сказала чтоб принес конфет-булок и раздал детям, а чирик или выкинул, или сжёг (не помню точно), тогда тян ко мне вернётся. Всё.
Конфеты я и сам трескать люблю, так что той мадмуазель пришлось выходить за её хахаля, и теперь, по слухам, живёт как мышь под веником несчастливым браком, т.к. муж её не особо ценит. Хотя, возможно, это всё ЛПП — не проверял.
Я начал все его наветы отрицать. Пиздит, — говорю, — волос. Нашла кому верить. Та не поддаётся. Начала она меня типа приобнимать. Я так понял, что внутренние карманы пыталась прощупать, только хер ей выгорело, т.к. карман с наличностью у меня чуть ли не подмышкой был. Потом давай опять бубнить-шаманить, вернула мне чирик с волосом, сказала чтоб принес конфет-булок и раздал детям, а чирик или выкинул, или сжёг (не помню точно), тогда тян ко мне вернётся. Всё.
Конфеты я и сам трескать люблю, так что той мадмуазель пришлось выходить за её хахаля, и теперь, по слухам, живёт как мышь под веником несчастливым браком, т.к. муж её не особо ценит. Хотя, возможно, это всё ЛПП — не проверял.
збс
"У человека есть 6 органов чувств..."
дальше можно не читать.
дальше можно не читать.
еще проприоцепция есть. ну типа когда сумку взвешиваешь или знаешь где у тебя рука сейчас.
Зачем пилить мануал если ты и так все расписал?
1.Нужно громко и быстро говорить иногда переходя на шепот.
2.Быстро двигаться вокруг объекта размахивая руками и меняя позы.
3.Трогать объект за руку,поглаживать плечо.
5.Не мыться неделю, а лучше две ЛИБО надушиться своим самым лучшим парфюмом с ног до головы.
6.Украсть лошадь.
7.Поздравляю ты цыган.
8.Но без пункта 4 все это лишь набор слов.
1.Нужно громко и быстро говорить иногда переходя на шепот.
2.Быстро двигаться вокруг объекта размахивая руками и меняя позы.
3.Трогать объект за руку,поглаживать плечо.
5.Не мыться неделю, а лучше две ЛИБО надушиться своим самым лучшим парфюмом с ног до головы.
6.Украсть лошадь.
7.Поздравляю ты цыган.
8.Но без пункта 4 все это лишь набор слов.
ещё они ставят "якори".
Типа такой фразы (на нужном слове она прикасается к жертве)
я помогу тебе, дай свои страданиям уйти, все переживания напрасны, для этого я деньги не прошу, поверь мне.
Типа такой фразы (на нужном слове она прикасается к жертве)
я помогу тебе, дай свои страданиям уйти, все переживания напрасны, для этого я деньги не прошу, поверь мне.
