Второй день я бухаю. Не сильно, ведь мне нужно лишь 500р алкоголя, чтобы понять, что на сегодня хватит. Да и жидкость скоро закончится, которая так долго стояла. Скоро я выйду на улицу, настанет день терапии, день встречи с девочкой.. Знаешь, она написала песню, очень классную. Я даже завидую немного. И в песне есть четкие и иксренние посылы. Но я не знаю мне ли, потому что старался держать дистанцию, и теперь не знаю - она в обиде, или ей похуй. Да, она расстроилась, когда я не обнял её, но.. Чертово утро. Как всегда. Выспался, принял душ, поел, и не заметил, как усталость и всё дерьмо вернулось в полной мере. А смогу чувствовать я тогда, когда вновь изнурю себя и придёт время спать. Творчество.. я не могу ограничить себя часом, по этому ограничиваю днями, а после срываюсь, чтобы ограничить вновь. Наглядный пример механизма..
Столько вещей о которых я мог бы не думать, занявшись своим делом. Столько вещей, о которых я думаю, когда остаюсь один... Мысли в беготне от мыслей, мысли в свободе от беготни. Пустота и импульсы чаще тоже часть беготни. Как мы дошли до этого?... Мне нравилось быть одному? Фраза, что я один - от отрицания до привязанности, даже когда это уже не так?. Алкоголь притупляет. Много алкоголя может усилить эффект в долгосрочной. Быть может, мне просто нужно 3+ лет, чтобы устаканить гармоны, получить ещё немного опыта, найти работу, и просто стать взрослее. В этом есть смысл, но ведь я никогда не искал проще... Пожалуй, побуду раздолбаем сегодня. Хочу - делаю. Нет, нет. И надо поменьше злобы.. Учиться смеяться над этим, забывать. К счастью, прошлое отходит. Всё будет, просто будь собой, на своей волне, иди своей дорогой. Остальные будут лишь смотреть с осуждением, томясь в своем говне. Они могут только смотреть и говорить. Пока ты делаешь и наслаждаешься..Хуй
Результаты поиска потегухуёри
Дополнительные фильтры
Теги:
хуёриновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 164
Сортировка:
Мало что помогает. Сегодня это был алкоголь, хотя сейчас под вечер уже не так весело. Да, и страстная дрочка. Это было прекрасно, но мне нужно каждый час находить свою дрочку. Опять начал думать о соседях, хотя они себя не проявляют. Творчество не идет. Неделя, как я в подполье, но "друзьям" похуй. А ту милую девочку я доигнорил, теперь она меня игнорит. В зеркале я получил некую поддержку, хотя в момент и отошел от тела. Черт, это просто пиздец. Надо заканчивать с этим отдыхом. Я ведь в прошлый раз и не хотел просыпать.
Просто отдыхать, импульсировать, ждать встречи с терапевтом, наслаждаться молодостью...
Просто отдыхать, импульсировать, ждать встречи с терапевтом, наслаждаться молодостью...
Так грустно и одиноко. Хоть и нашел маленький баланс недавно. Есть человек, но не хочу все торопить. И нет смысла вешаться на него со своими проблемами. Игнор набивает цену, и дает время обдумать/соскучиться. Никогда этого не делал, но это работает. И все еще трудно. Нужно просто не думать, дальше следовать импульсам. Ломать, кричать, бить, дрочить. И не забывать, что они скучнее.
Позвонила родственница, спросила чего на связь не выхожу. Она много говорит, а это меня сбивает. Звала в гости. А я отмазался больным горлом, тем более что сейчас это правда (хотя.. поганое совпадение, будто все равно соврал), и не стал говорить, что не хочу её видеть. Она наговорила дерьма мне и семье, но понятия не имеет, что дело в этом. Её так воспитали. Я не нашел сил и слов сказать ей, и просто отмазался.. И дальше обижаюсь на неё. И это заставило подумать, зачем вообще обижаться. Добиваться чего то? Очень глупо. Но и без цели мы часто продолжаем обижаться. Неуверенность? Тоже причина. Или 3 реальность, в которую нам выгодно верить. Хотя какая нахуй разница, почему я думаю об этой почти неважно хуйне? Я же почти знаю все ответы. Просто я устал, заболел и заскучал.
Я ухожу из сети, и у меня есть почти 1 человек, которому я почти интересен. Остальные.. Я от них многого ждал. А кто то даже обещал, и предавал.
Я ухожу из сети, и у меня есть почти 1 человек, которому я почти интересен. Остальные.. Я от них многого ждал. А кто то даже обещал, и предавал.
Второй день как я активно что то делаю. Это дает плоды, но и грусть, отчаяние и безвыходность тоже растут. Я опять устал, всем так же плевать, ебучие люди повсюду. Информационный понос со всех сторон, ебаная реклама, брэнды, смузи. Не удивительно, что именно сейчас участились психические заболевания. Но ничего, человечество на своём пути к вымиранию. Если я ничего не изменю.
Я смог в этот день. Изменил все планы, но сделал то, что давно хотел, что избавило от болей. И на обратном пути рушил прогуляться и забрел туда, где не был год. Люди другие, а место то же. И я сильно изменился, я стал намного увереннее, оригинальнее, просто делаю своё дело, независимо ни от. Чертовски устал и не с кем поделиться, и мысли о друге переставшем дышать ещё крутятся. Всё в порядке, но такие темы.. В этом и жизнь. И спускаясь в подвал, ловя взгляды 19из20, я хочу выходить на сцену.
Привет. Идет 2й день, как я выкопал поганую историю. Зачем то я решил свести старые счеты, втянув в историю много сторонних людей. Нужно ждать их ответы, мнения. Это очень утомляет. Не помогает даже сон. Я опять в круге навязчивого состояния. Выбираюсь лишь на час, найдя изумруд в повседневной суете. Ещё меня выбила из колеи тян, которая призналась в своей лесбийности. Она мне нравилась.. Я почти уверен, что это по молодости, я помню как она смотрела на меня.. Но после прошлого опыта общения с такими, я не хочу. Я не знаю что у этих тварей в голове. Ведь эти не из тех, кто лампово живут 5 лет со своей тян, она просто юна. Не хочу ставить её перед выбором, ведь можно просто дальше общаться и будь что будет. Но трудно принять.. предыдущая меня обидела и заставила сомневаться в людях.
А как у тебя дела?
А как у тебя дела?
Завтра я проведу весь день с другом. Я устал от всего, мне не помогают ни друзья, ни терапия (нет сил). Я схожу с ним в кино, посижу в кафе, погуляю, мы поговорим и помолчим вместе, а потом посмеёмся над этим безумным миром, лежа посреди улицы. Этим другом буду я.
(еще мы будем няшиться под пледиком весь вечер)
(еще мы будем няшиться под пледиком весь вечер)
Очень непростые 12 часов. Меня потянуло выйти наулицу, ибо было солнце. Я нашел классное место, где смог позалипать и вернуться к себе. Но у себя я нашел воспоминания о самом близком и подлом тян. Я выкопал одну историю из прошлого, чтобы покончить с ней.. Всю ночь мне снились самые неприятные и глубокие сны. Я был в том приятном городе с приветливыми людьми, но сначала за мной гнались. Потом я пересекся с другим забытым другом. А в конце я очень хотел спать, но мне нужно было ещё найти хостел, где меня ждала бы та самая тян, не знаю зачем и почему. Я просто хотел забыть и пойти дальше, но почему то пришлось вспоминать 2 больших прошлого. Но я иду, все по плану, просто немного тяжело, а я устал вешаться на ближайших людей.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+164 постов - )
