Три подхода за машину? Она что Клеопатра что-ли?
Иные машины дешевле телефонов.
БУ ВАЗ (я видел за пару-тройку десятков тысяч рэ) и старшие Ипхоны и Гнусмасы
БУ ВАЗ (я видел за пару-тройку десятков тысяч рэ) и старшие Ипхоны и Гнусмасы
У меня так друг купил себе гольф-3 за 300 евро. Блять, это была настолько охуенная машина, что когда мы в ней ехали она разваливалась на ходу, постоянно трещала и жужжала, за что получила прозвище - комар.
Такой себе способ заработка у друга-то
Хочешь жить умей вертеться.
На чем простите вертеться ?
Ну ты понял...
"У меня так друг купил себе гольф-3 за 300 евро" (с), ну по 100 евро за отсос не так уж и плохо.
Если сосать у 3-х, можно накопить на машину
это лоли-тариф. у взрослой бабы эта цепочка возрастает во много раз
А мсье знает толк, как я погляжу.
Ммммм.мммм.хммм....мххмхм..ммм...!
А можно посмотреть на всех сотрудниц вашей фирмы?
Ты это, осторожней. А то 8 лет ничего посмотреть не сможешь.
В душе мне 15.
Затягивать лоли в душ - это уже 8 лет.
Это три спонсора, а не три подхода.
Да
Царя праведника в Лик святых.
Пиздуй нахуй.
Нахуй пиздуй!
а если длинны до ролс ройса не хватает, а навык позволяет. Как быть?
Радоваться, огорчаться надо если длины на Iphone 6 не хватает
Подходы...
Напомнило "тарифный" анекдот:
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
....Проходит несколько дней. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы на хуй, отче, со своими карамельками!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
....Проходит несколько дней. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы на хуй, отче, со своими карамельками!
Некоторых одинокие мамашки реально своих дочек как блядей воспитывают, и это пиздец
это жизнь
Не, напомнило другой анекдот - "Приезжает жена с отпуска-моря, говорит - вот муженёк, насобирала тебе денег и на машину и на "стенку" старалась как могла. Муженёк такой - та ты ж страшная от звиздец, хто за тебя хоть рубель то даст ?????? В ответ - "не переживай, я больше и не просила"....
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться