Ладно, убедил, добавляю в теги
Не, ну, между прочим, азерчай действительно не самый худший час в своей ценовой категории.
Ладно, убедил, добавляю в теги
Фига. Пришлось обратно на верх мотать
Азерчай. Пей - не серчай.
Лучше серчай чем срачай
The other tea.
что в нем такого особенного, что под него аж целые магазины открывают?
Как у чимичанга название крутое.
Хороший чай. Но не знал, что он настолько популярен.
ХЗ, мой любимый чай.
Танцульки
Одного.
Сжечь.
но потом
А второго?
Да, пиздатый чай. У него немного приторно-сладкий запах правда, если кому это не нравится, то есть еще Ахмад без такого запаха.
Да. В магазах продают этот чай краснодарского разлива, а я на рынке беду азербайджанский Азер-чай. Он имхо лучше.
Пальяччи сильно изменился
Я конечно понимаю,когда в девяностых программа выходила,она была в диковинку,но в 2021,это конечно полный пиздец,при том наличии контента,что сейчас можно смотреть.
Бытует мнение, что телепередачи с ВГТРК и Первого канала снимают не на массового зрителя. А на одного конкретного
Полный пиздец разве что для зумеров, которые почему-то часто забывают о том, что в стране дохулион пенсов проживает, не способных даже кухонный таймер освоить. Для них и снимают.
Я щас нехило так стал переживать за себя, когда задумался что такое кухонный таймер
Это просто кубик такой, который засовывается в анус
в говяжий анус
В студию!
Меня наебали! Мне продали кухонный таймер в виде пирамидки! У, сука, теперь деньги не вернуть, он использованный.
В виде пирамидки? С острыми ребрами?! Мужик, сочувствую
А у кубика рёбра мягкие и закруглённые?
Ты блять повар со звездой мишлен или кашу в пакетиках по таймеру варишь? Нахуя тебе таймер на кухне?
Поставил мясо в духовку, поставил таймер на ней и пошел играть в компутер. Как запищит, значит готово, можно идти есть
Не счесть уже сколько раз моя бабка на плите спалила очередное хрючево, втыкая в тот момент в Пусть Бугуртят, да я сам на неё пиздел бывало, но тоже частенько на плите что-то сжигал, пока за кампухтиром сидел. Так что да, даже кашу в пакетиках по таймеру стал варить, чтоб не проебать.
Ты забыл ещё Дом-2. Кто блядь это днищщще смотрел столько лет?
Я знал этих людей,я смотрел им в глаза.
Ага. Это люди, которые говорили, что смотрели его иронично, но при этом живо обсуждали каждый выпуск.
Ого, его что, всё-таки закрыли?
и тут же открыли подобное дерьмо
Судя по Википедии, нет:
19 апреля 2021 года 10 бывших (из них три пары) и 15 новых участников (8 девушек и 7 парней) заселились в знаменитый дом-особняк, дав старт очередному сезону телешоу.
19 апреля 2021 года 10 бывших (из них три пары) и 15 новых участников (8 девушек и 7 парней) заселились в знаменитый дом-особняк, дав старт очередному сезону телешоу.
Они там коттеджный посёлок строят что-ли?
Переоткрыли на другом канале
а кто-то ещё вообще помнит первый дом? Такой ведь охуенный концепт был, отстраиваем дом за год и отдаём самой популярной состоявшейся паре, и надо было вот им всё обосрать.
Изначально победитель планировался один. Идея с парой пошла когда участники кооперироваться начали. Это было развитие проектов "голод" и "за стеклом". Мне в период того ТВ больше нравились первые два "последних героя", потому что они были честными. И первый "последний герой" со звездами.
Меня больше волнует, как они там строили столько лет, когда в первом так быстро справились.
А в Герои 3 люди почему до сих пор играют?
А разве не майский чай был?
Азерчай хотя бы пить можно, в отличие от. Но был майский, да.
Майский чай - любимый чай же, зумеры
Чай "кратом" в студию! Игрокам зеленый, мне белый!
Это что, дыра в стене на заднем фоне?
От танцулек
Больше похоже, что от супа
Ух бля
От Азерчая. Азерчай - любимый разъедатель обоев!
Там, вроде, кусок проводки
она и есть
Рабочее место - отдельное помещение дома
Отдельный рабочий кабинет у себя дома? Фига буржуа
Класс. Я тоже хочу отдельный кабинет.
Не уверен, но он еще и записки на стенах делает, кажется там "чай хлеб"
Хлеб и хлеб. Просто сначала тут детская была. Когда ребенок оторвал половину обоев и изрисовал вторую решено было занять комнату мастерской когда этот период у него закончится. Слово "хлеб" было первым, которое он научился писать
Больше похоже на то что вы его там голодом морили
круг сужается!
И зовут тебя Ляни Дарк Адич?
Лорд Дарт Адич!
Я знал, док! =)
Э, а где переодевания лянидаркадича в костюм мукомола?
@
500 бумажек
@
приз
@
1000 бумажек
@
приз
@
1.000.000 бумажек
@
Приз. Мне соседка тетя Срака сказала без говняного приза не приезжать.
@
И вы выиграли дырку в бублике
@
опять танцульки
500 бумажек
@
приз
@
1000 бумажек
@
приз
@
1.000.000 бумажек
@
Приз. Мне соседка тетя Срака сказала без говняного приза не приезжать.
@
И вы выиграли дырку в бублике
@
опять танцульки
Переживал за их отношения больше, чем за свои.
Бля, как же нынче очень странно и подозрительно выглядит появление этого человека в форме в конце.
переиграл как дешевку
какие танцульки? нет там танцев
есть... не спрашивай...
Индусская версия?
Поле чудес - пожалуй, последняя телепередача, где можно увидеть обычных россиян: технологов, слесарей, врачей. Без грязи в духе "сорокасемилетний дояр выебал младшую дочь коровы председателя, берегите себя и своих близких". Как говорит молодёжь "кринжово", но зато искренне
Напомнило. ==>
— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
— Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
— Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
— ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
— Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
— ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
— Что это?
— САЛЕНЬЯ
— А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
— ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
— СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
— ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
— НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
— Ну хорошо. А это что за бочка?
— ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
— Здесь труп!
— ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
— Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
— БУХВА ГХРДЫК
— Какая?
— ГХРДЫК
— Но ведь такой буквы не существует
— А ВОТ И ЕСТЬ
— Где же она?
— У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
— Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
— АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
— Нет такой буквы.
— НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ
— Иван, крутите барабан!
— Кручу-верчу запутать хочу.
— Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
— Вот вам это.
— Что это?
— Вам.
— Пиздец. Это что?
— Это я сегодня сварил.
— Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
— Ну во-первых это красиво.
— Хорошо, Иван. Назовите букву.
— Ъ
— Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
— ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
— Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
— ЭТА ГАВНО
— Зачем оно здесь?
— ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
— Хорошо, назовите букву.
— БУКВА А
— Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
— А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
— Не знаю.
— А Я ЗНАЮ.
— Что вы знаете?
— СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
— Привет, Сонечка.
— Здласти, дядя Леня.
— С чем ты приехала, Сонечка?
— С гепатитом и сифилисом.
— А если из творчества?
— Песенку.
— Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
— ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
— Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
— Глуппу джой вижн.
— А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
— Нихуясебе перформанс.
— ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
— Людмила, 300 очков на барабане, буква?
— БУКВА!
— Назовите букву.
— У
— У?
— ДА, У
— В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
— ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
— Что?
— У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
— Нет такой буквы.
— НУ ЕБАНА
— Иван, крутите барабан.
— Я хочу назвать слово.
— Да ладно? Ваш ответ?
— Вопрос напомните.
— Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
— Очевидно же, что срать.
— Но ведь здесь есть буква У.
— Тогда сруть.
— Вы не правы.
— ((
— Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
— БУКВА Ж
— Нет такой буквы. Иван?
— Я хочу назвать слово целиком.
— Давайте.
— Бухло.
— Откуда ты знал блять???
— Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
— Иван, вы видите ваш новый холодильник?
— Не вижу.
-Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
— Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
— В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»!
— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
— Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
— Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
— ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
— Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
— ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
— Что это?
— САЛЕНЬЯ
— А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
— ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
— СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
— ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
— НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
— Ну хорошо. А это что за бочка?
— ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
— Здесь труп!
— ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
— Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
— БУХВА ГХРДЫК
— Какая?
— ГХРДЫК
— Но ведь такой буквы не существует
— А ВОТ И ЕСТЬ
— Где же она?
— У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
— Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
— АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
— Нет такой буквы.
— НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ
— Иван, крутите барабан!
— Кручу-верчу запутать хочу.
— Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
— Вот вам это.
— Что это?
— Вам.
— Пиздец. Это что?
— Это я сегодня сварил.
— Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
— Ну во-первых это красиво.
— Хорошо, Иван. Назовите букву.
— Ъ
— Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
— ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
— Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
— ЭТА ГАВНО
— Зачем оно здесь?
— ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
— Хорошо, назовите букву.
— БУКВА А
— Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
— А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
— Не знаю.
— А Я ЗНАЮ.
— Что вы знаете?
— СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
— Привет, Сонечка.
— Здласти, дядя Леня.
— С чем ты приехала, Сонечка?
— С гепатитом и сифилисом.
— А если из творчества?
— Песенку.
— Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
— ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
— Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
— Глуппу джой вижн.
— А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
— Нихуясебе перформанс.
— ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
— Людмила, 300 очков на барабане, буква?
— БУКВА!
— Назовите букву.
— У
— У?
— ДА, У
— В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
— ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
— Что?
— У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
— Нет такой буквы.
— НУ ЕБАНА
— Иван, крутите барабан.
— Я хочу назвать слово.
— Да ладно? Ваш ответ?
— Вопрос напомните.
— Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
— Очевидно же, что срать.
— Но ведь здесь есть буква У.
— Тогда сруть.
— Вы не правы.
— ((
— Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
— БУКВА Ж
— Нет такой буквы. Иван?
— Я хочу назвать слово целиком.
— Давайте.
— Бухло.
— Откуда ты знал блять???
— Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
— Иван, вы видите ваш новый холодильник?
— Не вижу.
-Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
— Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
— В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»!
Азерчай! Азерчай! Ты побольше наливай!
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!