Как я пошел посрать и чуть не сделал предложение руки и сердца
Значит, дело было в Питере. Мы отдыхали там с моей теперь уже бывшей девицей. На момент поездки мы встречались уже года два, и родственники постоянно пилили на тему – когда же свадьба, разъебаи?
Зашли мы в милый кабак, где хлопнули пару-тройку шотов. А меня с «Егерьмайстера» вечно днище рвет, вот я и пошел опростаться, так сказать. Вышел довольный, но словил такую тему – у вас бывало? – когда особо ядерным шлаком продрищешься, анус горит адским пламенем, и нужно чуток постоять, подождать, пока траханье само собой охладиться.
И вот мы выходим из кабака, я и говорю: погоди чуток. И встал, жду когда анус в порядок придет. Улыбаюсь такой. Разглядываю окрестности. А она говорит: «Чо?» Я, мол: «Ну погоди чуток. Погоди. Встань, рядом постой». Она: «Чо такое?!»
Ну и заебала меня спрашивать, я и говорю: да анус от сранья припекло, нужно постоять, чтобы нормализовалось все.
«БЛЯДЬ! Я думала ты мне на фоне Казанского Собора хочешь романтичное предложение сделать!»
Контраст между охлаждения ануса и предложением руки и сердца был столь силен, что я заржал, что твой конь. Да и она заржала.
Мы встречались еще год, но она стала так настырно требовать ребенка, а я так любил бухать и веселиться, что отношениям нашим пришел конец. Такая вот история. С тех пор, когда после сранья мой анус запекается, я говорю: секундочку, мне нужно сделать предложение.
