Зато честно.
21.03.2016, 17:29
может они и не играют блюз
Ятей не хватает.
Ябповерил
богемно
короче скакуна не припаркуешь !
Только что был проездом, просто любопытствовал, как это на автомобиле проехать пол Европы. И назад, за мартовские длинные выходные.
И знаешь что?
Ехал из Москвы без остановки всю ночь, особо поесть негде - на заправках в пути продают разве что шоколадки и залежалые сосиски
Тут въезжаю в Чехию, проезжаю Остраву, заезжаю в первую чешскую заправку, и что я вижу?
Площадь туалетной комнаты для мужчин больше иных торговых площадей заправок, а рядом еще такой же для женщин, и еще такой же для инвалидов и... душевая комната. Я ф шоке, нигде ничего подобного больше не видел ни в Польше ни в Венгрии ни в Словакии ни в Белоруссии, ни, тем более в России, где первая же заправка (Лукоил) встречает резким запахом из маленького внутреннего туалета.
И что дальше? Иду позавтракать после бессонной ночи. Это всё опять же в той же АЗС и что я беру? Вот на заправке что можно в любой другой стране съесть? И.... я беру: чай зелёный, листовой!, не пакетик какой-то с чайным мусором. Картошка мятая. Шашлык. Пирожки с свежим салатом внутри (да-да, полноценный небольшой салат прямо в разрез булочки вложен).
И это всё обслуживают 2-3 девочки-похахатушки сменщицы АЗС.
Я так в торговых центрах вкусно не ел в пути, как поел на АЗС на трассе. И радостно за то, где я нахожусь и печально за то, куда я потом вернусь и почему в России нет даже приблизительно ничего похожего?...
При этом АЗС была не примечательной, посетителей было в 10 утра выходного дня так мало, что я даже от колонки машину не убирал, пока завтракал.
А когда я вышел на улицу... Что я увидел? Вид на горы!
Аа... я хочу жить в Чехии. Хотя-бы в том самом пункте заправки...
А опечалило меня только то, что я не смог купить чешского сувенира, зайдя в крупный супермаркет - теску. В теске что в Чехии, что в Венгрии ассортимент идентичный.
И знаешь что?
Ехал из Москвы без остановки всю ночь, особо поесть негде - на заправках в пути продают разве что шоколадки и залежалые сосиски
Тут въезжаю в Чехию, проезжаю Остраву, заезжаю в первую чешскую заправку, и что я вижу?
Площадь туалетной комнаты для мужчин больше иных торговых площадей заправок, а рядом еще такой же для женщин, и еще такой же для инвалидов и... душевая комната. Я ф шоке, нигде ничего подобного больше не видел ни в Польше ни в Венгрии ни в Словакии ни в Белоруссии, ни, тем более в России, где первая же заправка (Лукоил) встречает резким запахом из маленького внутреннего туалета.
И что дальше? Иду позавтракать после бессонной ночи. Это всё опять же в той же АЗС и что я беру? Вот на заправке что можно в любой другой стране съесть? И.... я беру: чай зелёный, листовой!, не пакетик какой-то с чайным мусором. Картошка мятая. Шашлык. Пирожки с свежим салатом внутри (да-да, полноценный небольшой салат прямо в разрез булочки вложен).
И это всё обслуживают 2-3 девочки-похахатушки сменщицы АЗС.
Я так в торговых центрах вкусно не ел в пути, как поел на АЗС на трассе. И радостно за то, где я нахожусь и печально за то, куда я потом вернусь и почему в России нет даже приблизительно ничего похожего?...
При этом АЗС была не примечательной, посетителей было в 10 утра выходного дня так мало, что я даже от колонки машину не убирал, пока завтракал.
А когда я вышел на улицу... Что я увидел? Вид на горы!
Аа... я хочу жить в Чехии. Хотя-бы в том самом пункте заправки...
А опечалило меня только то, что я не смог купить чешского сувенира, зайдя в крупный супермаркет - теску. В теске что в Чехии, что в Венгрии ассортимент идентичный.
Судя по лицам, справа тян, а слева кун.
Я бы заглянул
Тот, кто выглядит богемно, не может петь блюз
16 Правил блюза:
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром". "Моя жена добрая…" — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "…, но уродина, просто срам!".
2. Блюз — простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!".
3. Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры — это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения — автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком — более важная часть блюзового образа жизни.
4. Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5. Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе — это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — всё еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6. Мужская лысина — это не блюз. А женская — да. Сломать ногу, катаясь на лыжах — это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы — старый черный и спали в нем (вариант: вас в нём хоронят).
10. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11. Блюз не зависит от цвета кожи. Дело в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12. Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды — это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13. Смерть в дешевом мотеле — это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14. Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лимон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16. Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
16 Правил блюза:
1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром". "Моя жена добрая…" — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "…, но уродина, просто срам!".
2. Блюз — простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!".
3. Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры — это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения — автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком — более важная часть блюзового образа жизни.
4. Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5. Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе — это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — всё еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6. Мужская лысина — это не блюз. А женская — да. Сломать ногу, катаясь на лыжах — это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы — старый черный и спали в нем (вариант: вас в нём хоронят).
10. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11. Блюз не зависит от цвета кожи. Дело в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12. Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды — это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13. Смерть в дешевом мотеле — это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14. Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лимон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16. Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
