Результаты поиска потегухипстер
Дополнительные фильтры
Теги:
хипстерновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 272
Сортировка:
Догорает мой Париж.
 |
Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает лопастями, готовый эвакуировать террана Влада Путина в Северную Корею. Кремлевская челядь давно пакует чемоданы и ковры в Грановитой палате, а новый председатель мундепов Красносельского района Москвы диссидент Илья Яшин каждый день приходит к стенам Кремля с рулеткой, вымеряя где поставит диван и плазму. В Жан-Жаке креативный класс досрочно празднует крушение чекистов и заказывает себе двойное клубничное смузи с насваем в честь этого. Евгений Чичваркин примеряет новый экстравагантный костюм, твердо уверенный, что с каждым новым креативным нарядом приближает победу демократических ценностей в этой стране. Дико модный интервьюер Юрий Дудь уже начал перед зеркалом репетировать вместо своего вечного «Путин красавчик?» новый коронный вопрос : «Щаранский красавчик?». Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.
В попытке оттянуть свой конец российский диктатор постоянно ухищряется на всякие провокации КГБ, наводя страх и ужас на всей планете. Русские хакеры день и ночь сидят за ЭВМ, взламывая выборы в различных демократических странах. Внедренные провокаторы, ранее считавшиеся на хорошем счету у рукопожатной общественности, неожиданным образом раскрываются и открыто начинают работь на благо Мордора. Вот и сегодня наконец-то раскрылась темная сторона популярного креакла-страстотерпца художника Павленского. Известная жертва режима, политузник и мастер политического перфоманса, прославившийся своими акциями в защиту Pussy Riot, жертв ГУЛАГа, прибиванием яиц на Красной площади и поджогом двери главного здания КГБ, внезапно поджигает Банк Франции в Париже. Я сначала даже не поверил своим глазам, решив, что всплыло старое фото поджога Лубянки. И даже мысленно рукопожался с автором этого перфоманса, салютовав полным бокалом элитного польского самогона. Который тоже предварительно поджег зажигалкой.
 |
Но все оказалась не так однозначно. Узник совести нанес удар в спину стране, давшей ему приют от преследований сатрапов путинского режима. Вся демократическая общественность в шоке. Ведь поджигать можно двери только в Империи Зла. Тогда это выглядит креативно, модно, арт-перфомансно и омайгадэбло. Собирая кучу лайков и ретвитов столпов либерализма в виде Рустема Адагамова, Пети Верзилова, Божены Курицыной-Рынски, Аркадия Бабченко, Марка Фейгина и прочих поэтов говном. Поджог же банка в благословенной Франции – это откровенная провокация КГБ, работа на Кремль и преступление против человечества. Никаким хэппенингом тут и близко не пахнет. Либеральная интеллигенция еще не успела отойти от предательства ценностей и идеалов свободы Надей Савченко, а тут новая беда. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путлер.
 |
Ряды жидеют. Сколько еще скрытых мурзилок затаилось под личной добропорядочного креакла, творческого интеллигента или справжнего украинского патриота? Имя им –легион. Ибо манит темная сторона и легко ступить на ее путь. Сколько твердила рукопожатная общественность после бегства из России этому художнику Павленскому первую заповедь политического беженца: «Лучше питаться на демократической помойке, чем жрать в тоталитарном ресторане!». Но нет, слаб оказался духом творец. Сразу начал канючить, что дескать настоящая демократия на самом деле именно в проклятой Рашке. А в цивилизованной Европе за его художества сразу отправят на кичу. Совестливая интеллигенция воспринимала эти стоны художника Павленского за легкую блажь, типа не привык он еще к неграм и арабам парижским, не акклиматизировался. И только в Комитете Гейской Безопасности на Брайтон-Бич Моисей Адольфович Геббельсон забил тревогу во все колокола, сразу же узрев, что художник говном ступил на скользкую тропу коллабарационизма с чекистами.
Не уберегли, не удержали. Художник Павленский жгет государственные банки в Париже, объясняя это новым своим перфомансом. А стыдно почему-то креативному классу. Ведь они поручались за него перед свободным миром, лично перед Мадонной. Такого неистового борца с режимом еще поискать надо было. Одно прибивание яиц пред ликом тирана чего стоило. Правда в неполживой тусовочке поползли слухи, что ничего в реальности художник Павленский и не прибивал. Дескать, был у него уже пирсинг на срамном месте, а во время инсталляции он просто вставил гвоздик. Эх, поздно проглядели провокатора и портянку в оппозиционных рядах. Нет предела человеческой мерзости. И я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров повысить бдительность, тщательно выискивая агентов Лубянки в наших рядах. Оперативно звоня в СБУ, как тот самый Николай из видеоролика или присылая анонимные доносы на сайт Миротворец. Враг не пройдет! Люстрациям быть! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!
С уважением, Лев Щаранский.
______________________________________
Музыка:Jane Air - Париж
Поп Гапон и семеро козлят.
 |
Падение режима неизбежно. Маятник истории уже стучит по ужасной путинской России. Настают последние дни власти чекистов в этой стране. Шестой флот развел пары на своих броненосцах и готов форсировать устье Яузы. Сенатор Джон Маккейн разослал в парламенты Украины, Литвы, Польши, Эстонии, Румынии и Болгарии карты Мордора, поделенную на зоны оккупации миротворцами НАТО. Политолог Олег Пономарь повысил цену смачной кавы «Пономарио» на две гривны, глядя с какой удивительной точностью выполняется план «Анаконда» по удушению Оркии. Дурналист Саши Сотник получил новые донаты и с усиленной энергией разоблачает козни режима. Илья Яшин впервые после окончания школы в 2000-м году получил первую работу, причем не абы какую, а председателем совета депутатов в одном из районов Москвы. Красносельский район столицы под руководством бывшего жениха будущего вагинал- кандидата в президенты готов объявить себя зоной свободы от тирании подобно Химкинскому лесу Паши Шехтмана. Украинский телеэксперт Ковтун купил квартиру в Москве, намекая на переход ее под юрисдикцию Украины в ближайшем будущем. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.
Минувший викенд закончился очередной неудачной попыткой смена режима разгневанными горожанами. Свергать власть вызвался известный лубянский провокатор Лехаим Навальный, предварительно свинтившись (вот неожиданность!) на двадцать суток. Его подручный и гражданин Люксембурга Лёня Волков также получил двадцать суток, но система дала сбой и начальника штаба главборца с коррупцией вскоре отпустили. Благоразумный Леонид сразу понял в какой переплет его пытается засунуть Навальный (который брата родного не пожалел ради борьбы с коррупцией) и впал в прострацию на некоторое время. Очнувшись, он стремительным домкратом начал мелкими восьмёрками бегать вокруг Лубянки, усиленно сигнализируя «Ребята, я свой! Возьмите меня обратно!». Провокатор Лехаим и два полковника КГБ в это время пили чай с вареньем и смотрели на копошащегося Лёню Волкова с высоты восьмого этажа в театральные бинокли, делая ставки какие ухищрения предпримет Леонид, дабы не остаться на воле. В конце концов, чекисты сжалились над своим верным мурзилкой и через четыре часа вновь его «арестовали». Из достоверных источников известно, что Навальный и Волков от от лица Лубянки приняли участие в торжественном банкете по случаю дня рождения диктатора. В КГБ с этим строго. Также многоходовочный Влад Путин подстраховался, на случай если Госдеп вздумал бы сделать подарок тирану в виде сакральной жертвы Лехаима Навального. Как это удалось ранее с Аней Политковской. Радостливо положившей голову на алтарь свободы. Ведь жить надо не по лжи.
 |
Навальный в тюрьме – значит надо срочно на некоторое время валить из страны. Этот урок крепко усвоили лидеры оппозиции еще со времен Болотной, и, стоя в очередях на регистрацию в Домодедово и Шереметьево, призвали сторонников срочно выходить на несанкционированные митинги за вашу и нашу свободу. У опального депутата Дмитрия Гудкова обнаружились внезапные дела в Берлине, фотограф Варламов срочно захотел попить вина в Молдавии (попутно устроив провокацию против СБУ), блоггер Тверской призывал сжигать русню из Киева, а дурналист Плющев был просто далеко. На улицы городов радостливо вышли сотни школьников и детсадовцев старших групп, устроив праздник непослушания с шариками и уточками.
Рукопожатные СМИ в ожидании винтилова и избиений протестующих окружили места проведений митингов подобно стаям шакалов, причем их количество зачастую превышало число участников. Но к их глубокому сожалению, а также разочарованию Европарламента, Мадонны и Людмилы Алексеевой, путинские сатрапы отказывались избивать и задерживать школоту, мечтавшую сделать отважное сэлфи в автозаке (чтобы Светка из параллели наконец-то дала). Навальный в очередной раз слил протест, устроив хороший подарок темному императору. Рукопожатной интеллигенции оставалось только скорбеть и плакать. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.
С уважением, Лев Щаранский.
Музыка:Вилли Токарев - Ростовский урка
___________________________________
Антиутопия "ВЕРСУС" - Глава 1
Глубокийрезкий вдох, и, впервые за много лет, распахнутые глаза. Над человеком, минутуназад пребывавшем в коме, склонились люди со странными пестрыми прическамимежду выбритых висков. Каждый из них был одет в похожую нелепую одежду смногочисленными дырками и пятнами там и тут, у каждого на лице были очки безлинз. В руках некоторых были странные устройства, которые они вертели на своихпальцах, а еще маленькие машинки, испускающие вонючий пар. В ноздри только чтопробудившегося человека ударили множество странных запахов, ни один из которыхон не узнавал, да и не хотел узнавать. Бородатый парень с розовым хвостом поодну сторону черепа и гладкой лысиной по другую наклонился ниже и, прямо у лицапробужденного, выдохнул из ноздрей две струи смрадного газа со словами:
- Хай, бро! Гуд утро! – он ещераз затянулся паром из своей машинки и выдохнул из ноздрей еще порцию вони. –Ду ю помнишь, ёр имя?
- Ми… Михаил… - задыхаясьпроизнес человек на кровати.
- Да, ес, Михаил Джеди,да! – в оправе человека с хвостом заметались светящиеся буквы и цифры. – Мы ноую фром древняя соцсеть Ви-Кей!
- Да, ес, Михаил Джеди,да! – в оправе человека с хвостом заметались светящиеся буквы и цифры. – Мы ноую фром древняя соцсеть Ви-Кей!
Когда Розовый произнес «VK» остальные захихикали изакатили глаза. Михаил совершенно не понимал что происходит, его бесилистранные запахи и пестрая одежда окружающих его странных людей. В панике онвскочил с кровати и попытался выйти из больничной палаты, где находился последниегоды. Навстречу ему вышли санитары в такой же странной одежде, будто бомжи нафестивале красок. Михаил ожидал, что его могут скрутить и приготовился датьотпор, но санитары лишь достали свои дымовые машинки, вдохнули ядовито-зеленыйдым и, со всей силой своих тщедушных легких, выдохнули его в лицо Михаилу. Дымпроник в ноздри Михаила и будто бы поставил его мозг на паузу.
Михаил оставался на ногах, но немог сопротивляться. Его мягко подталкивали, чтобы он двигался дальше покоридору. Больница была явно необычная: стены и потолок были разрисованыграффити, в основном с изображениями половых органов, через метр на стенахвисела были картины либо с таким же содержимым как и граффити, либо просто состранными кляксами. Сквозь пелену разума Михаил спросил: «Почему его держали вмузее современного искусства?», но в ответ от цветных людей услышал лишьиздевательский смех и колкие замечания на ломанном русско-английском.
Михаила усадили в кресло, укоторого спинка была спереди и сзади, напротив него сел Розовый человек, ипредложил ему какой-то «вейп или спиннер». Михаил почувствовал, что зеленый дымпотихоньку его отпускает, и снова попытался бежать, но не смог выбраться изкресла с двумя спинками, ибо был еще слишком слаб. Так что ему ничего неоставалось, кроме как выслушать Розового. И тот ебаный бред, что лился из егорта вместе с вонючем паром никак не укладывался в голове Михаила.
По словам Розового, Михаилпролежал в отключке несколько лет. Точное время неизвестно, потому что всестарые базы больницы данных были стерты, потому что не успевали за модой. Всечто было известно о Михаиле удалось узнать из архивов старой соцсети ВКонтакте,дизайн которой менялся столько раз, что использовать эту сеть стало полностьюневозможно и теперь она исполняла роль архива прошлого… Прошлого до ВеликойМировой Инди-Революции.
Как таковой революции не было.Человечество с каждым поколением становилось все более толерантным,политкорректным и продвинутым. Стерлись границы между гендерами, забылисьразницы между расами, зато их заменили многочисленные субкультуры, которые,впрочем, практически не отличались друг от друга. Люди превратились в единуюмассу долбоебов, оторванных от реальной жизни, а правительства всех стран миранаконец разворовали бюджет планеты, и все политики, чиновники, президенты ипрочая шушера свалили со своим богатством в Лондон, бывшую Великобританию. Втечение многих лет политиканы добивались того, чтобы создать из людей тупоестадо и им это, наконец, удалось, но они не могли и предположить, что этостанет их погибелью.
В результате массовой миграциичиновников население Англии состояло на 100% из коррупционеров-политиков и ихдочек-сыночков, которые тупо не могли даже жопу себе подтереть самостоятельно.В результате в течение всего нескольких недель, все правительство планет так ииздохло, потому что никто из них не знал, как открыть банку тушенки. Дляостального населения ситуация в мире не изменилась – правительство и так нихуяне делало для народа, так что народ и не заметил разницы, что естьправительство – что его нет. Разве что войны по всей планете резкопрекратились, и исчез терроризм, так как его больше никто не спонсировал.
Вместе с гендерами люди стерлиграницы между странами, преступность исчезла, ибо рыба гниет с головы, аголовы-то у людей больше не было. В таких условиях люди могли позволить себебеспрепятственно деградировать дальше. Науку и политику заменили стартапы, еслилюди собирали достаточно денег на производство лекарство от рака илистроительство космического корабля, то они вкладывали биткоины в интересующихих стартап. Так как люди постепенно тупели и становились все более ленивыми, тосамым первым успешным стартапом стали роботы с искусственным интеллектом,которые делали бы за людей всю работу.
Таким образом не имея работы,люди майнили эфириум и зарабатывали себе биткоины на жизнь, а роботы продолжаливыполнять необходимую работу и воплощать стартапы людей в жизнь. На прошлойнеделе вот были собраны деньги на строительство гигантского космическогокорабля-блютуз-колонки, который кружил бы по орбите земли, и любой, ктозахочет, мог бы включить музыку через него, ну если блютус доставал до орбиты.Да, количество суицидов среди роботов стабильно растет из года в год.
Люди же, свободные от работы,правительства, налогов, преступности, развернулись на полную и занимались тем,что умеют лучше всего – хуйней. Каждый занимался инди-искусством, и чем сильнееты выебываешься, тем больше тебя ценили окружающие хипстеры и прочие дочерниесубкультуры. Вот, на прошлой неделе один инди-художник изобрел пневмотрубу,подключенную к его горлу через жопу. Каждый раз, когда он срал, дерьмоотправлялось обратно прямо ему в глотку, отчего он блевал, и блевотинаотправлялась ему в задницу, и цикл повторялся, пока он не сдох. Этот чудесныйперформанс был посвящен геноциду евреев юрского периода и защите окружающейсреды и четверга. Если вы этого не понимаете, то это слишком глубоко для вас…Ту мач…
Почти каждую неделю создаваласьновая социальная сеть или мессенджер, а так как каждый второй считал себягениальным фотографом, режиссером или блогером, то все свои драгоценные фотографиии видео приходилось переформатировать и перебрасывать в новую соцсеть. На этойнеделе популярен мессенджер «Инди Семафор Про Делюкс Эдишн» с дизайном от тогосамого художника, который задохнулся своим дерьмом с блевотиной. Одной из фишекнового мессенджера была поддержка аккаунтов всех предыдущих соцсетей, надо былолишь ответить на оповещение, чтобы перейти на «Инди Семафор Про Делюкс Эдишн».Каждый человек на планете со своим уникальным вкусом и мировоззрением ответилна оповещение, все как один. Все, кроме одного человека, которых находился вкоме в одной из больниц бывшей России.
Точнее уже не больницы, теперьэто был инди-госпиталь. Так как все болезни были давно излечены, то людиотправлялись сюда, чтобы поучаствовать в квестах, где изображали врачей ипациентов. И в течение многих лет все посетители считали Михаила, лежавшегокруглые сутки в койке, высокодуховной глубокой инсталляцией. По словамкритиков, его образ олицетворял птицу, упавшую камнем на темной стороне лунытеплым весенним утром. Люди собирались вокруг Михаила, ставили на его животкружки с крафтовым кофе из перемолотых бразильских жаб, будто он был столом. НоМихаил все еще был жив, и таковым числился в архивной соцсети ВКонтакте. И вот,когда всех людей мира призвал «Инди Семафор Про Делюкс Эдишн», обнаружилсяединственный человек, который вот уже три дня как не оценил всю глубину иостроумие нового мессенджера.
Быстренько был создан стартап,чтобы вывести Михаила из комы, нужная для этого сумма была превышена впятнадцать тысяч раз. Оставшиеся биткоины было решено подарить Михаилу, чтобыон легче адаптировался в новом мире. Специально для Михаила была выведенаформула инди-сыворотки с уникальным атмосферным дизайном молекул от лучшихкутюрье. Тело Михаила было полностью восстановлено, каждая клетка организмаобновилась, и Михаил проснулся. Дальше, вы знаете…
Розовыйчеловек закончил свой экскурс в современный мир, и занялся крафтом жижи спомощью своего спиннера-мини-центрифуги. Михаил сглотнул, нехотя ярко ощутивмерзкий вкус жижи на языке, и спросил:
- Вычто тут все ебанутые?
Вопросыпосыпались и дальше, и каждый ответ Розового был будто пощечиной по извилинаммозга.
Какой сейчас год? А какимкалендарем вы пользуетесь? Сейчас в моде крафтовый календарь, где цифры, месяцыи годы заменены ягодами. Сейчас малина-черника ежевикиклубники-смородины-малины-крыжовника.
Город, в котором находится сейчасМихаил, называется Индиград-3, «три» потому что первый крафтовый город отизвестного дизайнера был смыт съеден муравьями, поскольку автор города посчиталобязательным делать дома из сахара. Индиград-2 был построен из муравьев, каждыйиз которых был дизайнерски разукрашен, но и эта глубокомысленная версия городане простояла, так как муравьи уползли есть соседний Инди-Сити-Про, сделанный изкарамели с крафтовым коньяком. И тогда было решено построить Индиград из винтажныхкерамических кирпичей, этот шаг был признан критиками очень смелым и свежим.
Михаил попросил Розового завалитьебало с его ответами, чтобы взять минутку на раздумья. Адекватного ответа отРозового не дождешься, это стало понятно. Все скатилось в пиздень, и когдаМихаил выйдет из инди-госпиталя, его будет ждать целый мир, полный страннойхуйни. В отчаянии он задал свой последний вопрос Розовому.
Что же ему дальше делать?
Розовый в очередной раз затянулсявейпом со свежей жижей с запахом гибискуса и снега, раскрутил спиннер исообщил, что у Михаила все будет «зе бест». Михаилу выдали дизайнерские очки сголографическим интерфейсом вместо линз, и объяснили, как обновить свой аккаунтв «Инди Семафор Про Делюкс Эдишн». Михаил не совсем понял как пользоватьсяновым мессенджером, ибо страницы пользователей, по замыслу автора, былиразрешением 16 на 16 пикселей. Это пиксель-арт – объяснили Михаилу, - этотуникальный атмосферный дизайн дарит чувство уюта. Так же Михаилу выдали еголичный спиннер, вейп-машинку с набором для крафта жижи, а также персональныйгироскутер. Все было оплачено с биткоин-счета Михаила, который был набиткриптовалютой со стартапа.
Михаил вышел из здания инди-госпиталя,держа весь этот хлам на руках. Окружающие люди косо смотрели на обычную одеждуМихаила, тыкали наманикюренными пальцами и иронично хихикали. Среди тысячцветастых бомжей, одетых кто-во-что горазд, Михаил выделялся в своем любимойчерной футболке и джинсах. Голографические очки проложили маршрут до его новогодома – лофта в дизайнерской ретро-хрущевке, затем вместо карты появиласьнеотключаемая реклама, в которой два хлипких уебана в мешковатой одежде несликакую-то хуйню, а под конец появилась яркая надпись - «ВЕРСУС», которая чуть невыжгла Михаилу сетчатку. Михаил убрал очки в карман и попытался встать нагироскутер, но после третьего падение вышел из себя. Гироскутер был расхераченоб авторский бордюр, а вейп-машинка полетела в ближайшие крафтовые кусты вследза спиннером.
Михаил отправился в новым мирсовершенно один, на своих ногах, в то время как вся планета неслась мимо нагироскутерах. В тот момент Михаил еще был уверен, что не все вокруг ебанулись,что в мире еще остались нормальные люди, в сердце Михаила теплилась надежда. Вконце-концов в этом мире все-таки стало несколько меньше проблем, но вотнавязчивая реклама осталась. Причем повсюду – на плакатах, рекламных щитах,гигантских уличных экранах, в голографических оправах всех людей на планетемелькало название «ВЕРСУС».
Что же такое этот ебучий«ВЕРСУС»? – думал Михаил, шагая по тротуару, и не зная, что это вовсе нетротуар, а художественная инсталляция, посвященная репрессиям сусликов эпохиренессанса.
…
Продолжение следует.
Когда сидишь на Joyreactor пару лет и пытаешься не спалится.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+272 постов - )
Наши любимые теги
Wapaper
artist
Подземелье Мраморных Врат
Комиксы
Kimoriiii
nsfwPorn Model
Asya Little
nsfwPorn Model
Mia Collins
nsfw
Sibi
nsfwartist
bobobong
nsfwartist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!