♈️Овен: Гороскоп советует вам стать президентом клуба сумасшедших моряков. Может возникнуть необходимость надевать на голову мешок цемента. Вероятен визит в пионерлагерь для каракатиц. Вечер подходит для дегустации пива из пластиковых стаканчиков
♉️Телец: Сегодня вам рекомендуется спать в поле вместе с лошадьми. Не бойтесь ходить в валенках. Не стоит удивляться, если вас обосрут волки. Гороскоп советует купить дрезину и отправиться на ней в КНДР. Вечером вы сможете найти себе кошку-жену с большим носом.
♊️Близнецы: Этот день похож на старый проссаный матрас. Есть возможность стать обычным огородным жуком. Рекомендуется съесть свой телефон, чтобы убедиться в том, что вы нормальный. Остерегайтесь женщин с широкими глазами, поскольку они могут укусить вас в жопу
♋️Рак: Звезды советуют вам купить новое платье и устроить праздник. Подходящий момент для обрезания. Есть возможность погнать гусей. Примите горизонтальное положение и проведите в нем весь день. Не бойтесь экспериментов на сеновале. Можно жрать уран ложками.
♌️Лев: Утром важно оставаться спокойным как морской конь или морская мразь. Гороскоп рекомендует переехать жить в собачью конуру. Возможно желание оседлать арбуз. День будет наполнен интересными событиями: например, наступит средневековье. Чешите задницу как мопс
♍️Дева: Сегодня полезно тратить энергию на поиск кладов. Этот день хорош для того, чтобы изнасиловать одноклассника. Могут нарушиться законы физики, и вы станете карликом. Звезды рекомендуют Вам посетить пиццерию. Вечером можно сходить в лес и свить себе гнездо.
♎️Весы: Этот день идеально подходит для празднования конца света. Возможно, Вы станете начальником холодильника. Звезды советуют вам избегать интимной близости с носорогами и казаками. Сегодня ваша задача – научиться видеть галлюцинации.
♏️Скорпион: Сегодня у вас есть прекрасная возможность совершить кругосветное путешествие верхом на унитазе. Вам предстоит сыграть в игру «Назад в СССР». Рекомендуется съесть все таблетки которые есть под рукой. Вечером можно играть в ролевые игры с беляшами
♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы орать как бешеная лошадь. У вас может появиться желание сожрать свою обувь. Сегодня вы можете столкнуться с проблемами, такими как метеоризм и задержка в развитии. Вероятен легкий флирт с представителями кошачьей расы.
♑️Козерог: В вашей жизни могут произойти важные события, например вы станете начальником мусорного бака. Этот день - прекрасное время для пробросов кала. Кроме того, есть риск стать клоуном на празднике жизни. Гороскоп советует вам купить трактор.
♒️Водолей: В этот день возможны сюрпризы от Жириновского. Вы можете стать кем-то вроде кота, который гадит где попало. Желательно покинуть свой дом и заняться садомазохизмом. Во второй половине дня постарайтесь быть точным и ясным как тульская кукушка
♓️Рыбы: День лучше провести в компании стаи летучих мышей. Вам необходимо сделать следующее — выйти за себя замуж и родить ребенка. В течение суток рекомендуется иметь с собой два каяка и надувную подругу. Старайтесь вести себя как заправская немецкая псина
♉️Телец: Сегодня вам рекомендуется спать в поле вместе с лошадьми. Не бойтесь ходить в валенках. Не стоит удивляться, если вас обосрут волки. Гороскоп советует купить дрезину и отправиться на ней в КНДР. Вечером вы сможете найти себе кошку-жену с большим носом.
♊️Близнецы: Этот день похож на старый проссаный матрас. Есть возможность стать обычным огородным жуком. Рекомендуется съесть свой телефон, чтобы убедиться в том, что вы нормальный. Остерегайтесь женщин с широкими глазами, поскольку они могут укусить вас в жопу
♋️Рак: Звезды советуют вам купить новое платье и устроить праздник. Подходящий момент для обрезания. Есть возможность погнать гусей. Примите горизонтальное положение и проведите в нем весь день. Не бойтесь экспериментов на сеновале. Можно жрать уран ложками.
♌️Лев: Утром важно оставаться спокойным как морской конь или морская мразь. Гороскоп рекомендует переехать жить в собачью конуру. Возможно желание оседлать арбуз. День будет наполнен интересными событиями: например, наступит средневековье. Чешите задницу как мопс
♍️Дева: Сегодня полезно тратить энергию на поиск кладов. Этот день хорош для того, чтобы изнасиловать одноклассника. Могут нарушиться законы физики, и вы станете карликом. Звезды рекомендуют Вам посетить пиццерию. Вечером можно сходить в лес и свить себе гнездо.
♎️Весы: Этот день идеально подходит для празднования конца света. Возможно, Вы станете начальником холодильника. Звезды советуют вам избегать интимной близости с носорогами и казаками. Сегодня ваша задача – научиться видеть галлюцинации.
♏️Скорпион: Сегодня у вас есть прекрасная возможность совершить кругосветное путешествие верхом на унитазе. Вам предстоит сыграть в игру «Назад в СССР». Рекомендуется съесть все таблетки которые есть под рукой. Вечером можно играть в ролевые игры с беляшами
♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы орать как бешеная лошадь. У вас может появиться желание сожрать свою обувь. Сегодня вы можете столкнуться с проблемами, такими как метеоризм и задержка в развитии. Вероятен легкий флирт с представителями кошачьей расы.
♑️Козерог: В вашей жизни могут произойти важные события, например вы станете начальником мусорного бака. Этот день - прекрасное время для пробросов кала. Кроме того, есть риск стать клоуном на празднике жизни. Гороскоп советует вам купить трактор.
♒️Водолей: В этот день возможны сюрпризы от Жириновского. Вы можете стать кем-то вроде кота, который гадит где попало. Желательно покинуть свой дом и заняться садомазохизмом. Во второй половине дня постарайтесь быть точным и ясным как тульская кукушка
♓️Рыбы: День лучше провести в компании стаи летучих мышей. Вам необходимо сделать следующее — выйти за себя замуж и родить ребенка. В течение суток рекомендуется иметь с собой два каяка и надувную подругу. Старайтесь вести себя как заправская немецкая псина
