В итоге ты вырос образованным, начитанным, хорошо сложенным. Ты даже не пьёшь и не куришь, ведь это тоже удел быдла. Учёба, спорт, культура, работа, социальные блага. Семья? "Сначала закончу ВУЗ". Тян? "Петян, блджад, лучше на АИБ посижу". Секс? "Да некогда, я ещё не всего Бальзака прочитал". Личная жизнь? "Всё потом, потом...". Когда — потом? "Когда-нибудь".
Ты никогда не хотел быть хикки. Да ты им и не был, это такая же нелепая крайность, как твои знакомые социоблядки. У тебя есть друзья, люди, с которыми ты часто общаешься, им важно твоё мнение, тебя приглашают на дни рождения, на отмечание нового года, в поездки на море. И ты знаешь, что как только ты насытишься самосовершенствованием, всегда сможешь встать на стандартный путь, которого от тебя хотят твои родители и который тебе навязывает социум: жена, дети, карьера.
В последние дни на бордах ты всё чаще стал обращать внимание на грустно-треды. Анон писал, как упускал свои шансы, шансы наладить жизнь, найти близкого и любящего человека, и тебе всё меньше хотелось отвечать в стиле "НУ ТЫ И ЛОХ". Вкрадывалось гнетущее подозрение, что они — это ты. Накатывали собственные воспоминания, переживания, эмоции. Ты же помнишь, например, вот ту девушку, которая тебе показалась интересной? Интерес был явно взаимен, но поскольку ни к каким таким быдлятским радостям ты не стремился, то сделал тогда самое верное — заранее на корню уничтожил все возможные варианты зачатия отношений с девушкой, начав разыгрывать из себя грязно матерящегося гопника, без принципов, морали, но с абсолютным равнодушием к ней. И сколько раз это повторялось? Все разы и не упомнить.
И вдруг, после очередного перечитывания недавнего треда, у тебя внутри что-то щёлкнуло, сработал какой-то спусковой механизм, или лопнула какая-то струна — кто знает? Но сразу возник панический страх, что откладывать свою жизнь "на потом" больше нельзя, решительно и категорически невозможно, попросту некогда, и каждая секунда промедления угрожает тебе окончательной утратой последних шансов на простые человеческие радости. Пора стать как все, стать нормальным человеком, нырнуть в жизненный поток, окунуться с головой в ту среду, которую ты всегда презирал и которой сторонился.
Первым делом ты решил создать нормальный аккаунт вконтакте. Не фейк. Свой. Написать о себе честно, открыто, всю правду. Что тебе нравится в жизни, чем ты увлекаешься, какие книги читаешь и где работаешь. Регистрационная форма запросила твоё фото. Ты вдруг вспомнил, что у тебя нет и никогда не было никаких своих фотографий, ведь всякие фоточки-альбомчики были в твоих глазах исключительно суетой низменного плебса. Не беда, ты зашёл под фейковым аккаунтом и полез искать свои фотографии в открытых альбомах своих знакомых. Лето после десятого класса, новый две тысячи четвёртый год, последний звонок и выпускной, отмечание поступления в вуз и сдачи первой сессии, поход в горы, студенческая медиана, свадьба друга, защита диплома, встреча бывших одноклассников... Ты отчётливо помнишь все эти события, когда и как они происходили, что ты делал, о чём думал, какая музыка играла. Но тебя нет на фотографиях. На них ты даже не стоишь в стороне. Нигде не видно даже кусочка твоего плеча или затылка. Тебя — НЕТ. Конечно, ведь ты всегда старательно избегал объектива: пытаться сохранить память в сухих визуальных статических изображениях — удел быдла.
А вот этих людей ты всегда считал своими лучшими друзьями, именно с ними ты больше всего общался IRL. Их альбомы "Я и мои друзья", "Моя жизнь и все-все-все", "Лучшие люди, которых я знаю" и т. д. тоже не содержат твоих фотографий. С каким мазохистским удовольствием ты бы хотел надуться самоуничижительным пафосом и подумать о том, что, может, тебе всё это попросту приснилось, померещилось, а на самом деле ты — никто, тень, о факте существования которой знает только она сама. Но ты прекрасно понимал, что это всё нелепые глупости. Ты просто закрыл вконтакт и открыл /b/.
А вчера ты пошёл на очередной праздник по какому-то поводу в тесном кругу друзей. Небольшая компания, несколько брачных пар, ты, и ещё одна "свободная" девушка. Что ж, удачная ситуация, чтобы попробовать начать всё по-новому, так, как делают все, как делает быдло. Ты не стал по привычке сразу намеренно вызывать отвращение к себе у этой девушки. Ты вёл себя по-джентельменски, был хорошо одет, приятно пах, остроумно и в меру подшучивал, поддерживал беседу, когда вы оставались наедине, давал ей понять, что получаешь большое удовольствие от этого общения и видел её взаимную реакцию. Ты впервые был не где-то сбоку компании, но в самом её пекле, быть может в самом центре. Даже аль-факуны приняли тебя за "своего" и сразу уважительно замолкали, когда ты начинал озвучивать какую-то свою мысль по обсуждаемому вопросу.
Время близилось к трём часам ночи. Люди начинали утомляться и расходиться по комнатам. И вот логичное завершение: в комнате остались только ты, эта девушка, смотрящая на тебя отсвечивающими в полумраке глазами, и призрак предрассветных гнетущих сомнений. Ты знал о ней не мало, знал, что у неё было много мужчин, что среди них были и успешные бизнесмены в возрасте, за что ты справедливо считал её шлюхой, но она тебе всегда чем-то нравилась, какой-то природной и юной женственностью, сочетавшейся с милой детскостью. Что ты мог дать ей? Неумелый поцелуй непослушных губ, никогда ранее ничего подобного не делавших? Нелепый секс с фразами "погоди, что-то не получается войти, помоги, пожалуйста, а то я раньше это только в порнухе видел"? Верно, больше ты не мог дать ровным счётом ничего. Ты включил компьютер и зашёл на ночнач. Ты читал интересные тебе ночные треды, улыбался какому-то ориджинал-контенту. Она наблюдала за тобой минут пятнадцать, потом пожелала спокойной ночи и ушла. А ты остался сидеть за компьютером и начал набирать этот текст.
Ты вдруг понял, что старательно сооружённые звенья пути отступления от эгоистичной псевдоэлитарности назад, к быдловской обыденности, несмотря на то, что образуют довольно продуманную дорожку, в самом начале упираются в многие годы назад сожжённый мост. Ты никогда не был хикки и никогда не хотел быть им, ты лишь хотел заглянуть в этот таинственный дом, в эту обитель абсолютного одиночества и уединённости, арендовать её на некоторое время или даже просто посетить в рамках экскурсии. Но теперь ты увидел, что захлопнувшаяся за тобой входная дверь не открывается изнутри. Дороги назад нет. Есть лишь вход, но он не является выходом. Ничего не изменится, никогда.
НИЧЕГО. НЕ. ИЗМЕНИТСЯ. НИКОГДА.
Напечатав эти слова, ты начал перечитывать их раз за разом. "Ничего не изменится, никогда" — каждое слово било гвоздодёром между рёбер, становилось тяжело дышать, голова начинала кружиться, в глазах темнело. Ты чертовски устал; не дописав текст, ты заснул. Хотя сном это назвать сложно, ты пребывал в бессвязном бреду, перед глазами проносились картины прожитых двадцати трёх лет, мелькали лица людей, которых ты хорошо знал, которые тебе нравились, но ты выбрасывал их из своей жизни на помойку, как расходный материал, не желая привязывать себя к чему-то постоянному. Иногда ты беспокойно просыпался, снова перечитывал набранный текст, и на словах "Ничего не изменится, никогда" начинал ощущать обиду, которая привычно материализовывалась в виде плотной округлой субстанции в области адамова яблока. А в иной раз ты ничего не ощущал, просто неподвижно смотрел на расплывчатое пятно оконного света в соседнем здании, продирающегося к тебе сквозь московскую гарь, и не замечал, как опять проваливался в бессознательный полусон.
Утром тебе слегка полегчало. Так часто бывает утром. Ты даже смог продолжить разыгрывать типичный идеал "компанейского парня". Ты дописал последние абзацы текста, сохранил его на флешку и решил запостить его в ночном /b/.
