Результаты поиска потегустори

Дополнительные фильтры

Теги:

сториновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 146

Сортировка:

рейтингдата

MaX1221

пасташколаИсториясториstoryпесочница

— Да вы всегда меня во всем обвиняете! Я ничего не делал! – перешел на крик покрасневший школьник.
— Не кричи нам тут! Ишь, воспитали грубияна! Тебе не стыдно самому то?! Перед тобой учителя сидят!
— Совсем от рук отбились, — добавила завуч, отхлебывая чай из своей любимой чашки, подаренной ей выпускниками 4 года назад.
— Ваш класс самый худший, за всю историю школы, вы у нас такие впервые. И учиться вы не хотите, и ведете себя ужасно. Я думаю нужно будет провести внеплановое собрание с вашими родителями. Особенно с Ерохиными мне бы хотелось встретиться.
— А че сразу я то? – встал Ерохин
— А что, ты у нас просто умница видимо! Одни двойки! Ещё и хамить вздумал! Быстро дневник на стол!
— Нету дневника. Дома забыл, — хитро опустил глаза вниз Ерохин.
— Ах, нету да?! А ну, давай портфель сюда, сейчас посмотрим! – учительница географии, женщина, про которых говорят «в горящую избу поезд на скаку остановит», встала и направилась в сторону Ерохин, который сидел на задней парте.
— Да и вообще, все давайте дневники сюда! – заметила завуч.
Ерохин, который еще никогда не был так близок к провалу, продумывал в голове планы отступления. Сжав портфель в руках, он в панике искал верное решение. Вдруг его взгляд остановился на открытом окне. Просчитав в уме траекторию полета (Ерохина сам ОБЖшник, полковник, на занятиях по метанию гранаты хвалил, так и сказал «Молодец, бл*»), Ерохин, из последних сил, словно в немецкий танк запульнул портфель в открытое окно.
Такого учителя предвидеть не могли.
— Нету дневника, говорю же! – радостно воскликнул Ерохин.
— Ты что, паразит, делаешь! – растеряно вскрикнула географичка и обернулась на своих коллег.
Но было уже поздно. Будто бы поняв мысли друг друга, все мальчишки 7 «Б» стали выкидывать свои портфели в окно. Даже отличник Сычёв зачем-то выкинул свой портфель.
Что тут началось. Учителя бегали по классу, кричали на всех, угрожали отчислением, испорченными личными делами, будущей карьерой дворников. Лишь один учитель наблюдал за происходящим с восхищением. Учитель истории. Ему хотелось зааплодировать ученикам. Ведь сегодня, они в какой-то мере повторили акцию протеста, произошедшую 240 лет назад. Именно тогда, 16 декабря 1773 года, в Бостоне, колонисты в знак протеста против жестокого влияния Великобритании, повышения налогов и требований к колониям, выбросили за борт 342 ящика чая. Это событие навсегда вошло в историю, как «Бостонское чаепитие» и дало начало Американской революции, или, как её ещё называют, Войне за независимость.
— Все ещё впереди, — тихонько сказал он себе, — всё ещё впереди.

,паста,школа,История,стори,Истории,песочница

SNKort

сторисмертьтонельв последнюю секундуаварияфуратема сисек раскрытаЭротикапесочница эротики

Сегодня попал с другом в аварию. Выезжали со второстепенной дороги на главную, которая является автострадой. Так вот, мудаки слева не пропускали, а нам надо было переехать на правую сторону. И вот, когда уже мудаки слева закончились, а справа проехала последняя фура, мы вывернули на трассу и уже почти перестроились, как вдруги пиздец...всё...последнее что я помню: я взглянул на право и увидел бампер и радиаторную решетку фуры. Этот мудак шел с превышением скорости хуй знает на сколько и просто въебался в нас. Повезло что не под углом в 90 градусов, он просто чесанул боковину...ну как чесанул: вырал к хуям обе двери со стороны пассажира и оторвал к хуям переднее крыло. Я получил сотрясение мозга, а друг-разбитую машину. И знаете что, всё то, что говорят якобы в таких ситуациях видишь всю жизнь: ложь, пиздешь и провокация!!! Единственно что я увидел-это как ебанный бампер приближается ближе и ближе. Одно только правда, якобы время замедлилось, но подумав логически я пришел к выводу, что просто усилилось восприятие. И да, после аварии, после того как мы на обочине вывалились из машины-мы не боялись, не паниковали. Мы просто ржали как ебланы. Пиздец как ржали, водила фуры даже не выходил до приезда гайцов. Жалко правда машину пиздец...А после, мудак из фуры потребовал 80.000 за его ебанный помятый бампер. 80.000 сука. Пиздец. Всё... И вот вам улучшатор записи:

,стори,смерть,тонель,в последнюю секунду,авария,фура,тема сисек раскрыта,Эротика,красивые фото обнаженных, совсем голых девушек, арт-ню,песочница эротики

Morder07

Dilbertсторипесочницаstory

Сын за отца
Открытое письмо об эвтаназии, которое опубликовал в своем блоге карикатурист Скотт Адамс, автор комиксов про Дилберта.
Я надеюсь, что мой отец скоро умрет. И пока я этого жду, мне хочется, чтобы кто-то из вастоже умер мучительной смертью. Я совершенно серьезно. Моему отцу 86 лет, и он близок к тому, чтобы, черт возьми, выспаться как следует (его слова). Разум его на 98% угас, и ему остались часы — а может, месяцы — омерзительного существования в больничной койке. Не буду утомлять вас подробностями, но больше всего это похоже на ад на Земле.
Если бы отец был кошкой, мы бы усыпили его сто лет назад. И потом ни разу не оглянулись, чтобы подумать «слишком рано». Потому что это не рано, а слишком поздно. Каждый месяц $8000 из его небольших накоплений уходят на оплату непрерывных страданий. Трудно себе представить более бездарную трату денег. Я хотел бы что-нибудь сделать, чтобы положить конец его страданиям и позволить ему умереть достойно. Но правительство уверяет, что я не могу принять этого решения. И доктора не могут. Иными словами, правительство пытает моего отца — до смерти. Вообще, я патриот. Люблю свою страну. Но правительство? Мы с ним только что расстались. И позвольте мне сказать следующее как можно яснее.
Если вы политик, который хоть раз голосовал против легализации эвтаназии или собирается проголосовать в дальнейшем, я вас ненавижу. Я хочу, чтобы вы умерли долгой, мучительной смертью. Я с радостью убил бы вас своими руками и смотрел, как вы истекаете кровью, — но не сделаю этого, потому что боюсь последствий. В любом случае, это доставило бы мне наслаждение, потому что вы, ублюдки, несете ответственность за страдания моего отца. Это личные счеты. Я знаю, что у многих моих сограждан есть оправданные опасения касательно эвтаназии. Можно представить себе алчных наследников, ускоряющих смерть своей бабушки, чтобы получить наследство. Это был бы хороший аргумент, если бы
эвтаназия не существовала уже успешно в других странах. И если бы хорошие в принципе вещи — вроде полиции или больниц — никогда не порождали собственных
проблем. Я ничего не имею против обычных людей, которые противостоят эвтаназии из
моральных или практических соображений. Но если когда-нибудь вы действовали, исходя из этих соображений — например голосовали, — я желаю вам долгой, мучительной смерти. Вы и правительство — сообщники, вместе пытающие моего отца. Может быть, однажды вы будете пытать и меня. Через несколько лет я, может, и успокоюсь, но сейчас мне
трудно контролировать эмоции. Если бы я мог нажать волшебную кнопку, которая отправит каждого политика,
выступающего против эвтаназии, в водоворот мучительной смерти, я бы нажал ее. И не чувствовал бы вины. Иногда приходится убивать злодеев, чтобы мир стал лучше. Мы занимаемся этим, когда ведем оборонительные войны, полиция делает это каждый день. Всего лишь еще одна подобная ситуация. Мне не хочется, чтобы кто- нибудь принял эту запись за сатиру или преувеличение. Поэтому я повторю. Если вы сделали что-нибудь, или планируете сделать, для того, чтобы эвтаназия оставалась под запретом, вы — один из тех, кто сейчас пытает моего отца, а когда-нибудь, возможно, примется за меня. Я хочу, чтобы вы умерли мучительной смертью, и поскорее. И готов повторить это вам в лицо. Заметка правительству Я продолжу платить налоги и делать все, что требуется, чтобы не попасть в тюрьму, но не просите меня ни о чем
больше. Между нами все кончено.
Апдейт
Мой отец умер через несколько часов после того, как я написал этот текст.

KpeTuH

storyрассказсторипесочница

Господа. Я откопал старенький рассказ, который давным давно начал писать. Так как я его не дописал, но и не выкладывал считай нигде, то мне нужно ваше авторитетное мнение. Стоит ли продолжать работу или гори оно все?
Называется "Стеклянные Горы"

Однажды, в в том месте, где радуга касалась земли, где облака расходились лазурью, где.....
-Наркоман.
-Что? Почему?
-Ты хоть понял, что написал?
-Да, красивое начало.
-Короче, пиши нормально
-Ладно, ладно.
Начну я свой рассказ в тихом , скромном городке.Простом, ничем не прмечательным, но важным и значительным как любой другой город на всём белом свете.
-Нормально?
-Шикарно, продолжай.
В этом простом городке жил один человек по имени Джек.
-Стоп, стоп ,стоп! Ты хоть знаешь сколько в мире Джеков?
-Понятия не имею, но исходя из твоих слов много.
-Вот и пиши нормально, как учили, ясно?!
-Угу.
Грхм.Город находился в очень красивом и необычайно дивном месте.В горах, среди лесов, ну и конечно же других не менее важных городов.Так вот, нам нужен не шикарный город, а некий его простой житель: Антон.Антон жил на окраине этого поселения. Он зарабатывал простой работой, жил просто, да и вообще жил как нормальный человек.По мимо работы он очень любил мелкие увлечения, вроде карточных домиков и прочей фигни.Вы спросите: "Почему Антон?"... А я разве другого назвал? Придумывайте своего героя, тут я пишу. Вообщем Антон идеально подходит. Однажды он сидел на крыльце и увидел, как мимо ходит священик с книгой и , что то спрашивал у прохожих.
-Бомж шоль? Или торговец? - подумал Антон.
Антон даже не представлял ,что его ждёт.Но ему было неинтересно и он удалился в свой дом.В доме он без труда нашёл себе занятие.О да, раскладывать журналы столетней давности так интересно.Раздался звонок, от неожиданности Антон уронил старый журнал на пол.
-Да? Чё надо?- спросил он ,подходя к двери.
Одним движение он открыл дверь и стал рассматривать звонящего.На пороге стоял человек лет 60 с щетиной, в балахоне монаха и большой книгой за спиной, седоватость предавала старичку вид повидавшего всё человека.
-МММ....Я ,кажется, видел тебя на улице, ты продаёшь что-то?
-Добрый де....-он не успел договорить , как перед его носом закрылась дверь.
Антон ,что-то бурча себе под нос ,пошёл к холодильнику.Снова раздался звонок.
-Знал, что не прокатит.
Он открыл дверь с сияющим лицом, а за дверью стоял всё тот же старичёк.
-Пршу прощения, но....-он снова не договорил и перед его лицом опять закрыли дверь.
Снова раздался звонок.Антон отворил дверь.. Оба стояли и молчали
-Я....-Бум! Снова дверь хлопнула.
Но в этот раз Антон открыл дверь без звонка
- Зачем Вы это делайте? -задал вопрос священник.
-Не знаю, мне скучно.Так, что Вы хотели?
-Я не знаю как вам сказать, с чего начать.
-Я ничего не куплю.
-Нет,нет! Я ничего не продаю!-ответил старичёк.
-Тогда что!?-удивлённо спросил Антон.
-Я спрашивал многих людей, искал Вас, они сказали Вы живёте тут .-немного потея и нервничая начал он
-Люди? Сказали, что я живу тут?? Давно надо было сжечь город,целиком, до основания.Проходите.-размилился хозяин дома.
-Благодарю.-ответил на предложение священник и вошёл в дом
Они оба прошли в небольшую, скромно обставленную кухню. В комнатке всё поросло пылью, кроме холодильника и двух стульев.
-Вам чаю или моего нового супер-мега-гипер тонника?-спросил Антон со злобной улыбкой.
-Спасибо, но мне пожалуй чаю.
-Хорошо,-немного расстроившись сказал Антон.
Через пару минут чайник вскипел и Антон подал две тарелочки и чашечки с чаем, они оба уселись за стол.
-Ой! Сахара нету, схожу украду у соседей.
-Нет, нет, не стоит.Главное выслушайте.
-Как скажешь.Ну, для начала представьтесь.
-Отец Григорий.
-Папочка! -воскликнул Антон с чуть прослизившимися глазами.
-Что!? Нет, нет. Вы не так поняли!.
-Да? Жаль.Продолжайте.
-Что ж. Меня зовут Григорий,я пришёл к Вам с важной целью.-продолжал Григорий
-Как марсеане?-подхватил Антон.
-Ммм нет. Как человек с важной целью.
-Логично.
-Прошу Вас не перебивайте.Так вот Наш Оракул предсказал, что однажды грянет аппокалипсис и только один человек сможет нас спасти....это....Вы.. -выждав паузу договорил Григорий,-Оракул написал в священной книге свои знамения задолго до моего появления на свет Божий, он рассказал нам многое, и вот грядёт конец всего нашего, и только ты можешь нас спасти! -совсем разволновавшись сказал он.
От неожиданности Антон выронил печеньку. Он немного побледнел, подошёл к календарю.
-Не может быть....
-Что?
-Ха! Сегодня не 1 апреля, не вышло чувак, дверь там. -показал он на выход.
-Но прошу вас, вы должны спасти наш мир.
-Угу, спасу.А , простите, что спасать? Мир давно прогнил, пора бы уже.-отмахиваясь рукой ответил Антон.
-Нет, нет! Стоите! Прошу вас! -взмолил Григорий.
Антон молча начал выпроваживать своего гостя, не вникая в его слова.
-Бла бла бла, пророчество, бла бла бла герой, бла бла бла спасти...бред.-заключил Антон
-Мы заплатим денег. -почти у порога сказал Григорий.
-Денег, денег, денег.-прозвучало эхом в голове Антона.
-Знаешь, я тут понял, в мире столько хорошего! - Остановившись сказал Антон,-А сколько денег?
-Поверьте, вам больше не придёться ни в чём нуждаться! -радостно ответил священник.
-По рукам, можно я соберу вещи? -робко спросил Антон.
-Конечно, конечно....
Антон ходил по дому , собирая всевозможные вещи, каким-то чудом он умести это всё в свой ранец на спину.На последок он прошёлся вокруг дома осмотрев его, будто в последний раз.
-Пока мам! Пока пап! Пока брат! Пока сестра!-махая рукой говормл у порога Антон.
-У вас есть семья?
-Неа, просто настроение хорошее, и давайте на ТЫ-указал Антон.
-Конечно.-согласился старичёк.
-Ну, веди, и да, далеко нам???
-Ну...эммм...две недели если без привала.-потирая затылок сказал он.
-ДВЕ НЕДЕЛИ!? блиииииииииин....-с этими словами они отправились в путь

Win_To_Raze

двачкопипастасториstoryтоварняк длянной в километрпесочница

О Аноним Чтв 07 Ноя 2013 13:43:39 #168 №57195487 0
1383817419395.1Р0 (37Кб, 650x600) Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах,

Satyk

куллсторипесочница

сейчас вырубили свет, интернет отключился. Решил пойти покурить, вспомнил, что сигареты кончились.
Набрал мелочью сумму, сколько стоят сигареты, все равно лежит уже целый месяц без дела. Перед входом в магазин сидит бомж, просит милостыню. Увидев меня, ожил, попросил сигарету, я говорю: "сейчас

Arielrebel

песочницахитрожопыйстори

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом.

Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

morgenshtern

юморсторижабапесочница

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

,юмор,юмор в картинках,стори,жаба,песочница

SlepoySyslik

ядерный взрывгенералприколкоммисиясторипесочница

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом , с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хрена прятаться-то , она же ядерная.

kingkrys

сторилунатизмкирпичипесочница

Думаю все знают, что такое лунатизм. Случилась такая история недавно, от которой чуть коньки не откинул, ночевал у друга в квартире, было нас трое, каждый спал в отдельной комнате, и вот сплю я значит глубоким сном и как часто это бывает, случайно просыпаюсь посреди ночи, поворачиваюсь на другой

Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+146 постов - )