Преимущество Твитера перед фейсбуком
А ссылку? Тут тыква интересуется.
19.10.2016, 21:09
Очерёдность. Сначала в политоте голова превращается в тыкву, а уже потом её...
разница в том, что политота гораздо грязнее и гаже, чем тыквоебля помноженная на копро-гей-порно с конями и карликами....
Откуда вам знать, что такого человека нет рядом с вами? Кто угодно может оказаться тыквофилом. Ничем не примечательный коллега, дальний родственник, сосед - любой из них может пойти на рынок и купить тыкву. Его наметанный глаз выберет ту, у которой тоньше кожура, мягче мякоть и больше семян. Принеся ее домой, он помоет ее под теплым душем; используя коловорот с подходящим по диаметру сверлом-перкой, аккуратно просверлит отверстие. Тут главное вовремя остановиться, и не порвать нити, на которых держатся семена, иначе портится все удовольствие от первого проникновения. Некоторые делают еще одно небольшое отверстие, чтобы не возникало перепадов давления внутри тыквы, но это необязательно. Затем, смазав края отверстия, можно приступать к действию. Двигаться нужно аккуратно, тыква - довольно твердый овощ, и легко можно повредиться. Если вы стесняетесь вида тыквы с дыркой, наденьте на нее разорванные в нужном месте капроновые колготки, так она станет гораздо сексуальнее. Ну, дальше, я думаю, рассказывать не надо, это вполне естественный процесс, тут любой справится. Остается единственный вопрос: что делать с тыквой, после того, как ее страстно поимели несколько раз подряд? Тут уж вопрос брезгливости, кто-то может и съесть свою любовницу, а кому-то приятнее сбросить ее с высоты на асфальт, полюбовавшись на тыкво-гуро.
Эм... ну, то есть, я хотел сказать, что тыкволюб может быть где угодно, и вы его не сможете даже узнать... да.
Эм... ну, то есть, я хотел сказать, что тыкволюб может быть где угодно, и вы его не сможете даже узнать... да.
И теперь, дорогие реакторчане, вы все знаете, как правильно выбирать тыкву и готовить её!
