Так побрей очко, делов то.
Сам бреешься? Если да, то чем: бритвой, тримером, кремом?
Автоген.
Волосы на жопе это природный глушитель при пердеже. Другими словами, пускать шептуна на публике больше не получится, все сразу узнают автора выстрела.
Надеюсь сия процедура была вознаграждена супругой по достоинству. (˵ ͡° ͜ʖ ͡°˵)
Потом охуеешь.
Пойди в душ и помойся, лучше любой бумаги на свете
как в гостях можно какать? если ты конечно не девушка, пришла-села-скинула-встала-ушла
Сру у гостей каждый раз когда выпадает шанс, внеплановый тест унитаза происходит, главное за собой убери и всё
гигиенический душ, подключенный через тройник, вместе с набором воды в бычок унитаза решает все подобные проблемы и является отличной профилактикой геморроя.
если он подключен только к холодной воде, то зимой жопа отмерзнет
Диету поменяй, засранец. Ну или из Индии уедь
влажные салфеточки такие: ну да, ну да, пошли мы на хер
Хорошо смеется тот кто смеется последним. Я прожил в одной из республик СКФО пару месяцев. Никакого криминала, все норм, я ездил с другом, но в целом по-любви (из-за подруги его сестры, с которыми они приезжали потусить в Питере), думал в писку дадут поеться, уехал через 1,5 месяца без желаемого.
Небольшой частный сектор на отшибе районного ПГТ.
Первые пару дней я чувствовал себя Сталоне, не в плане кача, а в плане "нахуя вам ракушки", вернее кувшинчики. Все домочадцы, включая предмет моего желания, которая жила в соседнем дворе, ходили в сортиры с кувшинчиком.
И вот когда я первый раз пошел почувствовать себя тюбиком, то есть пойти выдавить пасту, я с ужасом обнаружил полное отсутствие ТБ в обоих смыслах слова. Чаша генуя (напольный унитаз) была непомерно здоровенной, для безопасного сброса над ней надо было 100% косплеить Вандама. И не было туалетной бумаги.
Бля, это выяснилось успешного бомбометания, а не до.
Батя моего друга, золотой человек, тоже шел в моем направлении. Мы не стали повторять мемный ролик про ебанутого и что ты там делаешь. Тем более, что пластиковая дверь не позволяла отыграть нам эти роли. Но поняв мою проблему, он протянул мне в приоткрытую щель свой кувшинчик со словами "дарю, у меня еще есть, но строго держи его правой рукой, левой шуруди свои катыхи, воду набирай с крана".
Зачем вам эти говно-каминауты? Правильный вопрос. Я уже несколько лет не пользуюсь туалетной бумагой. Один раз отмыв межбулочный путь вы поймете, что бумага не может вообще ничего, абсолютно.
И кстати, даже если я отсидел 3-4 часа на стуле, как бы я не запрел, никогда не источаю запах той самой шоколадки.
Дома поставил на вход перед бачком тройник, поставил дешманский кранчик, купил гигиенический душ и жопомою от всей души.
Так что такой парфюм приветствую. Кто в теме, тот поймет.
Важный факт: с небритой жопой гигиенический душ - просто намывание ваших катыхов в волосне. Брейте жопу для достижения эффекта. Рекомендую Mi-жопобрей (кто хочет, тот нагуглит)
Небольшой частный сектор на отшибе районного ПГТ.
Первые пару дней я чувствовал себя Сталоне, не в плане кача, а в плане "нахуя вам ракушки", вернее кувшинчики. Все домочадцы, включая предмет моего желания, которая жила в соседнем дворе, ходили в сортиры с кувшинчиком.
И вот когда я первый раз пошел почувствовать себя тюбиком, то есть пойти выдавить пасту, я с ужасом обнаружил полное отсутствие ТБ в обоих смыслах слова. Чаша генуя (напольный унитаз) была непомерно здоровенной, для безопасного сброса над ней надо было 100% косплеить Вандама. И не было туалетной бумаги.
Бля, это выяснилось успешного бомбометания, а не до.
Батя моего друга, золотой человек, тоже шел в моем направлении. Мы не стали повторять мемный ролик про ебанутого и что ты там делаешь. Тем более, что пластиковая дверь не позволяла отыграть нам эти роли. Но поняв мою проблему, он протянул мне в приоткрытую щель свой кувшинчик со словами "дарю, у меня еще есть, но строго держи его правой рукой, левой шуруди свои катыхи, воду набирай с крана".
Зачем вам эти говно-каминауты? Правильный вопрос. Я уже несколько лет не пользуюсь туалетной бумагой. Один раз отмыв межбулочный путь вы поймете, что бумага не может вообще ничего, абсолютно.
И кстати, даже если я отсидел 3-4 часа на стуле, как бы я не запрел, никогда не источаю запах той самой шоколадки.
Дома поставил на вход перед бачком тройник, поставил дешманский кранчик, купил гигиенический душ и жопомою от всей души.
Так что такой парфюм приветствую. Кто в теме, тот поймет.
Важный факт: с небритой жопой гигиенический душ - просто намывание ваших катыхов в волосне. Брейте жопу для достижения эффекта. Рекомендую Mi-жопобрей (кто хочет, тот нагуглит)
Плохо гуглится, пожалуйста дай ссыль на mi-жопобрей
Кранчик будет обосран и придётся мыть уже его.
Не звизди. Жопа такого цвета когда используешь газету.
Однажды подхватил генитальный грибок. Хуй знает где. Говорят что многие с ним живут всю жизнь, как с тем же демодексом, но у меня не проявлялся. Такие как бы опрелости появляются между ногами и яйлами, а потом переходят и дальше если не лечить. И вот я до 25 тоже типа такой "яйла брить по пидорски". А вот потом и унитаз поставил с гигиен душем, начал жопу депилировать (не брить), а потом открыл для себя тальк ароматизированный. Вот уж реально блага цивилизации, которыми стоит пользоваться, а не ебаными умными колонками. А ещё после 30 всё же начались проблемы редкие с жепой. Чот в командировке не питался нормально и однажды пошла сухая коряга, об которую берега источились. Сейчас практикую на ночь различные супозитории, даже согревающие пробовал, которые стимулируют кровообращение. красота
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!