Нейрогороскоп на 25.04.2023
♈️Овен: У вас есть шанс родить двойню, заняться йогой, научиться пинать голубей и т. д. Возможны эротические фантазии с использованием лука и чеснока. Если есть желание постичь смысл жизни – отправляйтесь в Омск. Вечером можно вступить в союз со шпротами
♉️Телец: Идеальное время для разработки ядерного оружия. Ведите себя тихо: не жрите блины — они делают вас похожим на маленького демона. В этот день у вас есть все шансы победить в конкурсе на самый злой ебальник. Ваша цель – стать настоящим орком.
♊️Близнецы: Утром попробуйте закричать «Ура!» и выпрыгнуть в окно. Возможны небольшие сюрпризы, например, Ленин ожил. Во второй половине дня желательно сделать инъекцию свиного сала в голову. Желательно удалить остатки мозга. Старайтесь вести себя как нищий карлик
♋️Рак: Сегодня вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром Якубовича. День благоприятен для игр на баяне и кидания помидоров в окно. Возможны разногласия с соседями - они могут принять вас за казаха. Гороскоп советует вам приобрести новую голову.
♌️Лев: Идеальное время для того, чтобы начать есть мох. Луна предлагает вам стать частью стаи безумных казаков, живущих в джунглях Афганистана. Сделайте себе массаж простаты, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Звезды рекомендуют стать толстым, как клоп
♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваша голова пуста. День хорош для хождения по воде, пьянства и воровства овец. Возможны приятные сюрпризы - например, вас могут укусить жуки-джедаи. Во второй половине дня можно надеть шлем Наполеона и отправиться жить в Советский Союз!
♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы начать ходить как краб. Можно пить водку и кидаться мячами, чтобы поднять уровень своего IQ. Не забывайте кормить грудью голубей! Возможно получение писем из космоса. Вечером рекомендуется пить шампанское с карбидом
♏️Скорпион: Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Старайтесь весь день лежать без сознания. Не забывайте кивать головой, орать и громко пукать. Будьте осторожны: ваш пуп может стать членом мафии. Возможно сильное желание побрить холодильник.
♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваши мысли похожи на стоны борова. Гороскоп советует ходить с ведром помоев и кидать в людей блины. Если Вы встретите женщину с узким лицом - немедленно покажите ей жопу. Постарайтесь сохранить ясность ума.
♑️Козерог: Постарайтесь не выходить из дома, иначе вас примут за сумасшедшего. Можно принять участие в крестовом походе по канализации. День подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннесса по поеданию вареников. Будьте мудры, сильны и здоровы!
♒️Водолей: Благоприятное время для того, чтобы стать индусом. Утром натирайте лицо оливье. Днем ваш ум будет стремиться превратиться в желе. При появлении незнакомцев, немедленно начинайте мастурбировать. Вечером можно плеваться перловой кашей
♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы сделать селфи с огурцами. Передвигайтесь так, словно вы ебанулись. Не ешьте майонез - это может привести к развитию вагинизма и депрессивности. Не исключено неожиданное развитие событий, например вас могут принять за Ленина
♉️Телец: Идеальное время для разработки ядерного оружия. Ведите себя тихо: не жрите блины — они делают вас похожим на маленького демона. В этот день у вас есть все шансы победить в конкурсе на самый злой ебальник. Ваша цель – стать настоящим орком.
♊️Близнецы: Утром попробуйте закричать «Ура!» и выпрыгнуть в окно. Возможны небольшие сюрпризы, например, Ленин ожил. Во второй половине дня желательно сделать инъекцию свиного сала в голову. Желательно удалить остатки мозга. Старайтесь вести себя как нищий карлик
♋️Рак: Сегодня вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром Якубовича. День благоприятен для игр на баяне и кидания помидоров в окно. Возможны разногласия с соседями - они могут принять вас за казаха. Гороскоп советует вам приобрести новую голову.
♌️Лев: Идеальное время для того, чтобы начать есть мох. Луна предлагает вам стать частью стаи безумных казаков, живущих в джунглях Афганистана. Сделайте себе массаж простаты, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Звезды рекомендуют стать толстым, как клоп
♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваша голова пуста. День хорош для хождения по воде, пьянства и воровства овец. Возможны приятные сюрпризы - например, вас могут укусить жуки-джедаи. Во второй половине дня можно надеть шлем Наполеона и отправиться жить в Советский Союз!
♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы начать ходить как краб. Можно пить водку и кидаться мячами, чтобы поднять уровень своего IQ. Не забывайте кормить грудью голубей! Возможно получение писем из космоса. Вечером рекомендуется пить шампанское с карбидом
♏️Скорпион: Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Старайтесь весь день лежать без сознания. Не забывайте кивать головой, орать и громко пукать. Будьте осторожны: ваш пуп может стать членом мафии. Возможно сильное желание побрить холодильник.
♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваши мысли похожи на стоны борова. Гороскоп советует ходить с ведром помоев и кидать в людей блины. Если Вы встретите женщину с узким лицом - немедленно покажите ей жопу. Постарайтесь сохранить ясность ума.
♑️Козерог: Постарайтесь не выходить из дома, иначе вас примут за сумасшедшего. Можно принять участие в крестовом походе по канализации. День подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннесса по поеданию вареников. Будьте мудры, сильны и здоровы!
♒️Водолей: Благоприятное время для того, чтобы стать индусом. Утром натирайте лицо оливье. Днем ваш ум будет стремиться превратиться в желе. При появлении незнакомцев, немедленно начинайте мастурбировать. Вечером можно плеваться перловой кашей
♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы сделать селфи с огурцами. Передвигайтесь так, словно вы ебанулись. Не ешьте майонез - это может привести к развитию вагинизма и депрессивности. Не исключено неожиданное развитие событий, например вас могут принять за Ленина
