07.06.2017, 20:09
Я вот сам как-то работал в одном супермаркете одной крупной сети, чьё название созвучно с именем марвеловского Магнето. И условия хранения продуктов временами лучше не знать.
Хлеб вполне мог валятся на полу склада. Да, он был упакован в полиэтилен, но я сильно сомневаюсь, что есть люди, которые моют упаковку, а значит, пачкают руки об неё и этими же руками достают хлеб.
Куча молочной продукции просто лежала на складе без необходимых условий хранения и лишь спустя полдня-день выставлялась в холодильники торгового зала.
Однажды я переносил картонную коробку с парой кило креветок, из морозилки склада в морозилку торгового зала. И где-то за пару метров до пункта назначения, коробка развалилась. Просто потому что морозилка на складе еле работала и не выдавала нужной температуры для полной заморозки, а подтаявшие креветки размочили дно коробки. Так ещё после этого я встал и затупил, не зная, что делать со всеми этими креветками, разбросанными по грязному полу. Хорошо, что меня вовремя увидела единственная нормальная девушка, среди тех, что там работали. Нормальная - потому что не пыталась выслужиться перед начальством и ко мне относилась без пренебрежения. Вот она и помогла быстро собрать разбросанных креветок и переместить их в морозилку, а ведь кто-то их потом купил.
Справедливости ради, это было девять лет назад, да ещё и не в самом крупном городе. Как дела обстоят сейчас - не знаю.
Хлеб вполне мог валятся на полу склада. Да, он был упакован в полиэтилен, но я сильно сомневаюсь, что есть люди, которые моют упаковку, а значит, пачкают руки об неё и этими же руками достают хлеб.
Куча молочной продукции просто лежала на складе без необходимых условий хранения и лишь спустя полдня-день выставлялась в холодильники торгового зала.
Однажды я переносил картонную коробку с парой кило креветок, из морозилки склада в морозилку торгового зала. И где-то за пару метров до пункта назначения, коробка развалилась. Просто потому что морозилка на складе еле работала и не выдавала нужной температуры для полной заморозки, а подтаявшие креветки размочили дно коробки. Так ещё после этого я встал и затупил, не зная, что делать со всеми этими креветками, разбросанными по грязному полу. Хорошо, что меня вовремя увидела единственная нормальная девушка, среди тех, что там работали. Нормальная - потому что не пыталась выслужиться перед начальством и ко мне относилась без пренебрежения. Вот она и помогла быстро собрать разбросанных креветок и переместить их в морозилку, а ведь кто-то их потом купил.
Справедливости ради, это было девять лет назад, да ещё и не в самом крупном городе. Как дела обстоят сейчас - не знаю.
расскажу свою историю.
Работал я ИТшником в крупной федеральной продуктовой сети (Один из конкурентов сети созвучной с именем марвеловского Магнето).
В первую очередь, хочу сказать что на складе за каждую пылинку ебали всех и вся. Бедные ребята по два раза за смену проверяли отбор (кто вкурсе складской логистики - поймет, кто не в курсе, но заинтересуется - пишите, расскажу) на сроки годности по всему складу. Куча товаров ин-аут, привозимых поставщиками в строгих количествах итд итп...
Пиздец начинался непосредственно в магазинах. Персонал среднего дискаунтера - директор, зам директора, пара-тройка кассиров-разнорабочих (они же и сроки сверяют и товар выкладывают итп), пара хоранников-грузчиков. Ну и сотрудники клининговой фирмы. Держать всё это хозяйство вылизаным с учетом оборота такой коллектив не в состоянии физически не в состоянии... но мать их, я не знал что всё ТАК плохо!
Помимо всего прочего, в мои обязанности входила первичная диагностика печатающих весов. На таких колбасу отрезаную по запросу покупателя взвешивают итп.
Заявка: при печати на этикетке не пропечатывается полоса. На месте выдвигаю отсек с лентой и термоголовкой, смотрю: ага. На термоголовку что-то налипло. Тащу в кабинет директора. Начинаю ковырять. Понимаю что из этого "налипшего" на головку торчат усы и лапки. Мозг фильтрует информацию и напоминает мне о моей блаттофобии. Перебарываю себя и через дикий мондраж продолжаю методично снимать прожареные внутренности насекомого с места упокоения. Краем глаза замечаю движение на дне блока ленты. Делаю прыжок в сторону.
Интересуюсь есть ли в магазине чего против тараканов. Говорят только дихлофос. Беру дихлофос. Забегая вперед, скажу: дихлофос на тараканов не действует как показывают в рекламе. Они суки дохнут далеко не сразу.... но я то этого не знал, как и не знал что в этих ебучих весах ебучее тараканье ГНЕЗДО!!!!
Я делаю ПШИК внутрь весов и начинается феерический пиздец, от которого у меня до сих пор мурашки по коже. Из весов попёрли полчища этих рыжих усатых тварей! Между фронтальным стеклом и ЖК-дисплеем есть пространство... дык одновременно на фоне ЖК дисплея я видел 3-4 брюха взрослых жирных особей, которые носились туда-сюда. В один момент я осознал, что все-таки я с ними похожи и в случае испуга можем творить немыслимое. После этого я аккуратно спустился по стене с потолка обратно на пол, повернулся к директору и сказал что "весы нужно передать для ремонта подрядной организации, к сожалению я не смогу восстановить термоэлемент"
Вышел из магазина, отзвонился подрядчику... сел в машину и поехал обратно на склад. Пока ехал выкурил пол пачки сигарет. Трясло еще часа три...
Работал я ИТшником в крупной федеральной продуктовой сети (Один из конкурентов сети созвучной с именем марвеловского Магнето).
В первую очередь, хочу сказать что на складе за каждую пылинку ебали всех и вся. Бедные ребята по два раза за смену проверяли отбор (кто вкурсе складской логистики - поймет, кто не в курсе, но заинтересуется - пишите, расскажу) на сроки годности по всему складу. Куча товаров ин-аут, привозимых поставщиками в строгих количествах итд итп...
Пиздец начинался непосредственно в магазинах. Персонал среднего дискаунтера - директор, зам директора, пара-тройка кассиров-разнорабочих (они же и сроки сверяют и товар выкладывают итп), пара хоранников-грузчиков. Ну и сотрудники клининговой фирмы. Держать всё это хозяйство вылизаным с учетом оборота такой коллектив не в состоянии физически не в состоянии... но мать их, я не знал что всё ТАК плохо!
Помимо всего прочего, в мои обязанности входила первичная диагностика печатающих весов. На таких колбасу отрезаную по запросу покупателя взвешивают итп.
Заявка: при печати на этикетке не пропечатывается полоса. На месте выдвигаю отсек с лентой и термоголовкой, смотрю: ага. На термоголовку что-то налипло. Тащу в кабинет директора. Начинаю ковырять. Понимаю что из этого "налипшего" на головку торчат усы и лапки. Мозг фильтрует информацию и напоминает мне о моей блаттофобии. Перебарываю себя и через дикий мондраж продолжаю методично снимать прожареные внутренности насекомого с места упокоения. Краем глаза замечаю движение на дне блока ленты. Делаю прыжок в сторону.
Интересуюсь есть ли в магазине чего против тараканов. Говорят только дихлофос. Беру дихлофос. Забегая вперед, скажу: дихлофос на тараканов не действует как показывают в рекламе. Они суки дохнут далеко не сразу.... но я то этого не знал, как и не знал что в этих ебучих весах ебучее тараканье ГНЕЗДО!!!!
Я делаю ПШИК внутрь весов и начинается феерический пиздец, от которого у меня до сих пор мурашки по коже. Из весов попёрли полчища этих рыжих усатых тварей! Между фронтальным стеклом и ЖК-дисплеем есть пространство... дык одновременно на фоне ЖК дисплея я видел 3-4 брюха взрослых жирных особей, которые носились туда-сюда. В один момент я осознал, что все-таки я с ними похожи и в случае испуга можем творить немыслимое. После этого я аккуратно спустился по стене с потолка обратно на пол, повернулся к директору и сказал что "весы нужно передать для ремонта подрядной организации, к сожалению я не смогу восстановить термоэлемент"
Вышел из магазина, отзвонился подрядчику... сел в машину и поехал обратно на склад. Пока ехал выкурил пол пачки сигарет. Трясло еще часа три...
Точно не скажу, но вроде отвод газа с нефтекачалки (вышки).
Чтобы оно не копилось и потом бумкало, а чтобы контроллируемо выгорало.
Чтобы оно не копилось и потом бумкало, а чтобы контроллируемо выгорало.
Я помню как-то в общаге оставил работающий хард на ночь, подключенный через переходник к ноуту. Утром его поднимаю чтобы убрать, а из под него просто полчища тараканов! Прямо как в фильмах ужасов из маленькой дырки тонна жуков, так и там было.
Хард где-то через пол года стал глючить(не найдена таблица .mft, как-то так), подарил его другу(он в сервисном центре работает). Он мне потом позвонил, говорит "Твой хард я разобрал, так вот... в нём куча багов*!" Ну и говорит что всё, уже никак не получалось его реанимировать, сейчас его вроде на что-то использовали.
*bug - жук
Хард где-то через пол года стал глючить(не найдена таблица .mft, как-то так), подарил его другу(он в сервисном центре работает). Он мне потом позвонил, говорит "Твой хард я разобрал, так вот... в нём куча багов*!" Ну и говорит что всё, уже никак не получалось его реанимировать, сейчас его вроде на что-то использовали.
*bug - жук
Помню видел гнездо в ноуте. Ноуте, Карл. Человек его носил с собой, все дела.
Они же далеко от воды не живут. Походу владелец ночью не только у розетки ноут заряжал, но и тараканов в туалете
Они же далеко от воды не живут. Походу владелец ночью не только у розетки ноут заряжал, но и тараканов в туалете
Ну всё, феминизм побеждён.
Вот она и скинула футболку на пол.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
