А если синие?
Сказке конец, проснешься в своей палате с мягкими стенами.
а сейчас, увы, твои ожидания не оправдались, потому что автор не тот
Многа букафф! Но,оно того стоит!
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей
грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Hаконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Hо что это?! Проклятое пернатое сдохло!
Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Hаконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Hо подлые твари дохли и дохли. Hаконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Hет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!" - приговаривал Кащей, намазывая
заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными
движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Hужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и зкаске КАHЕЦ....
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей
грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Hаконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Hо что это?! Проклятое пернатое сдохло!
Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Hаконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Hо подлые твари дохли и дохли. Hаконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Hет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!" - приговаривал Кащей, намазывая
заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными
движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Hужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и зкаске КАHЕЦ....
Вот так и умерла моя вера в человечество.
Я давно так не ржал, наверное с момента прочтения вот этого, сорри за мой французский:
- Поттер, Вы что дрочите, прекратите немедленно и вон из класса. Профессор МакКонаган перешла на визг: Негодный мальчишка, никто и никогда не занимался ничем подобным на моих лекциях.
Гарри было не до смеха. Последнее заклятие по увеличению длины пениса, привело к появлению какого-то таракана с 6 лапами вместо головки, который теперь шустро шарился по трусам и сильно щекотался.
Уже две недели, как Гермиона пообещала переспать с Гарри, но только при одном условии: если член Гарри станет в два раза больше.
Первую неделю Гарри дрочил на волшебное зеркало с воспоминанием, как Герми облизнувши свои губки, взяла смущенно, член Гарри правой ручкой и при этом поглаживала левой рукой шрам в виде молнии на его головке. (Он так никому и не признался, что этот шрам он сделал себе в тату салоне, чтобы казаться круче).
Потом он еще два вечера просидел в Интернет библиотеке в поисках подходящего заклятья. Он уже умел предотвращать беременность, избавляться от венерических заболеваний и мандавошек, но член увеличиваться отказывался.
Гарри одолевала злоба, поскольку, когда в тот роковой день, Рон провел своим болтом по лицу Гермионы, то даже молния Гарри не привлекала ее больше. Она буквально заглотила все 16 сантиметров этого веснушчатого змия и, крепко схватившись за его бедра, энергично начала сосать. Рон, запустив свою щуплую руку в ее роскошные волосы, помогал ей, задавая темп. Секунд двадцать спустя Герми ускорила темп, рыжий конвульсивно задергался и застонал. Поттер с завистью смотрел, как она глотает мощные струи, извергаемые членом Рона, и при этом Гарри сам надрачивал своего минипоттера и также истек несколькими мелкими мутными каплями. Обессилев от подобного, Гарри упал на траву и еще пару часов наблюдал, как эти двое бесстыдников, развлекались на берегу озера. Он еще раз поразился изобретательности Гермионы, которая, как юла, вертелась на и под этой рыжей сукой Уизли.
Гарри сосредоточился и еще раз прикоснулся волшебной палочкой до своей шишки. Таракан исчез, но также пропала и головка, он начал неистово в истерике долбить палочкой по своим мудям, и когда прекратил это занятие, то почувствовал что за его хуй крепко держится эльф-Добби и с наслаждением огребает магических люлей по своей безмозглой лысой башке. Когда после очередного особо жестокого пиздюля в область головного мозга Добби, тот свалился в оргазмической конвульсии, юный маг заметил, что его шишка опять появилась на своем месте, а к ней прибавилось около 2 метров хуешланга. Отчаявшись окончательно Гарри поплелся к Дамблдору.
- А, Поттер, заходи. Я как раз о тебе все утро думал. - Услышал Гарри голос профессора и увидел, как тот застегивает свою мантию и вытирает руку о занавески в комнате. – Я могу тебе помочь. О первой проблеме можешь уже не беспокоиться, все в порядке.
Дамбдол сделал едва заметное движение палочкой и Поттер почувствовал, как его шланг опять превращается в обычный хуишко.
- Профессор, помогите, мне пожалуйста, а я спишу половину ваших долгов мне. (Прошлой ночью за кружкой эля Гарри выиграл у безмозглого старика в карты годовую зарплату декана, когда научил его играть в Чомбу).
Дамблдор только ехидно подмигнул и прошептал: я пожалуй пойду, а ты вздрочни на фото Макгонагал, которое лежит у меня в ящике.
Старик наверно совсем с катушек слетел – подумал Гарри, но вслух этого побоялся высказать, поскольку двухметровый шланг таскать ему больше не хотелось. Он поплелся к столу декана и из верхнего ящика вытащил фотографию сексапильной блондинки в одежде из кожи и латекса, которая в руках держала кнут. Только по серьгам в ее ушах Гарри узнал профессоршу, которая была лет на 50 моложе реальности. Зажав свой член в левой руке Поттер сделал несколько возвратно поступательных движений. Член увеличился до 16,5 сантиметров.
- Ну здравствуй принц-полукровка, - сказал Гарри, осторожно запахнул мантию, положил фото на место и побежал искать Гермиону.
- Поттер, Вы что дрочите, прекратите немедленно и вон из класса. Профессор МакКонаган перешла на визг: Негодный мальчишка, никто и никогда не занимался ничем подобным на моих лекциях.
Гарри было не до смеха. Последнее заклятие по увеличению длины пениса, привело к появлению какого-то таракана с 6 лапами вместо головки, который теперь шустро шарился по трусам и сильно щекотался.
Уже две недели, как Гермиона пообещала переспать с Гарри, но только при одном условии: если член Гарри станет в два раза больше.
Первую неделю Гарри дрочил на волшебное зеркало с воспоминанием, как Герми облизнувши свои губки, взяла смущенно, член Гарри правой ручкой и при этом поглаживала левой рукой шрам в виде молнии на его головке. (Он так никому и не признался, что этот шрам он сделал себе в тату салоне, чтобы казаться круче).
Потом он еще два вечера просидел в Интернет библиотеке в поисках подходящего заклятья. Он уже умел предотвращать беременность, избавляться от венерических заболеваний и мандавошек, но член увеличиваться отказывался.
Гарри одолевала злоба, поскольку, когда в тот роковой день, Рон провел своим болтом по лицу Гермионы, то даже молния Гарри не привлекала ее больше. Она буквально заглотила все 16 сантиметров этого веснушчатого змия и, крепко схватившись за его бедра, энергично начала сосать. Рон, запустив свою щуплую руку в ее роскошные волосы, помогал ей, задавая темп. Секунд двадцать спустя Герми ускорила темп, рыжий конвульсивно задергался и застонал. Поттер с завистью смотрел, как она глотает мощные струи, извергаемые членом Рона, и при этом Гарри сам надрачивал своего минипоттера и также истек несколькими мелкими мутными каплями. Обессилев от подобного, Гарри упал на траву и еще пару часов наблюдал, как эти двое бесстыдников, развлекались на берегу озера. Он еще раз поразился изобретательности Гермионы, которая, как юла, вертелась на и под этой рыжей сукой Уизли.
Гарри сосредоточился и еще раз прикоснулся волшебной палочкой до своей шишки. Таракан исчез, но также пропала и головка, он начал неистово в истерике долбить палочкой по своим мудям, и когда прекратил это занятие, то почувствовал что за его хуй крепко держится эльф-Добби и с наслаждением огребает магических люлей по своей безмозглой лысой башке. Когда после очередного особо жестокого пиздюля в область головного мозга Добби, тот свалился в оргазмической конвульсии, юный маг заметил, что его шишка опять появилась на своем месте, а к ней прибавилось около 2 метров хуешланга. Отчаявшись окончательно Гарри поплелся к Дамблдору.
- А, Поттер, заходи. Я как раз о тебе все утро думал. - Услышал Гарри голос профессора и увидел, как тот застегивает свою мантию и вытирает руку о занавески в комнате. – Я могу тебе помочь. О первой проблеме можешь уже не беспокоиться, все в порядке.
Дамбдол сделал едва заметное движение палочкой и Поттер почувствовал, как его шланг опять превращается в обычный хуишко.
- Профессор, помогите, мне пожалуйста, а я спишу половину ваших долгов мне. (Прошлой ночью за кружкой эля Гарри выиграл у безмозглого старика в карты годовую зарплату декана, когда научил его играть в Чомбу).
Дамблдор только ехидно подмигнул и прошептал: я пожалуй пойду, а ты вздрочни на фото Макгонагал, которое лежит у меня в ящике.
Старик наверно совсем с катушек слетел – подумал Гарри, но вслух этого побоялся высказать, поскольку двухметровый шланг таскать ему больше не хотелось. Он поплелся к столу декана и из верхнего ящика вытащил фотографию сексапильной блондинки в одежде из кожи и латекса, которая в руках держала кнут. Только по серьгам в ее ушах Гарри узнал профессоршу, которая была лет на 50 моложе реальности. Зажав свой член в левой руке Поттер сделал несколько возвратно поступательных движений. Член увеличился до 16,5 сантиметров.
- Ну здравствуй принц-полукровка, - сказал Гарри, осторожно запахнул мантию, положил фото на место и побежал искать Гермиону.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!